Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Водила]

Хорошо живете, если у вас одна головная боль на двоих....

[MB_638]

я меня с женой полное совпадение в сексуальных предпочтениях: голова у обоих синхронно болит.

Другой вариант: ей не хочется, а мне и не надо.....

[1960]

Хорошо живете, если у вас одна головная боль на двоих....

ЯП сказал: экономно

[A_L_E_N_A]

Какой конфуз у нас произошел!
Лежим мы с мужем и в любви клянемся!
И вдруг звонок… ну кто-то к нам пришел…
А мы с ним оба в шкаф как ломанемся…

[Jane_R]

Какой конфуз у нас произошел!
Лежим мы с мужем и в любви клянемся!
И вдруг звонок… ну кто-то к нам пришел…
А мы с ним оба в шкаф как ломанемся…

палево

[МИХАИЛэлектро]

я меня с женой полное совпадение в сексуальных предпочтениях: голова у обоих синхронно болит.

Хорошо хоть не асфикция...

[viki82]

Боишься умереть в одиночестве?
Стань водителем маршрутки))))


Преподаватель: - Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько?
Преподаватель: - До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

[viki82]

Вовочка, а ну-ка иди сюда.
- Да, пап. -
Ты Камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать.

[Водила]

Боишься умереть в одиночестве?
Стань водителем маршрутки))))...

Повешу в своей маршрутке)))

[MB_638]

Ковбой влетает в бар, выхватывает два пистолета:
- Кто спал с моей женой???
Из угла голос:
- у тебя патронов не хватит.

[Люля]

Ковбой влетает в бар, выхватывает два пистолета:
- Кто спал с моей женой???
Из угла голос:
- у тебя патронов не хватит.

смеркалось...

[Silikat22]

Повешу в своей маршрутке)))

Побойтесь приступов у бабушек, которые это прочитают

[A_L_E_N_A]

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
- Девочка, а откуда у тебя велосипед?
- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

[A_L_E_N_A]

За проституцию её приговорили к общественным работам...Общественность осталась довольна.

[A_L_E_N_A]

Две блондинки разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

[Водила]

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не тpaхаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не тpaхаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не тpaхаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы тpaхаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно кажется, что тpaхаются.

[Шуршунчик]

Идёт выставка. Тема – «Голод».
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец – истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника, который нарисовал жопу, заросшую паутиной…

[Мама Лизы]

Боишься умереть в одиночестве?
Стань водителем маршрутки))))


Преподаватель: - Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько?
Преподаватель: - До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

гггггг

[Водила]

В подъезде стояли трое... Он, она и у него

[Excalibur]

В подъезде стояли трое... Он, она и у него