Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[TVN]

Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

[TVN]

Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула.
потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..
больше они ко мне не поворачивались.

[Фро]

TVN, это случаи из жизни?

[Эрин]

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

[Mr.White]

Erin,more)))))

[Нофелет]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
— Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село...

[Anastasiy@]

А не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! Кроме новой тёлки бывшего- эта страшная ,ппц


Знакомства. Встречи. Секс. А что потом? Потом вы возвращаетесь в свой дом…Невинное лицо, пакет с едой, И мило шепчете «Единственной»:«Я твой!» Она же вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день», И тапочки с газетой, и футбол, И всяко - разно мечет вам на стол, Щебечет что-то…Вдруг звонок простой. Вам
SMS пришел. И вы, босой, Идете на балкон и там в тиши. Читаете о том, как хороши Сегодня были вы - прям обалдеть! Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть. За малое количество минут, За время то, пока вас дома ждут! И все бы хорошо…

Но ё-мое!!! В руках-то телефон... не ВАШ!!! ЕЕ…

[Jane_R]

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

[polymorf]

Но ведь кто-то этого заслужил
"как хороши Сегодня были вы - прям обалдеть! Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть. За малое количество минут, За время то, пока вас дома ждут"
а соль анекдота в злорадстве? Что ТЫ (ОН) не смог (не способен)?

Или уже не хотел(((

[TVN]

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

[Weiss]

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

[leondp]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе ми..ет!
- Мне???

[A_L_E_N_A]

Боря Моисеев решил всем доказать ,что он не голубой и трахнул Верку Сердючку.


На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

[Anastasiy@]

Элтон Джон так устаёт на концертах, что дома успевает только рыбку съесть.

[Lucita]

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..

[manunia]

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..

[manunia]

Элтон Джон так устаёт на концертах, что дома успевает только рыбку съесть.

[diamondpowder]

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[@ss@]

глаза старушки округлились
гримаса исказила рот
а зуб серьезно поцарапал
капот и правое крыло

[Люля]

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..