Для меня рождение Лизы тоже стало поистине взрывом. Мир сошелся в одной пульсирующей точке, Вселенная разверзлась и не осталось ничего кроме нее, нас и произошедшего счастья. Я не могла поверить, что на улице так же растут деревья, по небу плывут облака, ходят и о чем-то своем разговаривают люди, когда в мире произошло ТАКОЕ событие. Ребенок по истине стал пупом Земли)) ( Несмотря на то, что я во многих моментах довольно строгая мама, серьезно подходящая к воспитанию, культуре, привитию определенных ценностей и т.д.) В общем суть одна - абсолютная и всепоглащающая любовь. И это, в свою очередь тоже было довольно веской (а может и главной) причиной, по которой я не была уверена будет ли у нас вообще когда-нибудь второй ребенок. Мне казалось невозможным суметь полюбить кого-то так же.... "а на меньшее я не согласна"(с) Теперь я понимаю, что просто тогда был не время, а когда время пришло, то я просто из ничего, вот всем нутром, всем естеством начала ощущать, что мне уже дан еще один ребенок, что он где-то рядом и что я просто не впускаю его в свою жизнь... меня преследовало это как наваждение, вот я буквально и душой и телом постоянно ощущала теплое присутствие рядом... и как только я несмело решила "попробовать" не обманывают ли меня эти ощущения, как сразу же убедилась в их истинности))) Тем не менее большую часть беременности я оставалась при мыслях и волнениях как я смогу, как все это будет и т.д. Когда узнала, что будет девочка, вдоякие чувства совсем одолели, т.к. с одной стороны была очень рада, т.к. Лиза хотела именно сестричку, во-вторых не отнять "бытовых" плюсов (общая комната, девичьи игрушки, секреты и т.д.), но с другой стороны изводилась еще больше, т.к. представить у себя не только второго ребенка, а еще и вторую девочку было вообще невозможно, я просто физически не могла понять как это у меня будет еще другая девочка, тоже моя дочка и это будет не Лиза - моя принцесса, моя маленькая, маленькая, маленькая малышка. Плюс ко всему у меня постоянно была угроза, Лиза беспрестанно болела, потом было удаление аденоидов, я постоянно была на нервах... От всего этого было так горько и "виновато"... Мы выбирали имя, примеряли и то, и это и все было не то и не так, я представляла картинки будущего и мне все казалось каким-то неестественным и нереальным. А потом.... произошли два переломных момента - однажды вот просто откуда-то из глубины души мне пришло ее имя и я поняла, что у меня уже есть дочь, что у меня в животике живет моя Злата. А потом мне приснился сон, что я смотрю на свой живот и сквозь него вижу ее - крохотную, родную и на меня накатила ТАКАЯ любовь, что когда я проснулась все краски жизни заиграли по-новому. Все стало на свои места. Я снова просто погрязла в любви) И когда манюня родилась, помимо любви, бесконечной, бескрайней, бездонной любви я испытала удивительное облегчение, как будто бы наконец-то свершилось то, что "прописано", я стала полной, цельной, сложился каждый кусочек пазла - вот две мои руки для двух моих дочерей и удивительное непонимание того, КАК я могла думать, что моей любви не хватит, что не смогу двоих любить ТАК, и каким же заблуждением было думать, что я тогда была абсолютно счастливой - я стала ею сейчас. Но! Того азарта, 100%-ной жертвенности, абсолютной "помешанности" на прикормах, потешках, какашках нет и все эти неотъемлемые (как мне казалось с первым ребенком) атрибуты по отношению ко второму ребенку значительно более умеренные в степени их проявления. И я легко объясняю это тем, что дело отнюдь не в детях, не в том, кто первый, кто второй, не в нашем отношении к ним, не в уровне любви, а исключительно в том, что именно первый ребенок делает НАС матерями. Была, например, просто Машей, просто девушкой, просто женой, просто бухгалтером и в один из дней стала МАМОЙ!!! Т.е. собака зарыта в грубой количественной разнице - с рождением первого ребенка происходят два события ( непосредственно рождение ребенка и изменение ТВОЕЙ личности и статуса), а со вторым ребенком одно - его появление на свет, но это озарение жизни уже не делает из тебя мамой снова, т.к. ты ею уже являешься, а все эти "ах! ба-бах!" и т.д. основываются как раз исключительно на восприятии и являются стороной тех самых личностных изменений, а никак не зависят от родных пухленьких обожаемых малышей.
Допис від Кошка-Лапка
Как я тебя понимаю, мой тоже "фигаро тут, фигаро там", даже темп. его не останавливает
окстись, мать, мне до тебя еще расти и расти, по крайней мере до познания самое себя через рождение второго ребенка
А значит придет день, когда ты захочешь сложить, понять и прочувствовать и свою историю о двоих детках))
за что ты меня любишь - за то, что ты есть... 
Bookmarks