Президент России Путин В.В. не появлялся на публике с 6 марта.

[bezzeb]

я вчера как-то тоже смутилась
вспоминала видео с соловьёвым. хрен его знает где настоящий. но отличается мне кажется даже интонация и мимика. хорошо бы быть спецом физиогномистом или ещё каким.хотя и опасно для здоровья

просто не может так быть,чтобы по лицу так волной гоняло ботокс,кожа уже мертвеца была,а тут раз и откатился на лет 15 назад.

а насчет двойников я помню как он на селигере был как бурят с натянутой кожей,а потом на следующий день сразу встреча и с лицом у него нормально все.

таки Безруков?

похож))
только название "спасибо,что живой" уже не катит.
лучше "шо,еще живой?"

[Зеленкина Тося]

Путина увековечат в образе римского императора http://www.gazeta.ru/social/news/201..._7024977.shtml

На Ван Дамма похож

[Тилимилитрямка]

ну не путин это.
тут лет на 15 моложе и нет ботоксного гуляния кожи.

Череп дает усадку. Скоро складки, как у шарпея будут.

[Климентина]

он еще и поёт

[Танго]

он еще и поёт

он и на пиано могёт...

что то Лариса на него смотрит как не добро.
и в какую то точку
ни в глаз и не в рот.
в ноздрю?

[Тилимилитрямка]

он и на пиано могёт...

что то Лариса на него смотрит как не добро.
и в какую то точку
ни в глаз и не в рот.
в ноздрю?

Сравнивает со своими результатами пластики )))

[Абориген]

Путина увековечат в образе римского императора http://www.gazeta.ru/social/news/201..._7024977.shtml

Это уже клиника... Массовый психоз, Конкурс, что ли xyйло объявило на тему "Кто лизнет мне лучше всех"?

[Леся__]

Владимир Путин принял в Кремле Президента Республики Южная Осетия Леонида Тибилова.
http://www.kremlin.ru/news/47873

[Netta]

ну не путин это.
тут лет на 15 моложе и нет ботоксного гуляния кожи.
и ходит не хромая

+ мильен...

Переносица не его, да и многое другое тоже, хотя видно что старались, но двойник/тройник не справился.

Думаю подмену царя обнаружили и лидеры других г-в, следим за санкциями.

[Bot 1]

Просмотрел - что-то с ним не так. Косноязычит, неаккуратно читает, часто поправляется в речи.
Все-таки инсультом попахивает.

Я первый засомневалси

Ничего такого не увидела. Макияж сегодня лучше чем вчера,но все равно паршиво. Но не настолько)

Противоположное мнение

От, бляха-муха, неужто показалось?

Я опять засомневалси

йухло как йухло, ничё такого не заметил

Стало стыдно за свою подозрительность

+ мильен...

Переносица не его, да и многое другое тоже, хотя видно что старались, но двойник/тройник не справился.

Думаю подмену царя обнаружили и лидеры других г-в, следим за санкциями.

Так таки, яправ?

[bezzeb]

Череп дает усадку. Скоро складки, как у шарпея будут.

ужас.
этот бордель в москве не смотрел,но это ужасно

+ мильен...

Переносица не его, да и многое другое тоже, хотя видно что старались, но двойник/тройник не справился.

Думаю подмену царя обнаружили и лидеры других г-в, следим за санкциями.

ну британец же так тонко сказал ,что "нам придется работать с тем,что мы сейчас имеем"

[Netta]

Я первый засомневалси


Противоположное мнение

Я опять засомневалси

Стало стыдно за свою подозрительность


Так таки, яправ?

а я обратное и никогда не говорила.

еще до этого давала ссылку

http://rusjev.net/2015/03/17/istoriy..._content=34050

ps вот теперь начнется у владельцев заводов, газет и пароходов настоящий деребан, думаю года на пол, а потом и будет настоящее гори оно огнем.

Самуил Маршак

Мистер Твистер


- 1 -

Есть
За границей
Контора
Кука.
Если
Вас
Одолеет
Скука
И вы захотите
Увидеть мир -
Остров Таити,
Париж и Памир, -

Кук
Для вас
В одну минуту
На корабле
Приготовит каюту,
Или прикажет
Подать самолет,
Или верблюда
За вами
Пришлет,

Даст вам
Комнату
В лучшем отеле,
Теплую ванну
И завтрак в постели.

Горы и недра,
Север и юг,
Пальмы и кедры
Покажет вам Кук.

- 2 -

Мистер
Твистер,
Бывший министр,
Мистер
Твистер,
Делец и банкир,
Владелец заводов,
Газет, пароходов,
Решил на досуге
Объехать мир.

- Отлично! -
Воскликнула
Дочь его Сюзи. -
Давай побываем
В Советском Союзе!

Я буду питаться
Зернистой икрой,
Живую ловить осетрину,
Кататься на тройке
Над Волгой-рекой
И бегать в колхоз
По малину!

- Мой друг, у тебя удивительный вкус!
Сказал ей отец за обедом. -
Зачем тебе ехать в Советский Союз?
Поедем к датчанам и шведам.

Поедем в Неаполь, поедем в Багдад! -
Но дочка сказала: - Хочу в Ленинград! -
А то, чего требует дочка,
Должно быть исполнено. Точка.

- 3 -

В ту же минуту
Трещит аппарат:

- Четыре каюты
Нью Йорк - Ленинград,
С ванной,
Гостиной,
Фонтаном
И садом.
Только смотрите,
Чтоб не было
Рядом
Негров,
Малайцев
И прочего
Сброда.
Твистер
Не любит
Цветного народа!

Кук
В телефон
Отвечает:
- Есть!
Будет исполнено,
Ваша честь.

- 4 -

Ровно
За десять
Минут
До отхода
Твистер
Явился
На борт парохода.

Рядом -
Старуха
В огромных очках,
Рядом -
Девица
С мартышкой в руках.

Следом
Четыре
Идут
Великана,
Двадцать четыре
Несут чемодана.

- 5 -

Плывет пароход
По зеленым волнам,
Плывет пароход
Из Америки к нам.

Плывет он к востоку
Дорогой прямой.
Гремит океан
За высокой
Кормой.

Мистер
Твистер,
Бывший министр,
Мистер
Твистер,
Банкир и богач,
Владелец заводов,
Газет, пароходов,
На океане
Играет в мяч.

Часть парохода
Затянута сеткой.
Бегает мистер
И машет ракеткой,

В полдень, устав от игры и жары,
Твистер, набегавшись вволю,
Гонит кием костяные шары
По биллиардному полю.


Пенятся волны, и мчится вперед
Многоэтажный дворец-пароход.
В белых каютах
Дворца-парохода
Вы не найдете
Цветного народа:
Негров,
Малайцев
И прочий народ
В море качает
Другой пароход.


Неграм,
Малайцам
Мокро и жарко.
Брызжет волна,
И чадит кочегарка.

- 6 -

Мистер
Твистер,
Миллионер,
Едет туристом
В СССР.


Близится шум
Ленинградского
Порта.
Город встает
Из-за правого
Борта.

Серые воды,
Много колонн.
Дымом заводы
Темнят небосклон.

Держится мистер
Рукою за шляпу,
Быстро
На пристань
Сбегает
По трапу.

Вот, оценив
Петропавловский
Шпиль,
Важно
Садится
В автомобиль.

Дамы усажены.
Сложены вещи.
Автомобиль
Огрызнулся зловеще
И покатил,
По асфальту
Шурша,
В лица прохожим
Бензином
Дыша.

- 7 -

Мистер
Твистер,
Бывший министр,
Мистер
Твистер,
Миллионер,
Владелец заводов,
Газет, пароходов,
Входит в гостиницу
"Англетер".

Держит во рту
Золотую сигару
И говорит
По-английски
Швейцару:


- Есть ли
В отеле
У вас номера?
Вам
Телеграмму
Послали
Вчера.

- Есть, -
Отвечает
Привратник усатый, -
Номер
Девятый
И номер
Десятый.
Первая лестница,
Третий этаж.
Следом за вами
Доставят багаж!

Вот за швейцаром
Проходят
Цепочкой
Твистер
С женой,
Обезьянкой
И дочкой.

В клетку зеркальную
Входят они.
Вспыхнули в клетке
Цветные огни,
И повезла она плавно и быстро
Кверху семью отставного министра.

- 8 -

Мимо зеркал
По узорам ковра
Медленным шагом
Идут в номера
Строгий швейцар
В сюртуке
С галунами,
Следом -
Приезжий
В широкой панаме,
Следом -
Старуха
В дорожных очках,
Следом -
Девица
С мартышкой в руках.

Вдруг иностранец
Воскликнул: - О боже!
- Боже! - сказали
Старуха и дочь.
Сверху по лестнице
Шел чернокожий,
Темный, как небо
В безлунную ночь.

Шел
Чернокожий
Громадного
Роста
Сверху
Из номера
Сто девяносто.

Черной
Рукою
Касаясь
Перил,
Шел он
Спокойно
И трубку
Курил.

А в зеркалах,
Друг на друга
Похожие,
Шли
Чернокожие,
Шли
Чернокожие...

Каждый
Рукою
Касался
Перил,
Каждый
Короткую
Трубку
Курил.

Твистер
Не мог
Удержаться от гнева.
Смотрит
Направо
И смотрит
Налево...

- Едем! -
Сказали
Старуха и дочь. -
Едем отсюда
Немедленно прочь!
Там, где сдают
Номера
Чернокожим,
Мы на мгновенье
Остаться
Не можем!

Вниз
По ступеням
Большими
Прыжками
Мчится
Приезжий
В широкой панаме.

Следом -
Старуха
В дорожных очках,
Следом -
Девица
С мартышкой в руках...

Сели в машину
Сердитые янки,
Хвост прищемили
Своей обезьянке.

Строгий швейцар
Отдает им поклон,
В будку идет
И басит в телефон:

- Двадцать-ноль-двадцать,
Добавочный триста.
С кем говорю я?..
С конторой "Туриста"?

Вам сообщу я
Приятную весть:
К вашим услугам
Два номера есть -
С ванной, гостиной,
Приемной, столовой.
Ждем приезжающих.
Будьте здоровы!

- 9 -

Вьется по улице
Легкая пыль.
Мчится по улице
Автомобиль.

Рядом с шофером
Сидит полулежа
Твистер
На мягких
Подушках из кожи.

Слушает шелест бегущих колес,
Туго одетых резиной,
Смотрит, как мчится
Серебряный пес -
Марка на пробке машины.

Сзади трясутся старуха и дочь.
Ветер им треплет вуали.
Солнце заходит, и близится ночь.
Дамы ужасно устали.

Улица Гоголя,
Третий подъезд.
- Нег, - отвечают, -
В гостинице мест.

Улица Пестеля,
Первый подъезд.
- Нет, - отвечают, -
В гостинице мест.

Площадь Восстания,
Пятый подъезд.
- Нет, - отвечают, -
В гостинице мест.
Прибыло
Много
Народу
На съезд.
Нет, к сожаленью,
В гостинице
Мест!

Правая
Задняя
Лопнула шина.
Скоро
Мотору
Не хватит бензина...

- 10 -

Мистер Твистер,
Бывший министр,
Мистер Твистер,
Миллионер,
Владелец заводов,
Газет, пароходов,
Вернулся в гостиницу
"Англетер".

Следом -
Старуха
В дорожных очках,
Следом -
Девица
С мартышкой в руках.

Только они
Позвонили
У двери, -
Вмиг осветился
Подъезд в "Англетере".
Пробило
Сверху
Двенадцать
Часов.
Строгий швейцар
Отодвинул засов.

- Поздно! -
Сказал им
Привратник
Усатый. -
Занят
Девятый,
И занят
Десятый.
Международный
Готовится
Съезд.
Нету свободных
В гостинице
Мест!

- Что же мне делать?
Я очень устала! -
Мистеру
Твистеру
Дочь прошептала. -
Если ночлега
Нигде
Не найдем,
Может быть,
Купишь
Какой-нибудь
Дом?

- Купишь! -
Отец
Отвечает,
Вздыхая. -
Ты не в Чикаго,
Моя дорогая.
Дом над Невою
Купить бы я рад...
Да не захочет
Продать Ленинград!

Спать нам придется
В каком-нибудь сквере! -
Твистер сказал
И направился к двери.

Дочку
И мать
Поразил бы удар,
Но их успокоил
Усатый швейцар.

Одну
Уложил он
В швейцарской на койку,
Другой
Предложил он
Буфетную стойку.

А Твистер
В прихожей
Уселся
На стул,
Воскликнул:
- О боже! -
И тоже
Уснул...

Усталый с дороги,
Уснул на пороге
Советской гостиницы
"Англетер"
Мистер
Твистер,
Бывший министр,
Мистер
Твистер,
Миллионер...

- 11 -

Спит -
И во сне
Содрогается он:
Спится ему
Удивительный сон.

Снится ему,
Что бродягой
Бездомным
Грустно
Он бродит
По улицам темным.
Вдруг
Самолета
Доносится стук -
С неба на землю
Спускается
Кук.

Твистер
Бросается
К мистеру
Куку,
Жмет на лету
Энергичную руку,
Быстро садится
К нему в самолет,
Хлопает дверью -
И к небу плывет.

Вот перед ними
Родная Америка -
Дом-особняк
У зеленого скверика.
Старый слуга
Отпирает
Подъезд.
- Нет, - говорит он, -
В Америке
Мест!

Плотно
Закрылись
Дубовые двери.
Твистер
Проснулся
Опять в "Англетере".

Проснулся в тревоге
На самом пороге
Советской гостиницы
"Англетер"
Мистер Твистер,
Бывший министр,
Мистер Твистер,
Миллионер...

Снял он пиджак
И повесил на стул.
Сел поудобней
И снова заснул.

- 12 -

Утром
Тихонько
Пришел
Паренек,
Ящик и щетки
С собой приволок.
Бодро и весело
Занялся делом:
Обувь собрал,
Обойдя коридор,
Белые туфли
Выбелил мелом,
Черные -
Черною мазью натер.
Ярко, до блеска,
Начистил суконкой...

Вдруг на площадку,
Играя мячом,
Вышли из номера
Два негритенка -
Девочка Дженни
И брат ее Том.

Дети
На Твистера
Молча взглянули:
- Бедный старик!
Он ночует на стуле...

- Даже сапог
Он не снял
Перед сном! -
Тихо промолвил
Задумчивый Том.

Парень со щеткой
Ответил: - Ребята,
Это не бедный старик,
А богатый.

Он наотрез
Отказался вчера
С вами в соседстве
Занять номера.

Очень гордится
Он белою кожей -
Вот и ночует
На стуле в прихожей!

Так-то, ребята! -
Сказал паренек,
Вновь принимаясь
За чистку сапог -
Желтых и красных,
Широких и узких,
Шведских,
Турецких,
Немецких,
Французских...

Вычистил
Ровно
В назначенный срок
Несколько пар
Разноцветных сапог.

Только навел
На последние
Глянец -
Видит:
Со стула
Встает
Иностранец,
Смотрит вокруг,
Достает портсигар...

Вдруг
Из конторы
Выходит швейцар.

- Есть, -
Говорит он, -
Две комнаты рядом

С ванной,
Гостиной,
Фонтаном
И садом.
Если хотите,
Я вас проведу,
Только при этом
Имейте в виду:

Комнату справа
Снимает китаец,
Комнату слева
Снимает малаец.
Номер над вами
Снимает монгол.
Номер под вами -
Мулат и креол!..

Миллионер
Повернулся
К швейцару,
Прочь отшвырнул
Дорогую сигару
И закричал
По-английски:
- О'кэй!
Дайте
От комнат
Ключи
Поскорей!

Взявши
Под мышку
Дочь
И мартышку,
Мчится
Вприпрыжку
По "Англетер"
Мистер Твистер,
Бывший министр,
Мистер Твистер,
Миллионер.]

[Kotov]

Я первый засомневалси


Противоположное мнение

Я опять засомневалси

Стало стыдно за свою подозрительность


Так таки, яправ?

Хватит елозить. На вас смотрит весь ботомир.

[Natalia B]

ну не путин это.
тут лет на 15 моложе и нет ботоксного гуляния кожи.
и ходит не хромая

[Леся__]

а кормление с лопаты уже обсуждали ?

[Самара11]

Сами лопаты тоже...

[Королевишна-Красавишна]

лопатный тренд где сегодня только не обсуждали
не. ну зато людям есть что помнить и чем гордиться
мировая слава я бы сказала с уверенностью

[bezzeb]

спасибо.
очень интересно

[Vl]

Пелевин, а был ли мальчик?

[бабуин]

Игорь Поночевный
4 ч. · отредактировано ·

Решил Путин узнать, как народ простой живет. Переоделся, наклеил бороду, и пошел по городу гулять. Проголодался чего-то. Заходит в магазин, дайте мне, говорит, полкило колбасы. А ему продавец отвечает: Ты дурак, что ли? Нет никакой колбасы. С луны, что ли, свалился? Санкции ведь. А Путин снова за своё: а это что? Продавец с ним, как с дитём малым. Это, говорит, муляж. Для отвода глаз. Вдруг, мол, сам Путин придет. Надо сделать вид, что кругом изобилие.

Путин не поверил, пошел в другой магазин, в супермаркет, где с большими тележками ходить надо. Что, думает, за ерунда? Вот же, она – колбаса. Взял палку Еврейской. Подходит на кассу. А ему продавец: мужчина, не валяйте дурака, положите макет колбасы на место. Путин говорит: какой макет? Продавец взяла колбасу за ногу и – хрясь, Путину по башке. А ему совсем не больно. Видишь, говорит, продавец. Пустая.

Путин рассвирепел, что это, кричит, за безобразие! Позовите директора магазина. Пришла охрана вместо директора, скрутила ему руки, и поволокла. Затащили в подсобку и принялись по почкам бить, пока полиция подъедет. Путин кричит: Стойте, ироды! Я – Путин. У меня, говорит, борода накладная. Попробуйте, оторвите. Стали ему охранники бороду рвать – а она не отрывается, так хорошо на момент приклеилась.

Снова лупить его стали, чтобы не скандалил, и к чужой славе не примазывался. Еще даже сильнее, что соврал. И пока полиция не приехала, в карман ему две пачки сливочного масла положили. Дескать, украл, падла. Путин сознание потерял. Кинули его в полицейский лимузин, и отвезли в отделение со всеми почестями – в луже мочи и блевотины – аккурат как все нормальные заключенные ездят.

Посадили в КПЗ, стали дело шить о краже. Он в себя пришел, взмолился, дайте один звонок, родненькие. А ему отвечают, кому ты, быдло, звонить будешь, Астахову? И смеются, бесы. Грегочат. Весело им в отделении. Они там – боги, что хотят, то и воротят. Никаких им ограничений в низменных инстинктах не предвидится. Могут с человеком что угодно сделать. И им за это ничего не будет вовсе. Максимум – условно.

Через девять дней каким-то чудом один черт пронес в камеру телефон. Путин его на коленях просит. Дал на три минуты за килограмм леденцов и двадцать пачек примы. Путин Пескова набрал, благо наизусть помнил, хоть и голова уже отбита коваными сапогами напрочь.

Ты где, Батя? Песков его спрашивает. Мы тебя уже 10 дней по всему миру разыскиваем. Да, тут, говорит, в шестьдесят третьем отделении полиции. Кражу шьют. Две пачки масла. Выручай, родненький. И плачет горькими слезами. Через двадцать минут отделение взяли штурмом. Все двери автогеном заварили. Ментов во главе с хозяином отделения заперли в камерах, и жидким цементом залили. По пояс. Заключенных выпустили. Того, который телефон дал, назначили вместо конфет и примы начальником департамента в Министерстве сельского хозяйства. А самого отмыли, синяки замазали, и в Питер повезли. С президентом Киргизии встречаться.