Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Антуриум]

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: - Совсем офигел? А он: - У всех коты, как коты, а этот блять - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)

[Антуриум]

- Коля, меня в соседнем переулке обозвали *****ю...
- Галя, не ходи там , где тебя знают!

[A_L_E_N_A]

Сидить батько, вечєряє, навколо столу швендяє доросла дочка - така вже смачнюха - нахилившися миє підлогу.
Він дививсь дививсь на це і до жінки:
-Галю, а скільки це нашій донці років?
-Скільки, скільки - пора***.
-Та і я бачу, що пора, тому й питаю.

[АвтоПИЛот]

борода

[Антуриум]

борода

Всё новое - это хорошо забытое старое. Мы же не виноваты, что тут склерозом никто не страдает.

Хотя... про дочку таки фубля какое-то.Очень пошло ,но совсем не смешно.

[Антуриум]

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джеймс, почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

[Антуриум]

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять линиями:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам еще в эту точку попадать.

[Антуриум]

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки:
- 60 сантиметров.
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

[Антуриум]

Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!!!

[Антуриум]

периодически прилетает к каждой женщине.

[watching tiger]

периодически прилетает к каждой женщине.

Разве не каждая женщина с ним уже рождается? Просто он некоторое время может и дремать, периодически просыпаясь и активно начиная чирикать.

[Jane_R]

Разве не каждая женщина с ним уже рождается? Просто он некоторое время может и дремать, периодически просыпаясь и активно начиная чирикать.

[Самолет]

Приходит мужик в зоомагазин
- У вас говорящий кто нибудь есть?
- Есть! Сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять пойдём?
Молчит.
- Гулять пойдём или нет???!!!
Опять молчит. Мужик на нервах
- Н@еб@ли своло4и!!!!
- Тихо бле@дь! Обуваюсь Я...

[Деник]

Украинское село,ночь.Под окном хаты слышится какой-то шум.Из хаты высовывается женщина:
-Що цэ за корова ссыть пид викном?
-Це я мамо.
-А ну пысяй,доню,пысяй.

[Maks4x4]

классика

по теме:
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

[evgenij]

— Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея.
— Потому что все закоооо… закоооо… кончилось!
Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится.
Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:
— Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить.
— Как это — незачем? — изумилась Фея. — Дурочка, ты что, не поняла? Ничего не закончилось, все только начинается. Принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку. Ну, так или иначе, а принц всерьез намерен тебя искать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе.
— А при чем тут принц? — дрожащим голосом спросила Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил.
— Как — при чем? — опешила Фея. — Сама же говоришь — красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает…
— Да нет, — отмахнулась Золушка. — Принц отлично танцует, но это, пожалуй, единственное его достоинство. Я говорю о кучере.
Она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее.
— Скажите, крестная, с этим что-нибудь можно сделать?

[МИХАИЛэлектро]

Разве не каждая женщина с ним уже рождается?

ими не рождаются

[A_L_E_N_A]

ими не рождаются

у вас нет дочери и в вашем близком окружении нет маленьких девочек...

бьівают с такими заебьішками, что взрослая позавидует )))

[1960]

[МИХАИЛэлектро]

у вас нет дочери и в вашем близком окружении нет маленьких девочек...

бьівают с такими заебьішками, что взрослая позавидует )))

ХА!!!до Женщины Вам далеко интуЁвины нет...
У меня две доченьки)))И ращу в них Женщину.

1960 ,но Женщины то знают,что дело не в толщине пачки денег