Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Водила]

Дада. Не надо сюда постить анекдоты на укр языке!

[Harald]

Вайз, ну фу же...

Не любите подогретое?

[Водила]

- Ты чего такой грустный?
- Да, б л я, жену вчера проeбал...
- Как проeбал?
- Не поверишь... Насквозь!

[Weiss]

Вайз, ну фу же...

да, с годами становишься брутальнее
после этого анекдота я ел гречку на обед и ужин и даже не поперхнулся))

- Вы любите Кафку?
- Отень, офобено грефнефую

[Uliko]

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке...

[Водила]

После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.

[Weiss]

[IMG]http://cs413620.******/v413620590/1b0c/q9XgJOpLy10.jpg[/IMG]

[смысл жизни]

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил,маньяк и некрофил.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы сюда котёнка, тр@хнуть его...
Маньяк:
- Ага,а потом зарезать...
Некрофил:
- А потом снова тр@хнуть...
Экстремал (из-за угла):
- Мяууу!!!

[Водила]

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу eбут...

[Андрей123]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х%й, мы углем топим»

[Люля]

Змей Горыныч может одновременно не только заниматься сексом, но и смотреть, как это выглядит со стороны.

[MB_638]

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

[Ashton]

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу eбут...

5 баллов

p.s. только в последнем слове вместо У на Е букву

[1960]

только в последнем слове вместо У на Е букву

нед. воспитанные дети Маман И Папеньку на "Вы" величают.

[Maks4x4]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу...
— ?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

[смысл жизни]

с 1 сентября
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

[Водила]

Открыла женщина бутылку - из нее, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тpaXну анально!
- Не надо!
- Тогда обычным путем!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне м..нeт!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось.

[A_L_E_N_A]

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.

[A_L_E_N_A]

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.Жена:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды! Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит! Продолжают... . Вдруг над ними голос?
— И долго я тут с водой стоять буду?

[BeTeP]

Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит...
Мимо бабулька проходит и говорит: Ты что ж делаешь, сынок, упадешь ведь..
Ну сук сломался, мужик упал… Говорит: Вот, ведьма...)))