Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Excalibur]

та ладно, это невозможно делать не двигаясь, а стало быть следы будут размазаными и площатка затоптанной )))

[Maks4x4]

та ладно, это невозможно делать не двигаясь, а стало быть следы будут размазаными и площатка затоптанной )))

отпечаток левой руки смазан)))
и вообще может их спугнули...

[Конфетка]

та ладно, это невозможно делать не двигаясь, а стало быть следы будут размазаными и площатка затоптанной )))

да и следы должны бы по-шире стоять

[Lucita]

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано

[7531]

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.

[Сvеtлана]

отпечаток левой руки смазан)))
и вообще может их спугнули...

а как же они вообще ушли? Взлетели?

[Кв@кушкА]

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

[Водила]

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

[Шуршунчик]

Голубой - УЖЕ не цвет...Да и очко - УЖЕ не цифра...

[Ольга35]

да и следы должны бы по-шире стоять

Восхищена Вашим опытом!

[Зеленкина Тося]

"Мы с парнем поссорились. Но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается и хочет примирения?"

[L e s l i e]

"Мы с парнем поссорились. Но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается и хочет примирения?"

несомненно, ваша ссора нелегко вами переносится.
очевидно, он зализывает вашу рану.

[Jane_R]

"Мы с парнем поссорились. Но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается и хочет примирения?"

несомненно, ваша ссора нелегко вами переносится.
очевидно, он зализывает вашу рану.

блин, жжоте, товарищи!

[Зеленкина Тося]

И еще, из наболевшего:

"Во время интима не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал кот, даже если начнёт ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте!"

[Зеленкина Тося]

- Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

[seaeagle]

Муж в командировке, жена с любовником занимаются сексом. Стук в дверь.
Жена:
- Ой, муж с командировки вернулся!?
Любовник:
-Ух!!! Ну наконец-то.



Муж неожиданно пришел домой, любовник не успел спрятаться -встал в углу как статуя Апполона. Муж:-Что это? Жена: -Статуя.Сейчас модно. У Петpовых такая есть. Легли спать. Жена заснула. Муж «статуе»: -Жpать хочешь? Пошли на кухню. Я у Петpовых так всю ночь пpостоял, хоть бы воды дали, суки!

[seaeagle]

Если женщина во время секса спрашивает: "Ну, что ты делаешь?" - остановитесь и подробно ей всё объясните.

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

[seaeagle]

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

[Maks4x4]

несомненно, ваша ссора нелегко вами переносится.
очевидно, он зализывает вашу рану.

скорее вину)))
а ранить туда шашкой могли))
как в анекдоте:"Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по пиzде попал!"

[Кв@кушкА]