АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Nedalekouexal]

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс,
иначе милиция приедет за вами.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!


Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги!
Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

[Nedalekouexal]

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.

[Nedalekouexal]

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

[KissMe]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы

[Anastasiy@]

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

[Хичкок]

Советские времена, университет, идет экзамен по Идеологии партии.
Следующими вызывают двух грузинов. Спустя пол часа один выходит и прямо светится от счастья. те кто еще не сдал обступают с вопросами: как? что? на что сдал?
Грузин отвечает:
- На два!
- а почему ж такой счастливый?!
- Потому что Гиви вообще прямо там арестовали!

[KissMe]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Б#ЯТЬ!!! А на что хоть она поставила?

[KissMe]

Простоквашино. Ночь. Дядя Фёдор приходит с дискотеки в обнимку с девицей. Оба навеселе... Вскарабкиваются на печку. Копошаться.
Голос Матроскина из под лавки:
-Непрррально, ты ДядФёдоррр, прррезерррватив надеваишшш...
Над пупыршшшками вовнупрррььь...
Так гаразд пррриятнеее...

[KissMe]

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: [email protected]?

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Аська, а дочку-Клава"

Новобрачные третий день не выходят из комнаты. Младший братишка невесты ходит возле их двери с явным возмущением. Его мама увидела это и, желая не мешать молодожёнам, говорит сынишке:
-Ну, зачем тебе так нужно в ту комнату? Ты бы лучше пошел, самолётики поклеил…
-В том то и дело, что я клей именно в этой комнате оставил!
-И где же он там был?
-В баночке из под вазелина.

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тётю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
- А ещё я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!

В кораблекрушении остался в живых только один мужик. Выплыл он на остров , а на нем только одни мужики живут. Приняли его. Через некоторое время он и спрашивает:- Мужики, а как вы тут без женщин обходитесь?
Те в ответ- А у нас крокодилы вместо них!
Мужик думает- Нууу! Я еще не совсем спятил.
Через некоторое время стало ему невтерпеж .Он подумал,подумал и решил: раз все так, то и я пойду к крокодилам. Пошел, выбрал по приличнее и только на него взобрался, вдруг слышит за спиной гогот - ГА-ГА-ГА!!!
Обернулся, а там почти все население острова собралось и ржут над ним до слез.
Мужик- Ну чего ржете-то!!!! Сами сказали, что делаете это с крокодлом!!!
А ему в ответ- ДА!!! Но не с таким же страшным!!!!

Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает
мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!

Едут по Австралии биолог, математик и юрист. Видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Математик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Юрист:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, у которой, как минимум, одна сторона черная.

[Freja]

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

[KissMe]

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в
"Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже
недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстрoить.
- Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
-Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
-Мыться идёшь?
Он раздражённо:
-Нет, бл$$, дрочить!!!

Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

встречаются как-то раз два братана. И один другому начинает хвастаться:
- Я вчера такое придумал, что секс у меня был просто улёт! Короче, имел я вчера одну девчёнку, вся такая классная, уже чувствую, что дело доходит до финала; ну я тут вспомнил, что у меня под подушкой волына, достал, выстрелил, у неё от такой неожиданности мышцы сократились, там стало всё такое узенькгое - одним словом наслаждение растянулось. Такой кайф схватил, тебе просто не снилось!
Через пару дней встречаются они снова, и второй братан такой грустный и возмущённый. Говорит:
- Да ты бы б@я, предупредил что-ли...
- Дык а что такого?!?
- Да вот я тут на днях тоже имел одну красавицу, и вспомнил, что у меня тоже волына под подушкой. Дай-ка думаю, повторю твой опыт.
- Ну...!
-Ну выстрелил!!!
- Ну и что?!?
- Ну и всё! Яйца откусила, всю морду обосрала!!

Как узнать что блондинка работала за компьютером?
1. Монитор выключен.
2. Рядом с мышкой лежит кусочек сыра.
3. В щель дисковода всунута монета.
4. На джойстик натянут презерватив.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикет", корм для
попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль.
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у Вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это!

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая
за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Новый вид родео для мужчин!
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь
за волосы.
Потом говоришь:
- Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх секунд...

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с
изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…

Париж. Старый, добрый дом свиданий. В прихожей мадам попивает кофе с абсентом. Спускается растерянная голубоглазая блондинка "Мадам, как хочет этот новый гость - я не умеееюю.." "О, тонкий ценитель! Мими, поднимись!" Через две минуты субтильная брюнетка с возмущением сообщает "Ну я ,конечно, слышала О ПОДОБНОМ, но сама ЭТИМ я никогда не занималась...""Ого, настоящий гурмэ! Зизи, поднимись-ка..."
Зизи, вся в шрамах, с ошейником, с плеткой в руках - через пару минут сообщает"Мадам, я многое знаю, почти все умею... ЭТО я тоже делала - ОДИН РАЗ, когда была молоденькой и глупенькой... Мне хватило на всю жизнь воспоминаний! Приличные девушки ЭТО не делают!!!"
Мадам-"Барышни, вы меня позорите! Что такое - мы не можем удовлетворить маленький каприз этого месье? Да я сама к нему пойду! И клянусь Святой Магдалиной, я сделаю для него буквально все!" Махнула мадам стакан граппы и отважно спросила -"Ну , говорите, трусихи, КАК ОН ХОЧЕТ?!" "Мадам, он хочет БЕСПЛАТНО!!!"
Мадам, сладко потягиваясь в предвкущении "Ох уж эти русские извращееенцы..."

[Shout]

В похоронной конторе продавец клиенту:
-можно взять гроб из золота -смотрится шикарно, можно из титана - будет сохранным целую вечность или вот из дуба - очень полезно для здоровья

[Anakin Skywalker]

A visitor from Holland was chatting with his American friend and was jokingly explaining about the red, white and blue in the Netherlands flag.
"Our flag symbolizes our taxes," he said. "We get red when we talk about them, white when we get our tax bill, and blue after we pay them."
"That's the same with us," the American said, "only we see stars, too."



An aged farmer and his wife were leaning against the edge of their pig-pen when the old woman wistfully recalled that the next week would mark their golden wedding anniversary.
"Let's have a party, Homer," she suggested. "Let's kill a pig."
The farmer scratched his grizzled head. "Gee, Ethel," he finally answered, "I don't see why the pig should take the blame for something that happened fifty years ago."

[KissMe]

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

Эпоха тотального дефицита. Молодая продавщица грубо отвечает покупателю. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..."

[Freja]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Anakin Skywalker]

Читать только мужчинам!

Идет девушка по по тратуару вечернего проспекта. Умница,
красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

[Solnse]

Anakin Skywalker, мдааа давно на форум не заходила - первый пост, на который споткнулась
такое уже было, правда в сокращенном варианте... теперь разрослось.... может быть и это еще не предел.

[Anakin Skywalker]

Solnse,

такое уже было, правда в сокращенном варианте...

боян? я просто не видел

АОТ:

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х..ли толку?


--------------------------------------------------------------------------------

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ах@енно день прошел!!!


--------------------------------------------------------------------------------

из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских веревок веревковатого вида...

[Nedalekouexal]

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась.
Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

[Nedalekouexal]

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест.
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмкщенно спрашивает у первого: -Коля, шо ты там делаешь?!
-Та шота у меня "Интер" шипит!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Прибегает мужик дамой и говорит жене,я в лотерею миллион выиграл!-собирай поскорее вещи...жена побежала собираться...потом подходитк нему и говорит,а какие вещи собирать?-летние,или зимние? а тот ей отвечает: ВСЕ ВЕЩИ И ВОН ИЗ КВАРТИРЫ !!!

Четырёх летний Саша стал свидетелем крупной родительской ссоры. После неё он грустно спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Пять лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?