Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[L e s l i e]

-папа а давай бабушке в рот дадим!!!
-та ты шо этож моя мама!
-а моей значит можно!?

мои поздравления
действительно пошлый

[Excalibur]

мои поздравления
действительно пошлый

могу претендовать на звание лучший пошлый анекдот?

[Водила]

....скорее худший.

[Adiga]

Беседуют два члена :
- Как поживаешь?
-Нормально, раз-два в неделю.
А ты как?- Хозяин совсем загонял!
Хоть день,хоть ночь - вставай и работай!
- А ты попробуй не встать!
- Пробовал! Чуть не съели!..

[Excalibur]

-жена! у меня к тебе 3 вопроса!!!
-в жопу не дам!!!
-тогда 2!
-сосать не буду!
-тогда на кой ты мне нужна!?

[Jane_R]

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[folgoizol]

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

[sails17]

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "Порослоооо травоооой место наших встрееееч!"


Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


А чего мне бояться? - Подумала Красная Шапочка

"Лес я знаю, Секс Люблю" .

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

Бутик Детской одежды: "Вы делаете клиентов, мы делаем одежду"


Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пипееец....


Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

[Loona]

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

А мне другое прислали:

Дети в яслях выложили из комочков манной каши слово "хватит"

[Водила]

Ясли какие то не наши? Дети не матерятся....

[1960]

Ясли какие то не наши? Дети не матерятся....

а ведь правда. (клип жуткий, если честно)

[L e s l i e]

а ведь правда. (клип жуткий, если честно)

отак конченые и вырастают

[Kassiopeya]

случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне


Сергей Петрович так плохо парковался, что на машине ему часто писали ДУРА

[1960]

отак конченые и вырастают

увы. факт.

[Андрей123]

случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне


Сергей Петрович так плохо парковался, что на машине ему часто писали ДУРА

Прелесть!

[Нофелет]

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

[derrick]

опрос - а кто эта волшебница?

[Андрей123]

Шилова?

[sails17]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока:

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" !

[sails17]

Женщины считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок ...
Глупышки ...
Высоковато берёте !!


Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.


Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?


Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.