Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Jane_R]

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

*****
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим

[ЧернаяКошка]

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

+100

[el_bregg]

Може було..
Брачная ночь.
Муж показывает жене орган и спрашивает : Знаешь, что это?
Жена - Пися.
Муж: Это не пися, это - член.
Жена: Да какой же это член, это пися!

[Кэп]

- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!!


Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму...


На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

[Robot.]

Сидит Пьеро и поет свою грустную песню "Пропала Мальвина невеста моя..."
Папа Карло- чё ты все время плачешь? вот же она на коленях у тебя лежит,
...А вы понюхайте как пахнет!

[Кэп]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной.


Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
Но Вы - козёл! Найду - урою!
Люблю... Целую...
Таня Л.

[Кэп]

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты - ромб...


Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.


- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

[Vladimir_K]

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день. - Это как? - Еб*л я вас и вашу работу.


- Где сделать татуировку, чтобы мама не увидела? - У мамы на спине.


Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

[Shefa]

Сидят дед с бабкой вечерком, чаёк пьют. Вдруг дед как спохватился, да как треснет бабке половником между глаз!
Бабка:
-За что?
Дед:
-Да как вспомню, что не девкой брал, убил бы!

[Alex-motoro]

- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
- Зубнaя боль пpи менстpуaции...


Занимаются сексом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз.Другой спрашивает:
- Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
- Да нет, то просто рубашку затянуло...

[Alex-motoro]

Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
- Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешнa Мaть Игуменa...
- Дa в чем же твой грех, дитя мое?
- Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
- Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
- Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.


- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

[Alex-motoro]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х@й послать!!!

[Alex-motoro]

Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл@ди, тaкие бл@ди! У нaс
одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один к-a-a-к зaсaдил! У меня aж руки с пенькa соскочили...

[Alex-motoro]

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

[Vladimir_K]

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

[watching tiger]

-Слушай, а ты знала, что наш главбух еврей?
-Тю, та какой он еврей? У него и фамилия Петренко. И на вид хохол хохлом.
-Я тебе точно говорю, еврей. Я ж это не из пальца высосала.

[альтер эго]

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

дура! нужно самой акт и счет по нему выставлять! )))))))))

[radistka_ket27]

Жизнь!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пиздец.

[radistka_ket27]

А еще я люблю , когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки.
Да я же...романтик.


Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить «во рту»!


Секс-символом считается колорадский жук.
Только он поставил раком 80 % населения земного шара!

[Кэп]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!


-Что может быть веселей секса с икающей девушкой?
-Только секс с двумя икающими девушками!


Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.


С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе..


В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержалась, чтобы не сказать:
- Что не заводится?


В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.