Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[МВикуля]

- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!

-Какая у твоей жены любимая поза в постели?
-Жука скарабея...
-Это как?
-Свернуться клубком и притвориться мёртвой...

[Anastasiy@]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидо.....в, всё не как у людей!

[Андрей123]

-Какая у твоей жены любимая поза в постели?
-Жука скарабея...
-Это как?
-Свернуться клубком и притвориться мёртвой...

Супер!

[Tigozawr]

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать!!!
anekdotov.net

[A_L_E_N_A]

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать!!!
anekdotov.net

какой пошлый анекдот....

[Tigozawr]

Да ладно, тут уже давно слишком пошлых анекдотов не пишут.

[Климентина]

- Пожалуйста 10 пачек презервативов,
- Пакет давать?
- Нет, не надо, она у меня красивая...

[Detergere]

[Константинович]

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[Шуршунчик]

не пошлый, но мне нравится:

-Дорогой, я прибралась в твоем гараже.
-Моя ты умница! Иди ко мне, я тебе горло пожму!

[Антуриум]

1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни хрена себе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?) 3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...***...повезло свинье...) 5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей Я знаю.) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же свиньи?)

[w+st]

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

[w+st]

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Случай в клубе: - "А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
- А че орешь то?
- Да я его из носа вытащить не могу... ?

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно. Но я про гороскоп…

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей: - Мам, а что такое минет? Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама начинает путано объяснять: - Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Ее перебивает отец: - дура!!! Не берут, а дают. У нас пацан растет! Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: - А где ты такое услышал?
- В книге прочитал... и минет 20 лет и князь Владимир крестит Русь.

[МИХАИЛэлектро]

вред от отказа понимания всех 33х букв...
(это о последнЁм)

[Detergere]

Люди, отпишитесь, как вам книжка
действительно ли помогли вам советы из неё ?

[МВикуля]

Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

[w+st]

О, великий Русский Язык!

Сегодня в "Магазине" в очереди, продавец кричит кассиру:

- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..


Выползали все в слезах...

[Кв@кушкА]

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

***
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

***


— Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

[МВикуля]

Анекдот для женщин: (только держитесь крепче...)))
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости

[Андрей123]

украл в ФБ у Гутина:
Однажды блоггер Виктор Ж. выложил в фейсбук фото собственного полового члена и не собрал ни одного лайка.
И тогда он понял, что жена от него ушла совсем не потому, что он мало зарабатывает