АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

--Девушка,купите мне мороженое!.

--Альфонс,что-ли?.

--Нет,пломбир!.

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

--Чего унылая такая?.

--Чуть утренник ребёнку не сорвала.. Накануне позвонила воспитательница,велела
всем родителям быть в масках..

--И что?. Они-ж в каждой аптеке,2-3 гривны всего..

--Вот все такие умные были!. Одна я,как дура,в маске крокодила!.

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

--Слушай,а ты где работаешь-то?.

--В КПЗ..

--Чего?! В камере предварительного заключения?.

--Нет.. Куда Папа Засунет..

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Вердикт присяжных: "И правильно сделал!!!"

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Джентльмен с дамой в ресторане.. Официант на цырлах:

--Чего изволите?.

--Что-нибудь экзотическое,пожалуйста..

--Как насчёт бешеной овцы,вымоченной в текиле?.

--Полагаю,она закажет себе сама..

[cfyz78]

--Чего унылая такая?.

--Чуть утренник ребёнку не сорвала.. Накануне позвонила воспитательница,велела
всем родителям быть в масках..

--И что?. Они-ж в каждой аптеке,2-3 гривны всего..

--Вот все такие умные были!. Одна я,как дура,в маске крокодила!.

ха-ха......

[cfyz78]

Джентльмен с дамой в ресторане.. Официант на цырлах:

--Чего изволите?.

--Что-нибудь экзотическое,пожалуйста..

--Как насчёт бешеной овцы,вымоченной в текиле?.

--Полагаю,она закажет себе сама..

ха-ха-ха-ха-ха.......

[BadGirl]

За ужином жена решилась наконец-то поговоритьс мужем напрямую:
--Иван,я уверена,что ты мне изменяешь!Я знаю с кем,ядогадываюсь когда и где,но я никак не могу понять--ЧЕМ?!!

[BadGirl]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

XIX-ый век.. Светская вечеринка в доме Пушкиных..

--Александр Сергеевич,можно ваш автограф?.

--Конечно!. Как вас зовут?.

--Таня..

--Таня.. Я вам пишу,Танюша.. Чего же боле?. Что я могу ещё сказать?.

--Ой,спасибо!.

--Нет,нет,подождите.. Теперь я знаю,в вашей воле меня презреньем наказать..

--Спасибо!. Хватит..

--Да пошла ты на хрен!. Фух,наконец-то попёрло!. "Письмо Татьяны Онегину"!.

[Mihel]

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

--Доктор,я уже здоров.. Может,выпишете мне счёт за лечение?.

--Ну что вы,для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы..

[alena_sni]

Знаете почему блондинок в церковь не пускают!?
У них,когда становятся на колени,автоматически открывается рот!!!

[Розина]

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

[Розина]

Село. Деревянный сортир. В нём - мужик. Мимо проходит бабка:
- Эй, Кузьмич! Ты бы хоть дверь приделал!
- А чо здесь брать-то?!

[Розина]

4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж: на пороге жена, пьяная в хлам,
в рваных колготках и одном туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!
- Нафиг надо!... я за гитарой...

[Rosich]

Задача: Директор собрал на ремонт школы 250 тыс гривен.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?
************************************************** *

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
**************************************************

- Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж?
- А у нас просто все через "Ж"!
**************************************************

Свадебное застолье:
Ну, тамаду мы выбрали, теперь выберем аналитика.
А что он должен делать?
Он будет проверять: а налито ли у всех, или не налито!
**************************************************

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
**************************************************

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
**************************************************

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
**************************************************

Все сказанное после 5-ой рюмки - это утечка информации!!!
**************************************************

Русскими туристами доказано, что система "All inclusive" превращает человека обратно в обезьяну.

[Rosich]

Вы относитесь к молодому поколению, если для вас "космонавт Гречко" - это мэр Киева Черновецкий.

[Techno]

в девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

Стриптезёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба..

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

[Rosich]

- Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіств його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6л*дь,таке почалося...