Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[RaS]

да приезжайте, конечно! с коньяком. горничную еслишо, тоже с собой

С таким отношением никогда не докатит

[Loudrunner]

С таким отношением никогда не докатит

Ну да. Отписался...

[Люля]

ковры спасены)))

[Detergere]

ковры спасены)))

и зубы чистить не надо)
вы кто по национальности? )

[w+st]

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Парень - девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...

[w+st]

ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

[АвтоПИЛот]

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на
"пошел на х@й, с@к@ волосатая"!

[АвтоПИЛот]

Собрание в колхозе. Председатель
запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его
нет, час: Является. Подходит к столу, садится,
снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !

[АвтоПИЛот]

У вас плохое настроение? Напряг с уч**ой или
работой? Может, поссорились с кем-то? Или
убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох@й!" - универсальное решение любой
проблемы!
"Пох@й!" - более двух тысяч лет на рынке
хорошего настроения!

[АвтоПИЛот]

Роман Абрамович приходит к врачу и
жалуется:
- Доктор, не могу посс@ть.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну,
уже кто-то сосёт!

[АвтоПИЛот]

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу,
как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать
спокойно!
4.

[АвтоПИЛот]

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Горынычу, та же история: мол
надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и
опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять
бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так
ноги сами несут. А как вспомню, что потом
тебя е@@ть надо - ноги отказывают!

[АвтоПИЛот]

Три часа ночи. Парень истошно кричит во
дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов,
за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с
третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е@@т её сейчас!

[АвтоПИЛот]

- Я буду любить только тебя. Я д@лбо@б.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Д@лбо@б.

[АвтоПИЛот]

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит
ч@@н?
Сын: - Я люблю. Очень.

[Антуриум]

- И что же ты делал без меня? Дрочил и
плакал?
- Мужчины не плачут!

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём.
Думаешь мы дрочим?
Мы других е**м.

[АвтоПИЛот]

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём.
Думаешь мы дрочим?
Мы других е**м.

Да, старая добрая поговорка...

[Антуриум]

Да, старая добрая поговорка...

Актуальности не утратила.

[A_L_E_N_A]

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём.
Думаешь мы дрочим?
Мы других е**м.
Сдам дачу посуточно

[1960]

Алена - малолетка - зе бест. несмотря на внуков.