по школьникам? военкомат? ну, Рекс, Вы и садюга...Допис від Evil Rex
по Алеше с Вовой явно военкомат плачет)) поотпускали хайры, хиппи сраные
пысы. Задача школьная, значит - дети в ней (по идее) - д.быть школьниками.)))
| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
|
|
по школьникам? военкомат? ну, Рекс, Вы и садюга...по Алеше с Вовой явно военкомат плачет)) поотпускали хайры, хиппи сраные
пысы. Задача школьная, значит - дети в ней (по идее) - д.быть школьниками.)))
то решать ее должны школьники))) а что за педоросли в условии описаны - военком разберется)))по школьникам? военкомат? ну, Рекс, Вы и садюга...
пысы. Задача школьная, значит - дети в ней (по идее) - д.быть школьниками.)))
счастье - это когда над тобой не висят принципы и правила, которые придумал не ты (с)
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!!! ))
с этим могу поспорить...
такие женщины судя по запросам в интернете нарасхват )))
Приходит парень на исповедь, сокрушается и говорит священнику:
П: - Святой отец, я такой грешник, такой грешник... мне нет прощения!!!
Священник: - Рассказывай сын мой.
Парень: - Я столько прелюбодействовал, столько грешил с женщинами!!!
Священник: - Ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с миром.
Парень: - Но святой отец, вы не понимаете я перетр.х.л, наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник: - Этого не может быть, сын мой, ибо больше меня в этом городе никто не тр.х.лся.
Парень: - Да ну!!! Святой отец послушайте меня...
Короче, начали они спорить кто больше тр.х.лся. Спорили, спорили и тут парень предложил:
- Давайте выйдем на улицу и всех женщин, который я имел, я буду отмечать щелчком пальцев, а всех с кем были вы были - будете отмечать хлопком. В конце дня подсчитаем!
Выходят они на улицу и видят первую попавшеюся телку...
Парень щелк пальцами на нее.
Священник хлоп руками.
Идут дальше, опять щелк и хлоп вместе.
И так на всех телок которых видят на улице, вместе щелкают ихлопают.
Так и идут по городу: щелк хлоп, щелк хлоп...
В конце дня уже зае.лись и тут идет офигенная блондинка.
Священник на нее хлоп.
Парень: - Подождите святой отец, подождите... это же... моя старшая сестра!?!!
Священник: - Аааааа!! Так ты тот маленький мальчик с кругленькой попкой!!!
И на пацана тоже - ХЛОП...
Х.з.по школьникам? военкомат? ну, Рекс, Вы и садюга...
пысы. Задача школьная, значит - дети в ней (по идее) - д.быть школьниками.)))
без й.Анатолий,
Просто Анатоли !!!
я валяюсь ))))
Й!!! Если вы питались меня оскорбить, то на вы и шепотом "Анатолий" бро!!!
Востаннє редагував Анат@лий: 14.10.2013 о 00:59
С этого анекдота уже пол города орет
(Всем знакомым скинул)))
Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания!
Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
- Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог...
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Вечер. В доме за столом собралась старая компания картежников. Игра в разгаре. Сыночек хозяина квартиры, пацан лет 12-ти, все время бегает вокруг стола и, подсматривая карты у игроков, подбегает к отцу и рассказывает, что у кого видел. Одному из игроков это надоело, он встал, взял мальчишку и отвел в комнату. Через несколько минут выходит и говорит:
- Все, он нам больше не помешает.
На что отец ребенка спрашивает:
- А что ты с ним сделал?
- Научил др.читb.
Он: - Пойдем смотреть на звезды
Она: - Без презерватива не пойду!
нивкоем случае...
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
ЗЫ если баян -звЫняйте!
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.. Марк Твен.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Советов не просить! ПАтАмушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
Re: Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!
Ггг
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Bookmarks