Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[АвтоПИЛот]

-Абрам, представляешь, купил в аптеке презервативы написано "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему такая спешка?

)))))))

[Антуриум]

-Абрам, представляешь, купил в аптеке презервативы написано "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему такая спешка?

Я тут недавно видела упаковку презервативов с надписью "Гуманитарная помощь. Запрещено к продаже.*Так их в продаваемые автомобильные аптечки комплектуют.

[1960]

на войне как на войне. пленных врагов не всегда сразу расстреливают.

[watching tiger]

Я тут недавно видела упаковку презервативов с надписью "Гуманитарная помощь. Запрещено к продаже.*Так их в продаваемые автомобильные аптечки комплектуют.

Как говорится, плодитесь, но не размножайтесь.

[Anenja]

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр..ать!" - я не выдержала!!!!!

[Anenja]

Он поцеловал Ее в алые губы.
Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.

[Ливерпуль]

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: — Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится страна! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал — и плакал!

[w+st]

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало КГБ фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

[w+st]

....в офисе два парня женились в один день! Коллеги решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

[1960]

....в офисе два парня женились в один день! Коллеги решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

[1960]

[Антуриум]

Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Миша.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!

[Антуриум]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

[Антуриум]

два накуренных выходят из магазина. у одного в руках мороженная курица.диалог:
-брат, это курица?
- мудак !!! это ХАВАЕТСЯ!!!)))

[Антуриум]

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.

[АвтоПИЛот]

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.

)))))))

[MB_638]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

[w+st]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

[Этне]

Если девушка не может с первого раза правильно прочесть слова "Набережные Челны", то у нее, скорее всего, недоёп.

[1960]

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...