АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Anakin Skywalker]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

[Anakin Skywalker]

а это про нашу игру "ассоциации" :smt005 :smt005 :smt005 :

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[Anakin Skywalker]

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они
наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

[Хичкок]

Anakin Skywalker,
только я не понял

Когда встречаются две кошечки, они . . .?

они что?

[Anakin Skywalker]

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

[Anakin Skywalker]

Хичкок, креатифф не мой

[Руслан... Просто Руслан.]

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Hу раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал.
А ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.

[Solnse]

Однажды в Золотом Саду Эдема Ева обратилась к Богу:
- Слушай, у меня проблема!
- Что случилась, Ева? - спросил Бог.
- Бог, я знаю, ты создал меня и снабдил меня этим садом, и всеми этими замечательными животными, и этим смешным змеем, но я несчастна.
- Почему?- послышался голос свыше.
- Я одинока, и меня уже тошнит от этих яблок.

- Ну, я знаю что делать! Я создам для тебя мужчину... но это будет создание со множеством недостатков. Он будет врать, обманывать, будет тщеславным,самодовольным, короче, это будет тяжелое для тебя время. Но есть и положительная сторона: он будет больше и быстрее, и будет охотиться. С момента своего создания он будет выглядеть глупым. Но чтобы ты постоянно не жаловалась, я сделаю так, что он будет удовлетворять все твои физические нужды. Он не будет умен, поэтому ему нужны будут твои советы, чтобы делать все как следует.

- Звучит великолепно! Так в чем подвох-то? - иронично спросила Ева, подняв брови.
- Ну, ты его получишь при одном условии...
- ?
- Ты должна позволить ему верить в то, что я создал его первым. Просто запомни, это наш маленький секрет.

[Anakin Skywalker]

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

[chimes]

Anakin Skywalker, боян, гляди сюда:
http://capefeare.com/homer_lie_test.avi

[Anakin Skywalker]

chimes,

боян

здесь размещалось? нет. какие проблемы?

[Anakin Skywalker]

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

[Nedalekouexal]

19 век. Россия, поезд Москва – Санкт - Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Свергается с 3 полки денщик и говорит: «Ваше Благородие разрешите поссать» тот говорит «Иди»
Спускается вниз поп и говорит: «Как же ему не стыдно, вот вы боевой генерал грудь медалями украшена, а он при вас поссать, я святой человек лысину ученьем нажил, а он при мне поссать, жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней поссать, дочь моя голубица непорочная греха не знающая а он при ней поссать.
Генерал говорит: «Успокойтесь папаша вернется, внушение сделаю».
Возвращается деньщик: «Ваше благородие разрешите доложить – Поссал».
Встает генерал: «Ах ты *********ское мудоебище, я для тебя кто, *** собачий или генерал боевой, грудь *** медалями разхуячена, а ты при мне поссать, это тебе что конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши ****ские молящегося, а ты при нем поссать, это тебе кто ***** подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, ***** соседу не дававшая, а ты при ней поссать, это тебе кто потаскуха малолетняя или целка непорочная, *** во рту не державшая, а ты *** при ней поссать.
Нука *** марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга».

[Skorpion]

Если "Камасутру" листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживет!!!
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининградом!!!

[Руслан... Просто Руслан.]

Пациент:"Доктор, я хочу пи-пи"
Доктор:"Сестра, принесите кря-кря"

Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал -
утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Почему в католической церкви поют под аккопанемент, а в православной нет.
Потому что талант не пропить, а к примеру клавесин можно.

- Ты где был?
- В туалете.
- Странно, а штаны сухие и совсем не пахнут

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец е#нутый

Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить изменения? Y/N

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую
рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп
разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по
стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

[Руслан... Просто Руслан.]

Из немецкого криминального юмора:
"Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!"


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой
религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил
машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит:
выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним
Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в
разорванной одежде, вспахивающего поле. Бог-отец
восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну, как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете
добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это
имел в виду!..
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо
родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках
будешь рожать детей своих!"
- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины
мучаются?! Какой ад!..
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал
целую неделю, выпил чуток, ну, и брякнул прикола для...
Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое
духовенство - Папу, епископа и прочих. Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди
ухоженные. Кто они, Иисус?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда
пошутил.

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца -
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле.
Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

[Руслан... Просто Руслан.]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Приходит Билл Гейтс в бар, ради прикола, с народом пообщаться. Пришел, сел, заказал дабыл виски и выпивает. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев:
- Черт, выглядит, как пластик... (повертев в пальцах)... А на ощупь - как резина...
- Дай-ка взгляну, - сказал Билли, - И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял?
Алкан показывая на нос:
- Здесь

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та
вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Разговаривают две подружки:
-Мой жених всем хорош,только он всегда приходит на свидание небритым.
-А ты пробовала не опаздывать?

-Витька,что случилось?
-Меня из института выгнали.
-Не плачь!Солдаты не плачут!

[Anastasiy@]

Забегает мужик в маске, в банк, с криками :"Это ограбление !Всем на пол!"
Подбегает к кассирше и преставив к ее виску пистолет:" Быстро минет!" Та покол****ась, но пистолета испугалась и все сделал по-высшему классу, как матерая путана. После этого ,мужик снял маску.(под ней оказался муж кассирши) и произнес с укором"Ну вот, на работе -ты молодец Ведь можешь же!. А дома мы не хотим, видите ли -дома нас тошнит, дома мы рыгаем//

[Anastasiy@]

Приходит Винни-пух к ослику Иа, а тот в недельной депресии.
-"Что случилось ,Иа? Почему ты такой грустный?"
-"Я потерял свой хвост, Винни. и мне нечему радоваться ..... "
-"Не плачь, Иа, я нашел твой хвост!Он у совы вместо звонка висел! Вот он, носи на здоровье!"
Приходит Винни через неделю к Иа- тот снова на полуиздохе
-"Что случилось Иа? Почему ты такой грустный?"
-"Я потерял свои яйца ,Винни. и мне нечему радоваться ..... "
-"То-то я думаю, откуда у совы новые клипсы?!

[ZFX]

Мужской туалет. Толпа - человек пять... В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!... Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?...Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!