АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Anakin Skywalker]

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

[Freja]

Чечня, Грозный, мечеть. Чечены молятся. Заходит в мечеть здоровенный русский десантник.
- Мусульмане есть? Тишина.. Все молчат..
- Мусульмане есть?!! Тишина...
- Да е... вашу мать, мусульмане, я спрашиваю, есть?!!
Вскакивает молодой джигит:
- Я мусульманин!
- Пошли со мной. Сажает его в уазик, везет в часть.
Джигит ссыт отстраха, аж трясется весь, но едет.
Приезжают. Десантник говорит:
- Ты понимаешь, нам нужно барашка к празднику зарезать,
говорят, мусульмане это хорошо делают, зарежь нам барашка! Джигит (с облегчением):
- Фууххбля, какой базар, щас зарежу!
Стал он его резать, неудобно, не получается, кровищща хлещет, десантура собралась,
смотрит, но никак не может он его до смерти зарезать. Он и говорит:
- Ну вабщето барашка нужно вдваем рэзать, мне помощник нужен, тоже мусульманин естессно... Десантник:
- Какой базар, чтож ты сразу не сказал, щас будет тебе помощник... Едет опять в мечеть.
Заходит, весь в кровищще, орет опять:
- Еще мусульмане есть?!! Тишина. Все ссут. - Да **мат** ть вас растак я кого спрашиваю, есть еще мусульмане?!!
Встает дряхлый старик, осеняет себя крестом:
- Брат, Христом богом клянусь - ты последнего забрал!

[Anakin Skywalker]

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги: - Верим, великий Один! Верим!
Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нах@я, а?!

[Nedalekouexal]

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

[ZFX]

Муж пришел после работы домой:
- Жена, жрать давай!
- А волшебное слово?
- Быстро!!!

Не падай духом где попало.

[Nedalekouexal]

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

[Freja]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют.
А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:
"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:
"Не МЫ, а ТЫ".

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ! Студент:
- Ну, я полетел... И уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом.
Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски.
Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками,
выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх

[Anakin Skywalker]

Недавно в детском саду №7 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

[seaeagle]

СБОРНИК ДЕЦЦЦКИХ СТИХОВ
Однажды в Сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.
Итак:
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай... Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. "Официант! Почки царице раз!".
Лена Т (5 класс):
Ветер так и бегает по лесу,
Не дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется "хана".
Света И. (12 лет):
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и любовно. "Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек".
Таня З. (6 класс):
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Но бедному не с сосанною лапой
Никак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
Птицы серые летят
Над полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Не забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
"Иных", Валя, "Иных". Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс)
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей Н.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Наташа К.
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Новым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых мертвецов"? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина Н.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс)
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!".
Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

[Anastasiy@]

А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!


Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!


Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Идёт мужик мусор выбрасывать, вижит - женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, такую неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул



купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...


Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.


Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…


В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
-Странно, и тут его нет.

Новый бритвенный станок от Gilette: 1-е лезвие бреет чисто, 2-е ещё чище...27 нежно полирует кости.


Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...


Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"


День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

[Traveler]

А мы вчера читали сказку А.Линдгрен про... ну... про этого... ну как его... ну, у которого на спине кулер...

[Nedalekouexal]

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

Кондуктор:
"Молодой человек, у вас что за проезд?"
Пассажир:
"5 рублей, я уже показывал..."

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Онажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...

[_shadow]

Настя, про шарики супер!!!

[Nedalekouexal]

Ужин при свечах - романтическое лечение геммороя

В Украине оптимист не тот, кто первый кричит "УРА", а тот кто последний кричит "П...дец"

[Nedalekouexal]

На наступних виборах ураїнцям доведетсья вибирати між "руками, які нічого не крали", "мізками, які ніколи не думали" і... "косою, яка ніколи не косила".

Зарази курицу гриппом! Отомсти за Януковича!

Верблюжонок спрашивает у мамы: -А зачем нам горбы на спине ? -Это сынок, чтобы мы могли очень долго не пить -А копыта такие широкие ? -Чтобы по пустыне шастать и в песок не проваливаться -А шерсть такая ? -Чтоб и от жары и от холода защищала -Мам а нахрена нам эти навороты в ЗООПАРКЕ ?

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Одесские ученные выпустили серию мыслящих танков, в первом же бою они подумали: а оно нам надо? И пошли пить солярку

[Nedalekouexal]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!

[Nedalekouexal]

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН?

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

[Nedalekouexal]

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

Отец сыну:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

[seaeagle]

Новогодние костюмы (очень актуально!) Новый год не за горами, как уже было
замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая
тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?

Предлагаю несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые
пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный
секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская
перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка
прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше
осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить
пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые
рожки на <ободке>, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой
беседе вставлять периодически свое веское <му-му> в тему и не в тему, и
изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в
образ и оставлять на хозяйской паркете <лепешки> может быть травмоопасно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и
суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в
черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с
поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые
мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным
тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем
тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются
нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови
(помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая
шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит
особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.


Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него
резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм,
скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется
только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки, и приговаривать
<Я - Сатурн! Я - Сатурн! Прием! Прием!>

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг,
облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову
натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для
лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков
находятся вязаные тапки фасона <пинетки>. Обнаженный мужчина обряжается в
памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы
могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В
таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и
3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание,
забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные,
свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается
полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции
можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными
хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги
нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если
ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два
больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем
пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение
наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет
хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как
балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом.
Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до
празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область
достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и
зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с
развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4
отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать
голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги.
Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый
беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже
растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными
сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера.
Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем
получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем
брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки.
Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится
сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой
или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно
несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем
белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты
крылья, берем в руки <арфу>. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке
фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо
эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в
конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и
ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или
длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными
шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос
следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или
звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется
циферблат часов, в центре стрелки в позе <5 минут до праздника>.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку
советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик
сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином.
Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной
чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под
коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между
ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по
залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их.
При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку
(на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с
подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении
спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, мои рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2006 года
незабываемой.

[Freja]

- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле.
Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!