Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Vozar]

По мотивам банковского кризиса на Кипре.

Звонит кипрский банкир своему другу.

- Привет!
- Привет!
- Я новый бизнес открыл - публичный дом - приглашаю тебя по старой памяти!
- Отличный бизнес! А какие у тебя там расценки?
- Не дешево: но поверь - оно того стОит! Миньет - 200 баксов, анал - 300
- А если традиционным способом?
- Не получится.... Работаю пока один.......

[Vl]

- Не хочу показаться
грубым, но я бы тебя
трахнул.
- Не хочу показаться
бл*дью, но я согласна!

[sails17]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора ...

[sails17]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

[sails17]

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат
: Твой кролик написал.( Your bunny wrote)

[L e s l i e]

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат
: Твой кролик написал.( Your bunny wrote)

[свч]

L e s l i e, на вашей картинке не баян, а аккордеон.) Это совсем другой инструмент.)

[Андрей123]

L e s l i e, на вашей картинке не баян, а аккордеон.) Это совсем другой инструмент.)

это символ Гипер-Бояна

[L e s l i e]

это символ Гипер-Бояна

верно )

[свч]

ну если так-без вопросов.)

[Андрей123]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора ...

сюда тоже надо Гипер-Аккордеон притулить,
этой фразочке из Спид-Инфо лет 20

[Гринева*]

хватит нудеть! рассказывайте!

[Андрей123]

хватит нудеть! рассказывайте!

старый одесский:
- Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет сексопотолога.
- Доктор, у меня с женой не получается.
- Конкретнее.
- Ну раздеваемся, я вставляю...
- Всё правильно.Продолжайте.
- Засовываю руку...
- А руку зачем?
- А как же я по-вашему дрочить-то буду?

[Jane_R]

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .


Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?"

[watching tiger]

Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?"

Именно так и было у меня в кабинете. Когда зашла одна пациентка и глядя на меня и мою медсестру задала вопрос: А кто Наташа? Так что это не анекдот. Это жизнь.

[МИХАИЛэлектро]

Именно так и было у меня в кабинете. Когда зашла одна пациентка и глядя на меня и мою медсестру задала вопрос: А кто Наташа? Так что это не анекдот. Это жизнь.

а некрен одинаково одеваться...
то транси,то травести...

[Jane_R]

Именно так и было у меня в кабинете. Когда зашла одна пациентка и глядя на меня и мою медсестру задала вопрос: А кто Наташа? Так что это не анекдот. Это жизнь.

ой, насмешили
Вы совсем на Наташу не похожи!

[Натик*]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: - Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях): — А он всё это видел!

[Maks4x4]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: - Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях): — А он всё это видел!

жуть)))

[Натик*]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!