Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Excalibur]

аки не везёт бывшим...

[Андрей123]

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на**й-3".

У меня режим *все на куй* на старой Нокии радовал сердце и экономил нервы

[Антуриум]

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи, голова. - Молодец! - А тебе что, Петенька? - Сиськи!!! - Выйди вон из класса! Два! - А тебе Вовочка? - Ухожу, ухожу.

[Антуриум]

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем. - Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу.
- А, понимаю. Так, дальше. Сексом занимаетесь?
- Не совсем.

[Maks4x4]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

[Водила]

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

[Adiga]

Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

[Adiga]

Cтатус в инете "Пожилые мужчины с деньгами! Обращаюсь к вам! Не слушайте никого. Мы все хорошо знаем , что молодым любовницам не нужны ваши деньги или статус. Они вас любят за морщины, "пивной живот" или за ваш чудесный характер."

[Anenja]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

[Jane_R]

- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

[Мама Лизы]

Дорогая выходи за меня замуж!!! - а ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом??? - Да, ловко ты меня на хрен послала.

[смысл жизни]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно,
повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

[Maks4x4]

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

[Пес]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Правда жизни ё---ть!!!)))

[Adiga]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно,
повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

.

Я этот анекдот уже раз пять встречала в сети , и никак не могда догнать о каком пробеле идет речь. Сегодня поняла " ОБЕ ДАЕМ")))))))))

[Adiga]

Очень громко Ваня плачет! Потерял сегодня мячик,Тачку, офис, кошку, хату, Дачу, счет, гараж, зарплату, Завтрак, ужин и обед,Редкий и скупой минет, Скучный вечер на диване... Нафиг все уплыло к Тане. Вот последствия развода, Но зато нашлась Свобода!

[МИХАИЛэлектро]

Я этот анекдот уже раз пять встречала в сети , и никак не могда догнать о каком пробеле идет речь. Сегодня поняла ")))))))))

о_таком_не_пишут_________

[Антуриум]

Правда жизни ё---ть!!!)))

Бідний песик.

[Пес]

Бідний песик.

Очень громко Ваня плачет! Потерял сегодня мячик,Тачку, офис, кошку, хату, Дачу, счет, гараж, зарплату, Завтрак, ужин и обед,Редкий и скупой минет, Скучный вечер на диване... Нафиг все уплыло к Тане. Вот последствия развода, Но зато нашлась Свобода!
Почти про меня))))

[Adiga]

о_таком_не_пишут_________

Я не стесняюсь, если что-то мне непонятно обнаружить, спросить, подумать) Я не леди.))))