ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу. (с)
Ей нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Выносил мусор - соседи подумали, что переезжаю.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
Ученые установили, что любой мужчина, переносящий по улице свёрнутый в трубу ковер, не может совладать с искушением выстрелить из него как из базуки.
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "млин, сваливаем! " (в оригинали пожесче )и веселый топот десятков ножек...
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Чтобы наверняка просыпаться по утрам, приходится ставить на мелодию будильника песни Стаса Михайлова. Быстро, эффективно и надежно.
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет.
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.
Если я часто захожу к вам на страницу, это вовсе не значит, что вы мне нравитесь... Может я просто - поржать!
Начинается сезон "по тебе что-то ползет..."
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я...
Непобедимая женская логика: Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, гад, переписывается... с бабами!
Даже самая красивая девушка сомневается в своей красоте, зато лысый, маленький, пузатый, кривоногий мужик всегда неотразим!!!
— Ну вот, если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.
В метро постоянно можно встретить стайки собак, а вот кошки там не попадаются. Я не понимаю, откуда у кошек деньги на такси?
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними
Обычно слово "любовь" мужчина произносит только в одном предложении со словом «пельмени».
Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.
У тебя было много мужчин? Мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый.
Не беспокойтесь, господа. Когда закончится календарь майя, начнётся календарь Ийуня...)))))))
Женщина молодеет до тридцати,а после тридцати она чертовски хорошеет!!!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки… А кому-то кора головного мозга от дуба.
Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ!
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка… Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт
Не порть себе настроение мыслями о том, что это только понедельник и впереди еще целая неделя работы. Думай о хорошем: о самоубийстве, например.
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ
Вечно я говорю «очень приятно с вами познакомиться», когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое.
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед.
У измены нет вкуса. Не пробуйте.
Вчера запивала коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов", наутро ощутила всю жестокость войны 1812 года...
Меняю работу на богатого мужа!!!
Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:-Приведу-ка я к тебе Еву... Так родилась фраза:"Не приведи, Господь!"
"Идеального мужчину можно найти на каждом углу" - сказал Бог. И сделал мир круглым.
Мы посылаем, нас посылают. Странно, что всем там места хватает... Я туда за день хожу раз по двести. Я привыкаю быть в этом месте...
... Больше всего в жизни боюсь прикусить язык-ЭТО ЖЕ МГНОВЕННАЯ СМЕРТЬ ОТ СОБСТВЕННОГО ЯДА...
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
Пользователи Android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.
Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.
В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.
Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо!
В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где все эти люди???
Будьте собой!
Если казаться не тем - кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще, не свою жизнь.
Там нальют и тут нальют, ну какой тут к черту труд? Мир дрожит, а мы крепчаем. Поздравляю с 1мая!
В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее.
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.
Русские могут нарушать любые законы, кроме одного - не ставить пустую бутылку на стол.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.
Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся.
Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Cперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю как трудно рыбкам
Аквариум толкать к дверям.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
- Добровечерирую тебя!
- Не выдобровечеровывайся.
Хорошее название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище.
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Наверно с полчаса ходил, тупил по магазину вспоминая очень нужную вещь которую надо купить, а вспомнил уже дома около 23.00 когда в туалете сидел.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливайте ни с кем зрительный контакт, когда ешьте банан».
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Допис від Lилёк
Spoiler: Статусы
И шелковица спелая.
Ваші права у розділі
Bookmarks