1. У вас бывают стадии:
«Слегка не выспалась» — нормальная ночь;
«Жутко не выспалась» — так себе ночь;
«Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя,сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту.
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на
«автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления
ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения.
4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням,
молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или
сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет.
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер.
6. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать
крупный магазин детских товаров.
7. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню —
она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья
(в основном,детского) и немытой посуды в раковине. Причем,
сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте.
9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете.
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих
детских«причиндалах» лучше самого производителя.
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему
«Детские какашки: как, когда исколько?»
12. На ежедневные личные
санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4
минут 52 секунды, а вашей оперативности в целом позавидует
самый шустрый пожарный.
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с
отварной говядиной.
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников,
развивающего коврика,мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и
прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы
еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной
памяти.
15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски
ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя
намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице.
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете
о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше
свободного времени… А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой,беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою
бдительность.
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти
колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам
счастье. Получаете короткую передышку и. потом приходят они
— ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью.
18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в
своей кроватке младенец.
19. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не
слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже
его разбудить.
Допис від АнЮтО
. Я и на Выгоду эту смотрела, и на печенье в упаковках - одна и та же ерунда.
и баночка полная почти и осталась, сколько ж там его надо то
Bookmarks