Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[1960]

привет дедуле Фрейду ))

здравствуй, внучка

[Шуршунчик]

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..))))))))))))))))))))))))))))

[Allik]

я только на первой попалась
привет дедуле Фрейду ))

и я...
бабуде Фриде

[Мама Лизы]

на девушке и я спалилась

[wispa]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!


Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж (радостно): круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй е-щё раз.

[свч]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!

Убило!))))))))

[Anastasiy@]

— И что же ты делал без меня? Др...л и плакал?
— Мужчины не плачут!


Если бы у парней, каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см...то...как они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах! Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь, то...Ну что ж.... Без сисек так без сисек.

[Нофелет]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, видишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[Люля]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, видишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[twins]

[Шуршунчик]

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А чтоб вы видели, 6лять, чем ночью занимаетесь!)))))))))

[TVN]

- Что делать, если парень охладел?...
- Совсем охладел?
- Да, совсем...
- Ну похорони его.

[wispa]

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

[Detergere]

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

но потом с порывом ветра одеяло убежало, восемь вялых сантиметров как стояло - так упало.

[1960]

в неравной битве грёз и опыта, цинично победил последний

[альтер эго]

Я запуталась.
Как 8 вялых могло приподнять одеяло аж на 20 см?
Кажется от нас скрывают какой-то рычаг.

[Антуриум]

— И что же ты делал без меня? Др...л и плакал?
— Мужчины не плачут!


.

не пришла ты ночью, не пришла ты днём...
Думаешь мы дро*им? Мы других е**м.

[Ольга35]

Я запуталась.
Как 8 вялых могло приподнять одеяло аж на 20 см?
Кажется от нас скрывают какой-то рычаг.

Здесь столкнулись желаемое и действительность.

[МИХАИЛэлектро]

во,навеяно вашими последними(бородатое):
Мединститут,экзамен.Студентка тянет билет-"строение члена"
Отвечает:-Это такая кость длиной 30см.
Препод:-То,что кость-повезло,а 30см.-показалось...

[Нофелет]

У меня увели мужа.
теперь я поставила решетки на окна...сменила замок.
сижу и думаю: господи, хоть бы не вернули.