Поведение детей,терпение родителей - обмен опытом :)

[Zoia]

Девченки, доброго времени суток!!! Подскажите как быть!! У меня малый 1 годик очень часто бывает конкретно истерит, аж до кашля. Вот недавно была ситуация. Кормлю, тут ему что-то взбрендилось начал подхныкивать, потом сильней, закрывает глаза и аааааа, потом смотрит на мою реакцию( я не реагирую, сижу смотрю на него), он сильнее и опять смотрит на меня и т.д. По совету сестры я типа не обращаю внимания. Я беру иду его умывать крик все сильнее и сильнее, посадила на диван повытирать и все: орет ничего не слышит, красный, сопли, слезы, кашель. Только взяла на руки сразу почти как ни в чем не бывало - победил сынулька!!!! И еще для примера: приготовила кашку и зову кушать( был со мной на кухне), я сижу жду в комнате возле стульчика и зову его как всегда. Он идет с кухни и хнычет, остановился посреди комнаты и все больше и больше начинает реветь, звала я звала его, пока опять истерика - результат опять победил сын - взяла на руки. И как мне с ним бороться, не обращать внимание не вариант - один раз ждала 15 мин( чуть не сошла с ума) - результат был тот же!!!!

Однозначно - больше уделять внимания! Такое поведение - результат того что малышу необходимо внимание, эмоциональный контакт и обязательно чтобы мама гладила, целовала, обнимала. Цитата из книги по этому поводу:

...Если же ребенку недостает эмоционального контакта, мы имеем все то, с чем традиционно обращаются за помощью к врачу-психотерапевту незадачливые родители. Пресловутые капризы — это традиционная, автоматизированная, можно сказать, реакция детей на снижение плотности их эмоционального контакта с родителями. Почему дети это делают? Потому как это для них единственный способ гарантированно обратить на себя внимание, то есть получить жизненно важный для них эмоциональный контакт со значимым для них взрослым. У ребенка постарше, уже в школе, недостаток эмоционального контакта с родителями компенсируется постоянным соперничеством со сверстниками, стремлением занять привилегированное положение в группе, вызвать их интерес паясничаньем, или тот же интерес, но у учителей — образцовой учебой. И то и другое, по сути, — жалобный крик ребенка: «Обратите на меня внимание! Я тут! Я есть! Я существую!»..
..Нужно взять себе за правило думать следующим образом: ребенок не плачет, если у него все в порядке, своим плачем он сигнализирует нам о том, что мы должны оказать ему помощь. И тогда наша задача ясна и понятна: мы ищем причину страдания ребенка и устраняем ее.
...Если вы придерживаетесь правила: ребенок не плачет просто так, плач — это просьба о помощи, а потому с этим нельзя затягивать, чтобы не превращать рев в норму жизни, то вы никогда не узнаете, что такое «шантаж плачем». Самое главное, что переменится само ваше внутреннее отношение к этой проблеме. Обычно же родители как рассуждают? Ну, достаточно странно: «Мы тут устали, запахались, света белого не видим, а он орет, покоя нам не дает, такой нехороший». А ребенок, вы думаете, в курсе, что кто-то устал или запахался? У него беда, а вы — его родители, и он вам кричит: «Други, спасайте!» А «други» смотрят на него с недобрым, хищным оскалом и ждут, пока он проревется… Нормально?! Но когда вы думаете: «У моего малыша беда», вы совершенно по-другому воспринимаете эту ситуацию. Вы чувствуете, как у вас силы появляются! Усталости как и не было, а все другие дела сразу же теряют свою актуальность.

[Sanata]

На счет бить, то мы с папой стараемся ему объяснить, что маме-папе больно и т.д. Иногда действует, а вообще я говорю бабушкам, чтоб они тоже не разрешали биться ему, а они да-да-да, а сами хи-хихи с малым. И как тут бороться с малышем, если взрослые ...... Уже разговаривала с ними, и даже чуть не ругалась, бестолку.

да, бабушки-дедушки не часто помагают воспитывать хорошо, что снашим детем никто не хочет-не может оставаться. только иногда и только в присутствии нас с мужем с человеком никто реально спраиться не может
Егор дедушкин любимчик, тк сына взрослый и с характером)) пэтоту дедушка и с лестницы со второго этажа ему разрешает спускаться (мы категорически нет!! у нее уклон почти под 90град) и машину по двору самому сидя на подушечке водить разрешает.. и еще кучу всего, как 20летнему.. поэтому как только такое видим, то, чтоб деда не травмировать и не подрывать его авторитет у ре, объясняем, что можно ТОЛЬКО в присутствии деда. а когда на едине то, бабушкам-дедушкам говорим "или вы этого больше не делаете, или мы с сыном не приезжаем".
то же думаю, насчет уси-пусек и "бабушкиных умилений" на неправильные ребяческие действия.
опыт многих показывает, что бабушкам-дедушкам лучше быть в стороне от воспитаний. а быть только гостями и ездить к ним в гости не надолго

насчет бить..мы еще пробовали, когда ударит, ущипнуть легонечко и спросить "приятно?". есс-но заплачет.. сказать"вот, видишь, не приятно и больно" потом пожалеть, приласкать

насчет мало внимания.. может попробовать делать с ним дом дела в виде игры? типа вместе всё в стиралку загрузить, разлить на пол воды, а потом вытереть, потолочь картошку.. и тд. только надо его заинтересовать и позволить принимать самому непосредственное участие. вроде должно получиться
с такими занятиями у нас в полтора сам бутеры себе делал и в микроволнах подогревал. а еще чайник ставил на огонь (плита с автоподжигом), из холодильника себе сыр, творожок, яблочко .. и тд

многа букаф получилось, но стараюсь помочь, что знаю и чем могу

[Юляха111]

да, бабушки-дедушки не часто помагают воспитывать хорошо, что снашим детем никто не хочет-не может оставаться. только иногда и только в присутствии нас с мужем с человеком никто реально спраиться не может


многа букаф получилось, но стараюсь помочь, что знаю и чем могу

Спасибо большущее за советы!!!!!
Домашние работы мы тоже делаем вместе и пол моем, и в стиралку и из стиралки белье и еще кое что, но приготовить кушать ну никак не дает, только встаю посуду мыть и все.... Просто муж же ж тоже человек кушать хочет
На счет бабушек, то одна приезжает раз в 2 недели на 1 день ну и сами понимаете, только сюси-пуси, а вот вторая живет в соседнем подъезде и она каждый Божий день у нас , и ЭТО уже другая История
Но вот только что опять: подошел ко мне и укусил меня с воими 3 зубьями, я ему говорю, что маме больно и т.д., типа плачу, а он смеется и уходит,.и что тут сделаешь......

[Юляха111]

Однозначно - больше уделять внимания! Такое поведение - результат того что малышу необходимо внимание, эмоциональный контакт и обязательно чтобы мама гладила, целовала, обнимала. Цитата из книги по этому поводу:

...Если же ребенку недостает эмоционального контакта, мы имеем все то, с чем традиционно обращаются за помощью к врачу-психотерапевту незадачливые родители. Пресловутые капризы — это традиционная, автоматизированная, можно сказать, реакция детей на снижение плотности их эмоционального контакта с родителями. Почему дети это делают? Потому как это для них единственный способ гарантированно обратить на себя внимание, то есть получить жизненно важный для них эмоциональный контакт со значимым для них взрослым. У ребенка постарше, уже в школе, недостаток эмоционального контакта с родителями компенсируется постоянным соперничеством со сверстниками, стремлением занять привилегированное положение в группе, вызвать их интерес паясничаньем, или тот же интерес, но у учителей — образцовой учебой. И то и другое, по сути, — жалобный крик ребенка: «Обратите на меня внимание! Я тут! Я есть! Я существую!»..
..Нужно взять себе за правило думать следующим образом: ребенок не плачет, если у него все в порядке, своим плачем он сигнализирует нам о том, что мы должны оказать ему помощь. И тогда наша задача ясна и понятна: мы ищем причину страдания ребенка и устраняем ее.
...Если вы придерживаетесь правила: ребенок не плачет просто так, плач — это просьба о помощи, а потому с этим нельзя затягивать, чтобы не превращать рев в норму жизни, то вы никогда не узнаете, что такое «шантаж плачем». Самое главное, что переменится само ваше внутреннее отношение к этой проблеме. Обычно же родители как рассуждают? Ну, достаточно странно: «Мы тут устали, запахались, света белого не видим, а он орет, покоя нам не дает, такой нехороший». А ребенок, вы думаете, в курсе, что кто-то устал или запахался? У него беда, а вы — его родители, и он вам кричит: «Други, спасайте!» А «други» смотрят на него с недобрым, хищным оскалом и ждут, пока он проревется… Нормально?! Но когда вы думаете: «У моего малыша беда», вы совершенно по-другому воспринимаете эту ситуацию. Вы чувствуете, как у вас силы появляются! Усталости как и не было, а все другие дела сразу же теряют свою актуальность.

Ну то что описано в статье это совсем не то что я описываю!!!! Я хоть какая уставшая и в каком настроении не была бы, но всегда с дитем и приласкаю, и поцелую и т.д. Внимания сыночек получает очень много и от меня и от папы, а поцелуев и ласки так это сверх. Но я же тоже хочу поесть хоть раз в день, пардон в туалет сходить, и он везде за мной. А истерики какие - я описывала в своем посте, когда кормила и когда ждала его чтоб кушать

[Sanata]

ага.. ну, прям наша история))) приятно познакомиться
для себя поняла, что мыть посуду и готовить можно только, когда ре спит. те днем в его сон я готовлю ужин мужу и суп на след день. или только ужин на два дня, а в следующий день только суп на два дня. а вечером, когда ре засыпает (после 22часов) мою посуду
один раз решила помыть одну тарелку пока егор в кормительном кресле сидел.. только намылила мочалку, он оп.. и спрыгнул с кресла.. и головой, руками вниз... чуть не поседела слава Богу обошлось...оставила теперь такую затею. наверное, до его совршеннолетия)))
если успеваю, то и поем в его сон. если нет, то ужинаю, когда муж поужинал и пошел егора купать.

ох, эти погрызы... грызся до полутора лет, оставляя кровавые синяки выделила было сыну участок руки, где можно грызть, но не сильно (а то и в шею и в щеку грызаной как-то не очень ходить было). и погрызывала его в ответ с убеждениями, что это неприятно... а то что он смеется в ответ, так он еще не очень понимает, что вы плачете от боли, а не смеетесь с его "шутки". звуки-то похожие... да и тоже: одby раз своему разрыдалась от боли и безсилия (я тогда сильно переболела) так у него такой шок был!!! а грызть мну не перестал.. решила, что такое ему нервное потрясение ни к чему.. зубы-то все равно лезут и чешутся..

[Zoia]

Юляха111, ну я высказала свое видение вопроса. Вам решать. На то и имеется в наличии материнская интуиция. От себя добавлю что смутило в вашем посту то, что вы неоднократно упоминаете о "много времени провожу с ним". Верю.Сама стараюсь. Но когда появляются такие мысли и я уже в "другом месте" вместе со своими делами. Одновременно с ребенком и в "другом месте". Возможно небольшое раздражение что нужно поесть самой и приготовить еду мужу.Ребенок чувствует это....В общем, как то так...
Кстати, ребенок мой хоть и неспокойный, но мою посуду, готовлю есть в его бодрствование при условии что он чем то занимается. Когда начинается "мама!" или грызть или каприз - бросаю это дело.Переключаю его внимание, завожу игрой. Через некоторое время можно опять заняться своими делами.К чему это я? К тому что невозможно переделать все дела когда ребенок спит (или у меня много дел?) - это раз. Во вторых - все таки нужно (таким образом) приучать к тому что у мамы есть собственные дела.

[Белка]

Сидела просто тыцала "что нового" на форуме и зачиталась темкой
всю конечно не осилила, читала через страницы. Дитя пока нет своего, но считаю, что при воспитании очень хорошо поможет своя детская память.
Не факт, что ребенок похож характером на меня в детстве, но многое полезное вынести из глубин отношений себя и своей мамы можно.

Сейчас вот реально понимаю как опасен метод "собирай вещи и иди куда хочешь", я просто сидела под дверью, ревела, естественно добилась своего, меня впустили обратно, провели беседу, но... осталась мысль, что могу уйти... и потом при каких-то более "взрослых" обидах реально продумывала что взять с собой и куда идти в первую очередь, и где ночевать... остался психологический отпечаток на всю жизнь...

а вот другая исстория из дества. Ребенком страшно любила просто позаимствовать чужое, попросту - украсть. Никто не выкрывал, т.к. умела хорошо спрятать, хорошо соврать.
Когда были талоны на продукты, мне нравилось их собирать, тайком, из маминого кошелька, разноцветные. Не крала, поэтому не прятала.
Но это расценили по другому нашли, и не задавая лишних вопросов, не вдаваясь в подробности (уж я бы извертелась), сказали:
ты крадешь, это очень не хорошо, за это наказывают, а именно сажают в тюрьму. Я начала плакать и говорить что деток в тюрьме нет.
На что мне ответили, что есть тюрьма специальная, для маленьких детей-воришек, там все очень строго, описали ужасти )))
Как бы я не плакала, сказали собирать вещи, самой, т.к. уже позвонили туда, им прислали документ, что меня уже оформили и ждут (бумажку какую-то с печатью показали)
это был кошмар. Я очень сильно тогда испугалась, больше даже от того, что не получилось "отмазаться" как всегда, меня просто никто не спрашивал и не обсуждал ничего со мной, никаких переговоров и договоренностей.
Я собрала вещи. И меня повезли. Реально я до последнего думала все-таки что это розыгрыш. Ан нет. Посадили в машину и вперед.
Завели невзначай разговор о бабушке с дедушкой, я начала проситься к ним. Они согласились, мол заедем попрощаться, только не долго, время уже поджимает.
Ну конечно же у бабушки с дедушкой со слезами на глазах мне удалось уйти от наказания клятвенно пообещав так больше никогда не поступать.
Я после этого даже не думала взять что-то чужое, как отрезало.
И не было обиды на маму, т.к. как бы и не она виновата, а такой закон, тех кто ворует, наказывают.

вот так. Надеюсь, мне в будущем вот такие воспоминания воспитания помогут
тему читать конечно стремно, все таки надеешься, что у себя будет все по-другому, гораздо лучше, чем у других
но очень интересно, и пожалуйста, по-больше примеров пишите, как было в начале и как справились, так быстрее ориентироваться

[Юляха111]

Юляха111, ну я высказала свое видение вопроса. Вам решать. На то и имеется в наличии материнская интуиция. От себя добавлю что смутило в вашем посту то, что вы неоднократно упоминаете о "много времени провожу с ним". Верю.Сама стараюсь. Но когда появляются такие мысл.

zoia.zoia , я благодарна за совет Расскажу как это происходит у нас: провожу все время с ним, это в прямом смысле слова, ем я в комнате, когда он хоть 5 мин. САМ играет, когда разогреваю, то все время хнычит( стонит) держась за ноги, когда готовлю, аналогично постоянно стонит, заигрываю, то мисочки, то ложечки, то пачечку чая перебирает, иду с ним играть, а там жарится, варится... нужно помешать, иду в кухню, он бросает все и летит хныкая за мной и т.д.. Когда сажусь на диван, он залазит сразу за мной, в душ,в туалет и т.д.+ игры, занятия это все время я считаю, т.е. нету такого что я в кухню или в туалет отошла, а дите играется с игрушками - вот это я и имела ввиду. к сожалению в одном конечно у меня засада, это сон, ребзь спит на диване, и я не оставляю его одного. Хотя спим мы в основном по 40 мин. 2 раза, но бывает и 2 часа один раз.

[Юляха111]

ага.. ну, прям наша история))) приятно познакомиться
для себя поняла, что мыть посуду и готовить можно только, когда ре спит. те днем в его сон я готовлю ужин мужу и суп на след день. или только ужин на два дня, а в следующий день только суп на два дня. а вечером, когда ре засыпает (после 22часов) мою посуду
один раз решила помыть одну тарелку пока егор в кормительном кресле сидел.. только намылила мочалку, он оп.. и спрыгнул с кресла.. и головой, руками вниз... чуть не поседела слава Богу обошлось...оставила теперь такую затею. наверное, до его совршеннолетия)))
если успеваю, то и поем в его сон. если нет, то ужинаю, когда муж поужинал и пошел егора купать.

ох, эти погрызы... грызся до полутора лет, оставляя кровавые синяки выделила было сыну участок руки, где можно грызть, но не сильно (а то и в шею и в щеку грызаной как-то не очень ходить было). и погрызывала его в ответ с убеждениями, что это неприятно... а то что он смеется в ответ, так он еще не очень понимает, что вы плачете от боли, а не смеетесь с его "шутки". звуки-то похожие... да и тоже: одby раз своему разрыдалась от боли и безсилия (я тогда сильно переболела) так у него такой шок был!!! а грызть мну не перестал.. решила, что такое ему нервное потрясение ни к чему.. зубы-то все равно лезут и чешутся..

очень приятно, что меня хоть кто-то понимает рада знакомству
точно-точно как у нас, посуда в 23.00,еда только утром и аж вечером, когда муж приезжает и т.д.та еще зубы дают... одним словом будем бороться

[Tanysk]

Ограничения тоже полезны. Они заставляют понять, что на самом деле для тебя важно.

[katri.na]

Сидела просто тыцала "что нового" на форуме и зачиталась темкой
всю конечно не осилила, читала через страницы. Дитя пока нет своего, но считаю, что при воспитании очень хорошо поможет своя детская память.
Не факт, что ребенок похож характером на меня в детстве, но многое полезное вынести из глубин отношений себя и своей мамы можно.

Сейчас вот реально понимаю как опасен метод "собирай вещи и иди куда хочешь", я просто сидела под дверью, ревела, естественно добилась своего, меня впустили обратно, провели беседу, но... осталась мысль, что могу уйти... и потом при каких-то более "взрослых" обидах реально продумывала что взять с собой и куда идти в первую очередь, и где ночевать... остался психологический отпечаток на всю жизнь...

а вот другая исстория из дества. Ребенком страшно любила просто позаимствовать чужое, попросту - украсть. Никто не выкрывал, т.к. умела хорошо спрятать, хорошо соврать.
Когда были талоны на продукты, мне нравилось их собирать, тайком, из маминого кошелька, разноцветные. Не крала, поэтому не прятала.
Но это расценили по другому нашли, и не задавая лишних вопросов, не вдаваясь в подробности (уж я бы извертелась), сказали:
ты крадешь, это очень не хорошо, за это наказывают, а именно сажают в тюрьму. Я начала плакать и говорить что деток в тюрьме нет.
На что мне ответили, что есть тюрьма специальная, для маленьких детей-воришек, там все очень строго, описали ужасти )))
Как бы я не плакала, сказали собирать вещи, самой, т.к. уже позвонили туда, им прислали документ, что меня уже оформили и ждут (бумажку какую-то с печатью показали)
это был кошмар. Я очень сильно тогда испугалась, больше даже от того, что не получилось "отмазаться" как всегда, меня просто никто не спрашивал и не обсуждал ничего со мной, никаких переговоров и договоренностей.
Я собрала вещи. И меня повезли. Реально я до последнего думала все-таки что это розыгрыш. Ан нет. Посадили в машину и вперед.
Завели невзначай разговор о бабушке с дедушкой, я начала проситься к ним. Они согласились, мол заедем попрощаться, только не долго, время уже поджимает.
Ну конечно же у бабушки с дедушкой со слезами на глазах мне удалось уйти от наказания клятвенно пообещав так больше никогда не поступать.
Я после этого даже не думала взять что-то чужое, как отрезало.
И не было обиды на маму, т.к. как бы и не она виновата, а такой закон, тех кто ворует, наказывают.

вот так. Надеюсь, мне в будущем вот такие воспоминания воспитания помогут
тему читать конечно стремно, все таки надеешься, что у себя будет все по-другому, гораздо лучше, чем у других
но очень интересно, и пожалуйста, по-больше примеров пишите, как было в начале и как справились, так быстрее ориентироваться

Да уж, мудрые у вас родители, а главное с выдержкой, что дали такой урок. Про себе знаю, что важнее всего не выдавать реакцию пока кипишь, а иметь возможность переварить и принять верное решение, то ли наказать, то ли посмеяться, проучить или поучиться...

[Валькирия]

Сидела просто тыцала "что нового" на форуме и зачиталась темкой
всю конечно не осилила, читала через страницы. Дитя пока нет своего, но считаю, что при воспитании очень хорошо поможет своя детская память.
Не факт, что ребенок похож характером на меня в детстве, но многое полезное вынести из глубин отношений себя и своей мамы можно.

самое парадоксальное то, что в конфликтных ситуациях мы ведем себя так, как наши родители, а не так, как нам в детстве хотелось бы, чтоб они себя вели) так и психологи говорят, и моя жизнь тому подтверждение. моя подруга вообще говорит "я была всегда уверена, что я никогда не буду, как моя мама..."))) дальше понятно. срабатывает "со мной вот так-то поступали, и ничего, выросла". это подсознание. когда мы злимся бывает трудно остановиться и подумать, вспомнить себя ребенком. у взрослого появляются новые заботы и степени ответственности, мысли о безопасности, которыми стираются все детские "хочу". я очень часто не могу поставить себя на место ребенка, не могу понять и принять его желаний. стеклянной банкой играться НЕЛЬЗЯ. хоть валяйся на полу, хоть кричи.
а работать над собой, конечно же, нужно. в теории многое легко. на практике - ой-ой-ой.

[Валькирия]

Юляха111 у нас был со старшим такой же случай. что могу сказать оглядываясь назад.. вы чувствуете перед ним вину. то ли вы его частенько с кем-то оставляете, то ли вы всегда с ним, но боитесь, что вы мало с ним занимаетесь, что вы не идеальная мать.. есть такое? ребенок с удовольствием подхватывает вашу нервозность и раскручивает махину до предела, портя нервы и себе, и вам.
вы, скорее всего, ставите его интересы выше своих. и он этим пользуется, требуя еще больше.
первое - сказать себе: я хорошая мама! для своего ребенка я лучшая на свете, какая бы я ни была. я имею право жить и быть такой, какая я есть. я не алкоголичка, не наркоманка, я обычный человек со своими недостатками. я не Дева Мария. я достойна быть матерью. кроме того - я женщина, быть красивой мой королевский долг) я человек, у меня есть желания и увлечения.
когда мать счастлива и увлечена - ребенок спокоен и умиротворен. мать мечется вокруг ребенка, стараясь сделать его счастливым - он будет истерить.

у нас закончилось вот это все, вернее, начало сходить на нет после рождения второго. если внутренне я не могла создать такую атмосферу, где я бы спокойно отрывалась от старшего ребенка, то здесь появился вполне определенный внешний фактор. я была удивлена, но мой ребенок, которому не было еще и двух лет, все понял - что руки заняты, а их всего 2, а не 4. что кушать надо самому или ходить голодному. что спать - надо лечь и спать (в крайнем случае прижаться к маминой спине). жестоко? нет - это реальность, какая она есть. и ребенок наконец понял, что он - часть жизни, а не часть мамы.

[Grapes]

Наверное, степень желания "не сделать как мама" бывает разная...))
Я настолько не хочу быть как мама, что даже когда НАДО так поступить - не могу
Наоборот слишком часто ставлю себя на место ребенка. Работаю над собой.... Вырабатываю твердость))

[Валькирия]

Наверное, степень желания "не сделать как мама" бывает разная...))
Я настолько не хочу быть как мама, что даже когда НАДО так поступить - не могу
Наоборот слишком часто ставлю себя на место ребенка. Работаю над собой.... Вырабатываю твердость))

лен, ну ты ж идеальная мама) терпение стопроцентное, спокойствие, понимание..

[Юляха111]

Юляха111 у нас был со старшим такой же случай. что могу сказать оглядываясь назад.. вы чувствуете перед ним вину. то ли вы его частенько с кем-то оставляете, то ли вы всегда с ним, но боитесь, что вы мало с ним занимаетесь, что вы не идеальная мать.. есть такое? ребенок с удовольствием подхватывает вашу нервозность и раскручивает махину до предела, портя нервы и себе, и вам.
вы, скорее всего, ставите его интересы выше своих. и он этим пользуется, требуя еще больше.
первое - сказать себе: я хорошая мама! для своего ребенка я лучшая на свете, какая бы я ни была. я имею право жить и быть такой, какая я есть. я не алкоголичка, не наркоманка, я обычный человек со своими недостатками. я не Дева Мария. я достойна быть матерью. кроме того - я женщина, быть красивой мой королевский долг) я человек, у меня есть желания и увлечения.
когда мать счастлива и увлечена - ребенок спокоен и умиротворен. мать мечется вокруг ребенка, стараясь сделать его счастливым - он будет истерить.

у нас закончилось вот это все, вернее, начало сходить на нет после рождения второго. если внутренне я не могла создать такую атмосферу, где я бы спокойно отрывалась от старшего ребенка, то здесь появился вполне определенный внешний фактор. я была удивлена, но мой ребенок, которому не было еще и двух лет, все понял - что руки заняты, а их всего 2, а не 4. что кушать надо самому или ходить голодному. что спать - надо лечь и спать (в крайнем случае прижаться к маминой спине). жестоко? нет - это реальность, какая она есть. и ребенок наконец понял, что он - часть жизни, а не часть мамы.

Вы наверно какая-то экстрасенс, но на 90% как в воду смотрите!!!! Да у меня еще сейчас такая мания напала, что сын меня вообще не любит. А началось с того, что когда приходит папа, то мама ему уже не нужна, если уходит папа, то сын начинает плакать за ним, также и за бабушкой, а для прикола попробовала я типа уйти, так он мне еще и пока-пока помахал.Обыдно Когда гуляет с бабушкой, я выхожу к ниму и хочу взять на руки, так он ведет себя как-будто тетя какая-то пришла, беру на руки, а он к бабушке тянится!! просто так беру близко все к сердцу( сижу и слезы) Хотя я для него просто все-все-все.

[Grapes]

лен, ну ты ж идеальная мама) терпение стопроцентное, спокойствие, понимание..

Марина, ну тебя))))
Какая ж я идеальная)) Иногда перед собой стыдно.... Но недолго)) Делаю как ты несколькими постами выше написала))

[Caramellka]

Девочки, читаю и волосы встают дыбом. как же вы так живете, что даже в туалет сходить не можете. это же и рехнуться не долго. Слава Богу у нас попроще. вот сижу читаю темку, а деть в своей комнате сам сел за столик и играет. Подходит ко мне и говорит: "Мама. Ням-ням" Идем кушать. А по поводу того, что пап, бабушек больше любит, не парьтесь. важнее вас никого для него нет. У нас тоже за папой аж пищит, ну так и видятся они по несколько часов в сутки. Да и за бабушкой скучает, ведь она балует. Так, дамы. необходимо собраться с духом и релакснутся. Я за первый год жизни детя успела французский выучить и на курсы шитья пошла. Найдите себе занятие только для себя любимой, то на что никогда не было времени, а сейчас декрет - пользуйтесь.

[katri.na]

Юляха111, некоторое время назад меня волновал такой аспект взаимоотношений с ребенком и я нашла вот:

Есть чувства и душевные состояния, с которыми людям приходится иметь дело гораздо чаще, чем принято думать. Однако ни то, ни другое почти не обсуждается ни с компетентными знакомыми, ни даже с близкими друзьями. Потому что "стыдно и неприлично".

Стоит только открыть рот, чтобы заговорить о том, что тревожит, как в голове начинает звучать ядовитый голос интроекта "Разве хорошая мамочка может не любить своего малыша?". Вот и остаётся либо признать, что не входишь в ряды хороших мамочек, либо молчать и притворяться.

И если даже рискнуть «саморазоблачением», остаётся большой риск всё равно не получить совет и поддержку, а только подкрепить голос интроекта осуждающими голосами реальных людей из собственного окружения. Если же выбрать «вечное молчание», то будет ещё хуже: молчание приводит к тому, что проблема не решается годами, а попытки её скрыть вызывают естественное для любых подобных попыток напряжение, значительно усиливающее "отсутствие любви" (о чём бы на самом деле ни шла речь) к своему ребёнку.

Работать с проблемой, решить её или хотя бы начать решать, получить надежду на решение, можно только вырвавшись из плена иллюзий. Поэтому мы оставим за рамками этого текста сладостные фантазии о том, что «родители всегда любят своего ребёнка», «настоящая мать не может не любить своих детей» и т.п. И обратимся к реальности.



Действительно ли речь идёт об отсутствии любви?

Этот вопрос возник не просто так.

Большинству из нас хочется быть хорошим. Самый лёгкий способ почувствовать себя хорошим (хотя бы на время), и особенно выглядеть таковым в глазах окружающих – это соответствовать стереотипам и ожиданиям.

Стереотип идеальной матери рисует нам радужную картинку женщины, которая никогда не устаёт от своего ребёнка (её внутренний и внешний ресурс поистине безграничен и не зависит ни от обстоятельств, ни от личных данных конкретного человека). Идеальная мать всегда готова к общению с ребёнком, испытывает только радость от всех его проявлений, начиная от разбитой им любимой чашки, заканчивая маленьким пожаром в детской. Более того, у идеальной матери с ребёнком никогда и ничего не может случиться, а если и случается, то она немедленно вернёт его к состоянию «до трагедии», хотя бы и ценой своей собственной жизни.

Эти стереотипические ожидания нереальны – как и абсолютное большинство стереотипических ожиданий, которые, как правило, рисуют некоторую идеальную картинку, как в сказке. К тому же нередко такие ожидания, это проекция родительских требований, которые обычно непомерно завышены – родителям чаще всего хочется, чтобы их ребёнок в любом возрасте (даже сам став родителем) был самым лучшим.

На самом деле, вся наша культура проникнута такими скрытыми, завуалированными (а иногда и совершенно прозрачными) стереотипами.

Например, если женщина забудет о муже ради ребенка – это социально одобряемо, в отличие от обратной ситуации.

Одна из фабрик стереотипов – голливудское кино: когда нужно нарисовать портрет хорошего человека, то достаточно сказать, что он «любит детей и животных», а если не любит – то заведомый злодей.

При этом соответствовать таким стереотипам (хотя бы исключительно внешне) удаётся далеко не всем. А если точнее, то очень небольшому количеству людей (и далеко не всегда это люди, создающие счастливые семьи – чаще они создают видимость таковых, потому что на реальные отношения уже не хватает сил).

Хорошо то, что на самом деле соответствие стереотипу не нужно. Никому – ни матери, ни ребёнку. Плохо то, что большинство из нас, тем не менее, находится во власти стереотипа, в погоне за которым теряются реальные отношения.

а потом прочитала слова одной мамочки про чувства вины и они меня очень поддержали:

вот странно, откуда мамы берут что дети им чего-то не прощают - нет, я верю что наши дети оч умные, но к таким логическим выводам они еще явно не способны!!!
чувство вины в родительстве - это ужасно, с ним тяжелее всего!!! моя мама от этого никак не вылечится и грузит меня им как может, хотя ее материнский инстинкт ее явно обманул 30 лет назад, подсказав что моя бабушка будет мне лучшим воспитателем - меня воспитывала бабушка до 6 лет - вот это я понимаю - лажа полная!!!поэтому мой малыш с бабушкой максимум 4 дня!!!
а что такое материнские чувства? для меня - это призыв не навреди, а сопроводи - то есть выноси, выкорми, дай запас жизненных сил и вовремя отойди!
ни к кому другому я в этой жизни так не отношусь - значит это и есть чувство матери!
а все остальное - наносные эмоции - кто-то сюсюкает и в попу целует - это его стиль, кто-то, считает что "надо отдать всю себя", кто-то балует - все мы разные и по своему правы - нет рецепта материнства. мы все с вами разные, потому что нас воспитывали разные матери в разные периоды!!!
я принимаю все эмоции в себе - и злость, и печаль, и разочарование, и радость, и гордость - и учу таким словам сына, смело говорю ему о своих чувствах - "мама сердится на тебя, маме грустно, мама гордится тобой" и безусловно любая фраза заканчивается словами "я люблю тебя таким какой ты есть!" - даже если порой готова выбросить его в окошко от обиды за свою беспомощность - но это частности раннего возраста - скоро я буду с улыбкой об этом вспоминать!!!

[Валькирия]

Вы наверно какая-то экстрасенс, но на 90% как в воду смотрите!!!! Да у меня еще сейчас такая мания напала, что сын меня вообще не любит. А началось с того, что когда приходит папа, то мама ему уже не нужна, если уходит папа, то сын начинает плакать за ним, также и за бабушкой, а для прикола попробовала я типа уйти, так он мне еще и пока-пока помахал.Обыдно Когда гуляет с бабушкой, я выхожу к ниму и хочу взять на руки, так он ведет себя как-будто тетя какая-то пришла, беру на руки, а он к бабушке тянится!! просто так беру близко все к сердцу( сижу и слезы) Хотя я для него просто все-все-все.

у нас просто похожие случаи)) 100% и у нас было так как вы пишете. рожайте второго! или срочно успокаивайтесь