Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Люля]

Бу-га-га. Он со мной учился в соседней группе. Серёга Живодёр. Он сам с Никопооля, если я не ошибаюсь.

точно с Никополя. У него папа - хирург Живодер

[w+st]

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

[watching tiger]

точно с Никополя. У него папа - хирург Живодер

Я знал, что у него папа был не последним человеком в Никопольском МСЭКе, а хирург он или нет, это мне неизвестно.

[A_L_E_N_A]

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз .....- и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!
Сегодня празднуем День бухгалтера Украины. (Дмитрий Чекалкин)

[1960]

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз .....- и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!
Сегодня празднуем День бухгалтера Украины. (Дмитрий Чекалкин)

так поздравим -же малолетку!

[Ir Shi]

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Правда жизни, как она есть)) Еще один из того же репертуара:
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

[Detergere]

точно с Никополя. У него папа - хирург Живодер

был хирург, теперь уже покойный в црб Недобой Василий Николаевич

[Detergere]

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

- Ваш сын каждую перемену бегает за девочками!
- Но это вполне нормально для его возраста.
- С ножом?!

[Anastasiy@]

Маша: ты занимался виртуальным сексом?

Денис: неа

Денис: мне нравиться в реале

Маша: давай попробуем.

Денис: не хочу этой ерундой заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся.

Маша: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.

Денис: ну ок. Давай попробуем.

Денис: начинай

Маша: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи, я жду, когда ты придешь.

Денис: рыжая

Маша: что?

Денис: блондинок не люблю

Маша: ок

Денис: и канапатая

Маша: ?!

Денис: люблю рыжих и конопатых

Денис: и дома этим заниматься не люблю

Денис: давай я начну

Маша: давай

Денис: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Маша: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Денис: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Маша: ?

Денис: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Маша: Че за фигня?

Денис: Извини разошелся

Маша: Иди на х..

Денис: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Маша: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Денис: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Маша: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Денис: Я кончил. Извини что на лицо

Маша: так быстро? я еще ничего не делала!

Денис: я три года бабу не видел

Маша: ну ты еще можешь?

Денис: Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Маша: Кто?

Денис: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Маша: все, иди ты в ж...

[АвтоПИЛот]

Ржунимагу

[Detergere]

Ржунимагу

аплодирую вашему терпению

[Водила]

Что бы соответствовать теме, тебе нужно не рубашку снять

[Detergere]

Что бы соответствовать теме, тебе нужно не рубашку снять

Меня там нет, места не осталось

[Loudrunner]

Маша: ты занимался виртуальным сексом?

Денис: неа

Этапять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Антуриум]

Круизный лайнер где-то в Тихом океане. На корме стоит солидная дама в розовой шляпе с огромными полями. Сильный порыв ветра. Дама хватает шляпку двумя руками.
Проходящий мимо пассажир:
- Мадам, Вы бы отпустили шляпку,и придержали юбку.
Дама в ответ:
- И зачем? Пи*де 60 лет,а шляпке только третий день.

[MB_638]

Не пошло, но все же...
Блин.........пишу и плачу.........Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус .......... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!!!!!!!!Ни в коем случае !!!!!!!! Пусть себе падает........ ССУУУКААА!!!.....

[Jane_R]

Не пошло, но все же...
Блин.........пишу и плачу.........Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус .......... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!!!!!!!!Ни в коем случае !!!!!!!! Пусть себе падает........ ССУУУКААА!!!.....

[w+st]

В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Синок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико...

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

[Lucita]

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!