Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[matil]

Мужчина приходит к врачу.Жалуется:

-Доктор, я уже три дня пописять не могу.
- Раздевайтесь, будем смотреть ...упс, конечно не можете, у Вас же член на узел завязан!

Мужик, хлопая себя по лбу,:" Ччччерт! Опять соль забыл купить..."

Вот это супер склероз

[Detergere]

Вот это супер склероз

не в этом дело
достоинство нормального размера - наш человек!

[matil]

не в этом дело
достоинство нормального размера - наш человек!

Нормальный размер определяется количеством узлов?

[Андрей123]

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

[Detergere]

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

класс )

[Водила]

И правильно. Не ходи туда. Тебе там точно делать нечего...

[A_L_E_N_A]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

[Водила]

А штаны такие есть?

[Андрей123]

А штаны такие есть?

+ 3!

[Evil Rex]

+ 3!

это к размеру?))

[Андрей123]

это к размеру?))

это к стоимости проезда

[Villian]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

[w+st]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, она в другом магазине.

[Климентина]

Вчера сон приснился, будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[АвтоПИЛот]

Вчера сон приснился, будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

.

[Климентина]

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

*****
Регистратура в поликлинике:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через сдавленный смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

[Климентина]

и политический (с сайта .ru)


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

[Мама Лизы]

и политический (с сайта .ru)


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

ггг

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

А вы знаете,что произносит ТягнибЫк во время секса?.

--О,я счас кончу.. Ох,я через мгновение кончу.. О,да,я сейчас вот-вот.. Фууух,я кончил.. Спасибо,Арсений!. Ты можешь идти..

[MB_638]

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
--------------------------------
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:- A все-таки Жан - педераст. . .
--------------------------------
Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
-Женщина, не кричите, говорите внятно, "е.анулся" это он упал или сошёл с ума?
Мне нужно понять какую бригаду к вам посылать, с травматологии или психиатрическую!?
--------------------------------
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел и спросил:"Деньги нужны,что ли?"