Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Андрей123]

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

+100!

[w+st]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда!"...

[смысл жизни]

- Блин, у меня столько проблем...на учебе - завал,
погода - говно, ноготь сломался, горло болит..
- Любимая, чем тебе помочь?
- Трахни меня, пожалуйста..

[Jellyfish]

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

[Снежная Королева]

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

******************
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

******************
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!

*****************
Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты х#й у дедушки видела?

*****************
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж#пу - это легкий флирт?

[АвтоПИЛот]

- Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
- Это почему?
- Жарко...

[АвтоПИЛот]

- Ах, доктор, такое несчастье, такое
несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа чл@н длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это
несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь
мужа с таким длинным чл@ном! Да я вам
просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он
меня им лупит!

[Снежная Королева]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
- Решено.Беру черный Кайен в красной коже!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней еб#т.

[АвтоПИЛот]

Разговаривают две служанки: — Я вчера
вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и
др@ч@т. Я подошла и в рот взяла. — Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем
потом всю гостиную оттирать.

[АвтоПИЛот]

Одна девушка хотела заставить своего парня
ревновать и случайно снялась в п@рно.

[АвтоПИЛот]

- Ты знаешь, у меня кот похоже п@д@р@сом
стал!
- Почему ты так решил?
- Да последний раз, когда я его тр@@х@л, он
почти не вырывался...

[АвтоПИЛот]

- И что же ты делал без меня? Дрочил и
плакал?
- Мужчины не плачут!

[АвтоПИЛот]

Как Матушка-земля борется с
перезаселенностью, высокой плотностью
населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии...
умирали миллионы, а тут природа устала и
сказала:
— Да @б@тесь вы в жопу!

[Люля]

Разговаривают две служанки: — Я вчера
вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и
др@ч@т. Я подошла и в рот взяла. — Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем
потом всю гостиную оттирать.

это ни в коем случае нельзя мужчинам читать...они манипулировать станут

[w+st]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы


Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу!
Водила: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

[Loudrunner]

это ни в коем случае нельзя мужчинам читать...они манипулировать станут

Уже зачитали и записали в блокнотик.

[Detergere]

Уже зачитали и записали в блокнотик.

уже прокатилась по стране волна массовых манипуляций

[Люля]

уже прокатилась по стране волна массовых манипуляций

даааа? к нам не докатилась еще

[Loudrunner]

даааа? к нам не докатилась еще

Диктуйте адрес, ща прикатим и к вам...

[Люля]

Диктуйте адрес, ща прикатим и к вам...

да приезжайте, конечно! с коньяком. горничную еслишо, тоже с собой