Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Anastasiy@]

>> -Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
>> -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка "малыш" и хочет секса!!!
>> -простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
>> -хорошо)))
>> -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
>> -что?
>> -или сделать мне дисконт?
>> -Саш, ты в себе?
>> -я уже почти в тебе...
>> -все, пока, до вечера!
>> -эй, айтишники! Как вы там? Дро....те на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, су..а, что я е%у зампредседателя банка???
>> -САША ,Блин!!!!!!!!!!
>> -Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

[Lucita]

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

[Interceptor]

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

[A_L_E_N_A]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна сидит курит, вторая сидит разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд" - шесть букв, вторая "и"... ?
Курящая долго думает:
- Не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "*****ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Дашенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Дашенька, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...!
У нас только один вариант - "*****ц"!
Дашенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Может, фиаско?

[Anastasiy@]

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

[Detergere]

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

кстати... хорошая идея )

[A_L_E_N_A]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[МИХАИЛэлектро]

кстати... хорошая идея )

поймают на месте,заставят отгрызть яйца..

[wispa]

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

[МИХАИЛэлектро]

просто не знал куда...

и чем

[wispa]

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

[Антуриум]

сделайте скидку. он сам первый день как дома.

Он мужчина состоятельный.Обойдется без скидок.

[el_bregg]

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Комсомолец?

[1960]

Алёна, wispa, и Анастастия мои любимые кандидатки.

[Вячеслав Валерьевич]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

А мне Одесские тоже нравяться ), тут таких богато http://anekdot-dnya.ru/odesskie-anekdoty думаю их всех из жизни пишут)))

[Вячеслав Валерьевич]

Одесская семья:

- Абрам! Почему ты так долго выкидывал мусор, почти час тебя не было? Разве таки можно поступать?

- Циля, не кричи! Мне таки удалось его продать!

[seaeagle]

- Существует легенда про одного парня, который однажды угадал, за что на него обиделась девушка

- Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна

- Третья бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин

- Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…

[evgenij]

Одна знатная дама нанесла визит китайскому мудрецу и задала такой вопрос:
- Мудрец, объясни мне различие между многомужеством и многоженством?
Китайский мудрец принес пять чахай (чайничков для заварки чая) и пять чашечек, и сказал:
- Плесни чай в пять чашек из одного чахай. Ну как, понравилось?
- Да, - ответила дама.
- Сейчас, налей из пяти чахай в одну чашку. Понравилось?
- Даже сильнее понравилось, - ответила дама.
- Дура! – закричал китайский мудрец. – Такую мудрую мысль угробила!

[Антуриум]

Разговор приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

[Антуриум]

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!