Так, только давайте я сразу предупреждаю, что:
1. Будет много букв. Не хотите – не читайте.
2. Я занудный человек. И если что-то хочу высказать, то это довольно детально.
3. Это только моё личное мнение и не нужно его экстраполировать на остальных мужчин или людей.
Начну:
Как я понял, вчера в теме затронули вопрос прекращения отношений между молодой мамой с маленьким ребенком и мужем – раздельное проживание или даже развод.
Давайте сначала оговорим, что каждая ситуация индивидуальна и универсального решения не существует. Бывают случаи, когда иного выхода, кроме развода, просто не существует. Но я не хочу такие случаи затрагивать, потому что это уже крайний и самый последний вариант. Если будут пожелания – я опишу своё видение на такие ситуации тоже, но попозже.
Теперь возьмем ситуацию: мама недавно родила, ребенку меньше года, между мужем и женой существует непонимание и периодически возникают ссоры. Ссоры могут быть вызваны различными причинами.
Вот чем может быть недовольна мама:
1) Муж приходит домой поздно и не помогает по дому: не пылесосит, не убирает за собой вещи, не моет ванну после мытья головы, оставляет на столе только за собой грязную посуду, не выгуливает собаку, не покупает продукты домой, при этом бездельничает – смотрит телевизор или играет в игры.
2) Муж не хочет помочь в части «женских обязанностей»: помыть посуду, вытереть пыль, полить цветы, засыпать стиральный порошок и включить стиральную машинку, развесить стирку, погладить одежду, приготовить хоть какую-то еду – картошку пожарить или пельмени сварить. При этом муж возмущается, что это не сделано мамой.
3) Муж пристаёт сексуально намного чаще, чем хотелось бы, при этом его не волнует, что мама может очень сильно устала, или он не хочет ограничиться… хм… альтернативными формами секса.
4) Муж уделяет много времени своему хобби: машина, велосипед, комп.игры, пиво с друзьями, и т.п.
5) Муж не уделяет времени ребенку (детям) или занимается ими только после настойчивых требований мамы – меняет подгузники, купает, пытается играть, ну и банально просто поносить на руках.
6) Муж в выходной день занимается чем-то своим: уезжает куда-то, занимается машиной, пьёт пиво, и отказывается погулять с ребенком или семьей на улице или дома.
Чем может быть недоволен муж:
1) В доме не убрано, не приготовлена еда, не наглажены рубашки/брюки, не чищена одежда/обувь (хотя за чистотой и опрятностью одежды и обуви, ИМХО, каждый сам должен следить).
2) Мама выглядит неопрятно, не следит за собой.
3) Мама отказывает в сексе.
4) Муж считает, что мама сильно много времени уделяет интернету или другому хобби, за счет чего в квартире не убрано не приготовлено и т.п.
5) Муж считает, что мама дома с ребенком целый день ничего не делает, и вообще за ним особо много ухода не нужно, поэтому она просто целый день валяет дурака, и могла бы сделать что-то полезное, в конце концов.
6) Ребенка уже пора переселять из общей кроватки в отдельную, чтоб не мешал спать и заниматься понятно чем.
Еще причины недовольств допишите попозже сами.
Всё это приводит к тому, что мама и папа ссорятся, бьют посуду, мама потом плачет в подушку, папа нервно курит на балконе и ложится спать или отдельно или намного позже – когда мама уже заснула.
Причём каждый из них считает, что он прав и мириться ни в этот день, ни на следующий не собирается, хотя каждому их них тяжело на душе.
Так как в этой теме преимущественно общаются мамы, я постараюсь дать информацию к размышлению именно вам, отобразив мужскую точку зрения на это всё и способы, как можно не допустить, сгладить или прекратить конфликты.
Во-первых. Забудьте о том, что все всё Вам должны. Семья может строиться только на взаимном уважении и понимании. Все остальные качества не настолько важны, как эти два. Ссоры происходят от того, что каждый и супругов не понимает сложностей и желаний другого, потому что не был в его шкуре. Поэтому один из способов достижения гармонии в семье – меняться ролями.
Пример. Муж считает, что уход за ребенком занимает мало времени и жена целый день ничего не делает. Выход – необходимо договориться с мужем, что всю субботу муж выполняет в доме функции мамы (ухаживает за ребенком, независимо от возраста; развлекает ребенка, переодевает, меняет памперсы, сразу же застирывает закаканные пелёнки и штаны, укладывает его спать, вытирает пыль, стирает, развешивает бельё, пылесосит, готовит кушать в меру своих умений, убирает мусор и т.п.). Мама этот день отдыхает и выполняет только то, что муж объективно не в состоянии выполнить (кормит грудью). Обязательно нужно не забыть – когда ляжете спать – поприставать с сексом.
По результатам эксперимента муж может понять что значит быть дома целый день с ребенком.
Еще вариант – сесть и обсудить проблему. Такой вариант не всем подходит, потому что очень и очень многие боятся в открытую высказать свои претензии и предложить пути их решения. Я тоже не очень умею.
Еще вариант – обсудить проблему в письменном виде. Написать мужу письмо по аське, в вордовском документе, просто ручкой на бумажке – и дать почитать, предложить написать в ответ. Такой вариант намного проще устного, но не менее результативен. Рекомендации по написанию такого письма могут занять несколько страниц, поэтому все описывать не буду. Очень хорошо описаны способы недопущения и решения семейный конфликтов в книгах Литвака Михаила Ефимовича (жена, не кидай в меня тапками, не я один так думаю))))). В частности, рекомендую почитать книгу «Психологическое айкидо» - она относительно небольшая.
Общая рекомендация к письму – в нём не должно быть упрёков или обвинений. Должно быть описание ситуации, сожаление, что друг друга не понимаете и готовность найти решение, возможно даже несколько в ущерб своим интересам.
Пока хватит по сути, и так всё не прочитают.
Теперь по поводу опрометчивых решений: «Пошёл вон из дома, козёл!»
Не думайте, что воспитывать ребенка одному проще, чем с папой. И не верьте мамам, которые это говорят. Да, есть ситуации, когда отсутствие отца лучше, чем наличие отца-«оторви и выбрось». Но это исключения, которые сейчас мы не рассматриваем.
Как правило, наличие мужа и отца очень и очень желательно, причём как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективах.
Перед тем, как принимать опрометчивое решение о разрыве отношений, необходимо ответить себе на вопросы:
1. Кто будет добытчиком в семье. Не прийдется ли мне оставить ребенка в 1,5 года на родственников и выйти на работу, чтобы обеспечить ему достойное существование.
2. Неужели самому заботиться о ребенке намного проще, чем с мужем, неужели он совершенно-совершенно ничего не делает.
3. Кто будет давать ребенку мужское внимание, которое нужно как мальчикам, так и девочкам (вспомните тему «почему уходит папа»).
4. Найти второго мужа, который будет любить Вас и Вашего ребенка будет намного сложнее, чем первого, хотя это тоже вполне возможно. И если впоследствии Вы осознаете, что причиной расставания с мужей были именно Вы, а не он – то со вторым мужем может быть та же ситуация.
Также необходимо учитывать, что у многих отцов родительский инстинкт просыпается только тогда, когда ребенок осознанно начинает играть с отцом в более-менее сложные игры – ближе к двух-трём годам. Возможно, Ваш муж именно из таких. Возможно, он будет прекрасным отцом, но через какое-то время, когда ребенок станет старше.
Извините, постоянно отвлекают по работе, не могу дальше связно формулировать мысли. Если есть какие-то уточняющие вопросы – спрашивайте, постараюсь по мере возможности дать мужскую точку зрения на них.
Допис від Mamzelka
Как раз вспомнила, лежу после родов с мелкой на груди, что-то спросила у неонатолога, а он мне так "Жжжженщина....", думаю, надо было накраситься на роды 
Bookmarks