АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Rosich]

Пришла весна,
Шалят гормоны!
Опять все деньги -
На ганд*ны!!!
****

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
****

Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".
****

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и ****ей тоже.
****

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла
замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
****

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
****

- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.
****

Щоб бути всюдисущою людиною досить з'їсти половину кавуна ...
****

У программиста спрашивают:
- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.
****

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
****

[Techno]

Когда будет смешно?

[Techno]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёнова, когда забыла разбудить его на рыбалку...

[Rosich]

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.
****

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...
****

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
****

Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
****

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
****

Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну, -
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.
****

Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.
****

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
****

[Rosich]

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
****

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.
****

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!

[ЛОСЬ]

Утро.3 01 2010.Оччень больной мущина едва держась на ногах идет на кухню,стоная и кряхтя открывает кран и припадает к нему.Через пару минут орет:
-Жена,вставай,детей буди,соседей подымай,попробуйте,какая вода в кране бежит ВКУСНЮШШАЯЯ!!!!!!!

[Розина]

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

[Провокация]

Rosich, а Вы молодец! Такие прикольные анекдоты все кидаете ))) Сэнкс!!

[Циркуль]

...дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошёл низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня подери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Циркуль]

- Дядя, чего это от тебя так воняет?

- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
-------------------------------------------------------------------

- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

- до-хуа-чи-хуа-хуа.

[Rosich]

Rosich, а Вы молодец! Такие прикольные анекдоты все кидаете ))) Сэнкс!!

вэлкам

[Rosich]

Самолёт Москва-Киев.
Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Що питимете, кава або чай?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
- А в которой кофе и в какой чай?
****

Муж будит утром жену:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
****

Конфликт в салуне, обстановка обострилась до того, что запахло перестрелкой.
Один ковбой кричит другому:
- У тебя нет шансов, Джо! Все знают, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает Джо.
****

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
****

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
****

Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом "ПИВО". Он сразу к другу и просит:
- Расшифруй!
Тот говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:
- Попыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж и успокоился.
Выпьем же за друзей, которые нас никогда не расстраивают.
****

Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!
****

[Rosich]

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
****

Идет мужик с коляской. Подходик к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
****

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
****

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка
****

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу гривен?
- Ничего. И даже немного вредить!

[Розина]

Вовочка приходит к папе и спрашивает:
-Папа а кто такой президент?
Папа отвечает:
-Ну представь, я президент, мама правительство, бабушка коммуна, а ты народ.
Вовочка звонит маме:
-Правительство привет, помоги, президент смотрит телевизор, коммуна спит, а народ голодает!!!

[Розина]

Муж будит утром жену:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

[Розина]

Муж жене говорит: "Все! Теперь сексом буду заниматься только за деньги:
На полу - 1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
"Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный спрашивает:
"Что,на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!"- отвечает жена.

[Розина]

Два зека на "прогулке" во дворе... Один:
- Колян вот никак не могу понять что такое "теория относительности"...
- Хм... Щаз... Ну вот что ты сейчас делаешь?
- Хожу...
- Ну вот - а на самом деле сидишь. Понял?

[Розина]

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь этот х тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х.."...

[Fast_Mad]

Вовочка приходит к папе и спрашивает:
-Папа а кто такой президент?
Папа отвечает:
-Ну представь, я президент, мама правительство, бабушка коммуна, а ты народ.
Вовочка звонит маме:
-Правительство привет, помоги, президент смотрит телевизор, коммуна спит, а народ голодает!!!

О, я знаю, токи чуточку не так...
вовочка:
- Пап, а раскажи мне о государстве.
- Ну, слушай сынок. Наша квартира - это государство. Я здесь Президент, мама для нас закон, бабушка наши профсоюзы, а ты, лапочка, народ.
Через несколько дней... Звонок на работу папе:
- па, в наше государство вторгся президент соседнего, еБ.. наши законы, профсоюзы спят, а народ волнуется...

[Fast_Mad]

Муж будит утром жену:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Трохи серху было...