АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[vladimir-k]

Зеленая тоска, сам еле асилил ))) Но прикольно.

[Nedalekouexal]

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[Anastasiy@]

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат!
Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х..я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х...я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х..я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х..я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х..Й!!!

[Yar]

Звонок в зоомагазин:
-Алло?, мы вчера купили у вас морскую свинку. Она 3 часа поплавала в аквариуме,
а теперь легла на дно и спит. Чем ее кормить, когда она проснется???

[Nedalekouexal]

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?

[Nedalekouexal]

- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…

[Хичкок]

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.


Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

[Хичкок]

В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт

[glюk]

Хичкок, последнее ниасилил

[Freja]

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?- Чтоб о Доме думала!!!


Женщина рожает двойню,
Первый ребенок выходит - всё нормально.
Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!


Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

[Nedalekouexal]

Старое, доброе...

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

[Freja]

Звонок в дверь... - Вам телеграмма... - С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

[Anakin Skywalker]

Freja,

АОТ:

Растаманский сэйшн. Полумрак.
Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....
- А это не очки, это ЗРАЧКИ...
****
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Отлично! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
****
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
****

В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
- Ну, дорогая, давай мою любимую! Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью:
- НА!
****
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудАча!!!

[Freja]

Идет обкуренный наркоман по улице, и видит на другой стороне идет монашка.
Он бросается на монашку и начинает бить ee изо всех сил.
Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал:
- Я думал ты сильнее, бетмен.

[Yar]

Выходит из дверей института красивая первокурсница: юбочка до колен, две косички и всё такое. Вдруг подлетают к ней два бритых амбала затаскивают в машину, где поджидают ещё два таких же и ставят ультиматум:
- Или мы едем в банк твоего папы и он выдаёт нам все свои сбережения, или катаемся по городу, но на каждом перекрёстке все четверо тебя насилуем. Hу, так куда едем?
- HА ЗАПРАВКУ, МАЛЬЧИКИ!!!

[ZFX]

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех,
кто проектировал и собирал это чудо?"

[ZFX]

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

[ZFX]

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Идут дальше, останавливаются у следующих кустов:
- По согласию?
Мужской голос: - По согласию!
- Да, черт возьми, не Вас спрашиваю!
Тот же голос: - А я тут один!

[ZFX]

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться неможет. Тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и оттуда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врываеться в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит:
- Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

Приходит отец с работы, заебанный аж весь *****ц, через силу ест вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
- Сынок, есть такая работа - людей из пизды вытаскивать...

Не мое афтар неизвестен
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил "заветную" она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть:- Бля-а-а-а-а-а-а....Бутылка дзынькнула об асфальт и ... осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда она денется!!! " и победное:- Бля-а-а-а-а-а!!! , - мол, "нет, ну вы видели?!!!"Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и .... Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!

[Freja]

(Евреям не читать.)


Германия Наши дни. Экскурсионный автобус везет группу евреев в
музей концлагеря Бухенвальд
и буквально за пару километров до лагеря у автобуса ломается мотор.
Водитель час пытался что-то починить, но у него ничего не вышло.
Решил пойти просить помощи в ближайшем городке.
Приходит, стучится, ему открывает седой, древний немец;
- ЧТО ВАМ УГОДНО?- говорит старик. Водитель отвечает:
- ПОНИМАЕТЕ, Я ВЕЗУ ЕВРЕЕВ В БУХЕНВАЛЬД, НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ МНЕ ЧЕМ-НИБУДЬ ПОМОЧЬ?
На что старик отвечает:
- ТАК ЧЕМ ЖЕ? У МЕНЯ ВЕДЬ ЕСТЬ ТОЛЬКО ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ МИКРОВОЛНОВАЯ ПЕЧЬ...