Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[АвтоПИЛот]

ждём*с,потому что номинацию на 15 год ты выиграл.

Посмотрим

[w+st]

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

[МИХАИЛэлектро]

это с какого языка?
наши не промахивааются!

[w+st]

СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

-Выходи за меня замуж.
-Хорошо,согласна!И тишина...
-Ну, ты больше ничего мне не скажешь,дорогой?
-Да я и так уже,кажется,лишнего пиз.анул...

Туфельки дочки стоматолога

[MB_638]

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...


— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.


И просто понравившийся:

- Доброе утро, любимая!
- Какое на хр#н доброе, меня всю ночь комары кусали!
- А меня не трогали.
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

[МВикуля]

[vintik]

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

[Антуриум]

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит: - А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: - Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой Ягой. На следующий день выходит, видит какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: - Ты кто? - Я - сестра Бабы Яги, а ты кто? - А я дура-а-ак!

[Антуриум]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

после того как моя жена 2 часа проездила по городу .навигатор сказал: " НУ И ГДЕ МЫ БЛ* ДЬ?!!!!"

[Антуриум]

- Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

[Антуриум]

В автобусе муж выговаривает жене: - Ты сучка, ты шалава, ты ни одного парня не пропустишь! Рядом стоящий дядя интересуется: - Простите, вы её ругаете или рекламируете?

[Amazonka]

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- блин, Равин, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

[МИХАИЛэлектро]

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- блин, Равин, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

http://obrezanie.info/uploads/cut/mini/cut-10.jpg
и кому это уйня?

[watching tiger]

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- блин, Равин, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Ну, если соблюдать правила, то обрезание делает не раввин, а моєль.

[Amazonka]

Михаил, вашу ссылку антивирус не рекомендует к просмотру... извините...

[Amazonka]

Ну, если соблюдать правила, то обрезание делает не раввин, а моєль.

да кто бы не делал - лишь бы красиво

[Amazonka]

- Дорогой, как ты считаешь — разрез на юбке не слишком большой???
— Да нет, что ты — сисек же не видно!!!

[A_L_E_N_A]

- Я вам цей гріх вже десять разів відпускав!
- Зате як приємно згадати!

[МИХАИЛэлектро]

Михаил, вашу ссылку антивирус не рекомендует к просмотру... извините...

а-виры-чепуха,не верьте в них.
У знайте у IT шниковов,они с ними не дружат)))

[1960]

бал. кавалер танцует с дамой. у дамы глубокое декольте. кавалер не может отвести от декольте глаз
- мадам, у Вас грудь волосатая?
- что Вы! нет конечно.
- тогда у Вас очень глубокое декольте.