Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Водила]

Это у него получается лучше всего

[МВикуля]

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

[Anastasiy@]

Обидел парень?
Не беда! Съешь васаби и предложи сделать минет.

[Тася Я]

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?

[Андрей123]

Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить"

[МИХАИЛэлектро]

последние 2 о наболевшем?

[Константинович]

Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"

[Андрей123]

[Нофелет]

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
"НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"

[смысл жизни]

пошлый

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…



Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться;после секса вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, ****ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, ****ский "Запорожец"!!! ...

[смысл жизни]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
— Гиви!
— Что Араджан?
— У тебя когда день рождения?
— В марте, а что?
— Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
— АААА понятно, а у тебя когда?
— А че у меня то?! Ну в апреле!
— Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[w+st]

По неизвестной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

[A_L_E_N_A]

Парень работал заправщиком и однажды врабочий день подъезжает мазда, оттудавыходит цаца вся такая накрашенная, накаблучках, в короткой юбке, говорит 95й иидет расплачиваться… когда вернулась кмашине — оказалось, что ключи она всалоне оставила, а машина закрылась… Нуподходит она к заправщику и проситпомочь. Он ей говорит, что некогда, молмного машин и все такое… Но все равнонашел кусок жесткой проволоки, дал ей иговорит — в приоткрытое окно вставляйтеи пытайтесь нажать кнопку разблокировкидверей в салоне… И ушел работатьдальше… Спустя пару минут видит картину— рядом с заправкой на газоне валяетсямужик и ржет, держится за живот.Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о…Мужик говорит — да вон дура какая-топроволокой ковыряется — пытаетсямашину открыть… мвахахахахах… Нузаправщик говорит — типа — это Я ейпроволоку дал, и что? Мужик ржет, неостанавливается и говорит — так в салонеу нее подруга сидит и показывает ей кудапроволокой тыкать...

[МВикуля]

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

[Mishel']

байан конечно но смешно)


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.

[Mishel']

Толстые стриптизерши частенько перегибают палку...

[w+st]

Парень работал заправщиком и однажды врабочий день подъезжает мазда, оттудавыходит цаца вся такая накрашенная, накаблучках, в короткой юбке, говорит 95й иидет расплачиваться… когда вернулась кмашине — оказалось, что ключи она всалоне оставила, а машина закрылась… Нуподходит она к заправщику и проситпомочь. Он ей говорит, что некогда, молмного машин и все такое… Но все равнонашел кусок жесткой проволоки, дал ей иговорит — в приоткрытое окно вставляйтеи пытайтесь нажать кнопку разблокировкидверей в салоне… И ушел работатьдальше… Спустя пару минут видит картину— рядом с заправкой на газоне валяетсямужик и ржет, держится за живот.Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о…Мужик говорит — да вон дура какая-топроволокой ковыряется — пытаетсямашину открыть… мвахахахахах… Нузаправщик говорит — типа — это Я ейпроволоку дал, и что? Мужик ржет, неостанавливается и говорит — так в салонеу нее подруга сидит и показывает ей кудапроволокой тыкать...

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…

[Mishel']

дубль

[w+st]

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку...

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

[Нофелет]

Незамужняя 25 -летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.