АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[.RU]

seaeagle,

[seaeagle]

А если бы на закрытии сессии Верховной Рады этого созыва, гимн в последний раз спел Поплавский...Это было бы больше чем патриотично!

У армянского радио спросили:
- Что значит НЕ ТАК?
- Через задницу, дарагой!

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

Лозунг Майдана, озвученный "Гринджолами", –"Понятiям - нi!" – спустя год успешно реализован. Газовые события с очевидностью показали, что руководство Украины – без понятия.

[seaeagle]

- Чем Путин отличается от ХАМАСа и "Исламского джихада"?
- Он не берет на себя ответственности за теракты…

Западные политологи никак не могут понять и объяснить секрет популярности Януковича. Откуда им знать что у нас даже в сказках самый популярный герой - Иванушка-дурачок.

Йде програма «Поле чудес» на ОРТ і ведучій Леонід Якубовіч каже: - «Добрый вечер дамы и господа! Рад приветствовать вас на нашем капитал-шоу «Поле чудес!» И сразу же представлю наших гостей. Это известнейшие украинские политики – второй президент страны Леонид Кучма, президент Украины Виктор Ющенко и очаравательна екс премьер-министр Юлия Тимошенко. – Леонид Данилович, крутите барабан и вот задание: состояние украинской экономики – 6 букв». Кучма дивиться уважно і каже: «Тут должна быть буква «З». – «Есть такая буква»,- каже Якубовіч і пішов відкривати. «А можна я передам привет в Киев своим друзям», питає наш бувший президент.- «Конечно, пожалуйста, Леонид Данилович!» - «Я передаю привет Віктору Медведчуку, Віктору Януковичу, Віктору Пінчуку, Сергію Тігіпко! Ну, и пожалуй все, остальных уже в Києве нет. Так, а первая буква в этом слове, судя по-всему – «П». Якубовіч відкриває четверту букву і каже: «Увы, к сожалению буквы "П" в этом слове нет» и пропонує зробити хід Ющенку. «Я извиняюсь, каже наш Президент. А, что и буквы «Ц» в конце тоже нет?» – «Нет», дивується ведучий і питає: «А, что Вы имеете ввиду уважаемый Виктор Андреевич, это по-русски или по-украински»? «Да, нет, я так просто спросил»,- каже Ющенко. «Привет кому-то передадите»?, питає Якубовіч.– «Да, пользуясь случаем – Петру Порошенку, Євгению Червоненку, Олександру Зинченку, Давиду Жвания, Николаю Мартыненку!»
«Я назову слово»,- каже Тимошенко.
«Юлия Владимирова, сначала может и Вы привет в Киев передадите»,- питає ведучий. – «Нет». «Даже Губcкому, Волкову, Баграеву, Задорожному и всей новой компании?» - дивується ведучий- «А в Сан–Франциско?» цікавиться Якубовіч. «Ну, хорошо, нет так нет». - «Это – кризис!», каже Тимошенко. В залі оплески, Якубовіч кричить – «браво, она выиграла!» А Юлія Володимирівна й каже обом президентам: «Ребята, я теж спочатку думала так як ви, але якщо Якубовіч каже, що в нас лише кризис, то тоді ще, мабудь не все втрачено»…

[seaeagle]

В Черновцах Н.Витренко приподнесли «наиболее естественный, экологически чистый, экономно расходный транспорт» – ступу с метлой. От упаковки г-жа Витренко отказалась, т.к. упаковка "плохо влияет на лётно-технические характеристики".

Добрий день.
Я - Інна Богословська.
Три роки Партія "Віче" складали план розвитку країни...
А тут, блін, вилазить якась Партія Регіонів і каже, що в них тоже є свій план розвитку! Нє, ну шо за фігня?

[Зеленкина Тося]

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

[Зеленкина Тося]

За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой информации, решением президента России, городу Бобруйску присвоено звание Город-Герой Нах!

[ВeSеЛьЧаК]

Зеленая тоска, самая юмарная нах!

[Anastasiy@]

Лидия, идемте совершим половой акт.
-Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
-Снимите одежды.
-И вы, мой друг.
-Лидия, ваша грудь правильной формы.
-Эдуард, ваша эрекция мощна.
-Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
-Будьте со мной тактичны.
-Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
-Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
-Начинаю фрикции.
-Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
-Лидия, ваша грудь правильной формы.
-Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
-Продолжаем соитие.
-Эдуард, я кульминировала.
-Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
-Спасибо.
-Спасибо.

[Anastasiy@]

Муж жене (жалобно):
-То не хочешь, это не можешь, ну хоть банан при мне поешь.

[Anastasiy@]

Всё равно на работу приду
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Anastasiy@]

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

[Anastasiy@]

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: Кто из девочек привлекательнee?


Пьяный мужик, возаращаясь домой вечером, во дворе спотыкается о пенек. С единственной мыслью - спилить наконец этот чертов пень - он врывается домой и кричит жене:
- Где пила?
Та в ответ тихо:
- Не пила я...
- Где пила???!!
- У соседа.
- Зачем дала?!
Она ещё тише:
- Не давала я...
- Зачем дала, спрашиваю?!!
- Выпили мы, он попросил, не смогла отказать я...
- Иди к соседу, забери пилу и больше не давай!

[Anastasiy@]

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу


В песочнице сидит маленькая девочка. Бантики, платьеце - все как положено.
Морщит лобик, щелкает пальцами - сосредоточенно думает.
Вдруг издалека голос:
- Таааааняяяяяя, домоооооооооооооооооооооооой!
Девочка:
А, точно - ТАНЯ!!!

[Anastasiy@]

Как называется коpова, котоpая не дает молока?
- Жадина-говядина.

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

***
Эротический салат: сельдь... под камбалой

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок


А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

[Anastasiy@]

Утро. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня грязные!

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по
тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы
они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к
туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где
пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она
чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы
меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее
как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где
здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая
мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится
посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу
эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда:
"Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".


Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...


Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

[Anastasiy@]

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие,
лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям, получают одни пятерки.
- Ну не знаю... Может ты гуляешь?
- А ну если только из-за этого...


Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?


Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!!
- Первую букву назови!
- М!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь...
- Назови букву!
- Ш!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ ШАМОГОНКУ!!! заказали выпила...
Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!

[Anastasiy@]

Баян о студентах...
ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15—20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

[Anastasiy@]

ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел !».
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК».
Основная цель — найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3—4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.

[Anastasiy@]

В студенческой столовой ошивается студент.
Жрать охота, а денег нет.
Смотрит в дальнем углу сидит парень, и увлеченно так
газетку читает, а перед ним тарелка борща.
Студент к нему тихонько подкрался, присел.
Парень ноль эмоций.
Он взял ложку, и давай потихоньку с тарелки отхлебывает.
Парень не реагирует.
Ну студент начал наворачивать. Еще бы борщ на халяву.
Доедая, смотрит на дне тарелки что-то лежит.
А это расческа с клоком волос.
Студента обратно в тарелку выворачивает.
Тут парень газету убирает и спрашывает:
- Ну что, нашел расческу?
-Угу.
- Я тоже нашел.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы "лицо" не разорвало,
когда в свисток дуете!

[Anastasiy@]

Просто фразы.

***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.
***
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
***
Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
***
Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.
***
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
***
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
***
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
***
"Пришел из армии и не знаю, чем заняться - то ли бизнесом, то ли сексом..."
***
"Зарплату мне выдают детскими вещами, а муж продает их на рынке. Правда деньги он потом все равно пропивает, но хоть не бездельничает..."
***
"Его огромным членом можно напугать кого угодно, даже мою бабушку..."
***
Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью…
***
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…
***
До ЗАГСа мне почти все девушки какими-то родными кажутся...
***
По жизни Танька прошла мимо... А об меня разве что споткнулась.
***
Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
***
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...
***
Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки…

***
Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?

***
Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
***
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули…
***
Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

***
Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое…