...И был вечер, и было утро...
А на шестой день Создатель сотворил человека. Украинца Адамишина. Или Адаменко. Впрочем, если вы уперлись, то так и быть - Адама. Подавитесь. От нас не убудет. Только, к сожалению, в Ветхом Завете национальный вопрос как-то не просвечивается.
Это, наверное, считалось само собой разумеющимся. Или, может, у Бога-Творца просто руки не дошли. Седьмой день, знаете ли, то, се... Выходной, одним словом.
Возможно, Адам и подкатывался к Творцу насчет пятого пункта.- Что я, - бомж какой-то? Мало того, что без штанов, так еще и без паспорта! Хоть справку какую-нибудь про мое украинство... Этак в будущем никто и не поверит, что я не москаль. И свидетелей никаких.
- Вот, - жаловался Адам ангелам. - Говорит: пустяки, пустяки... А еще Создатель! Бороду носит. Вечно так с украинцами! Затирают...
Но ангелы только порхали меж облаков и играли на арфах (Нет, чтобы на кобзе!) какие-то бестолковые мелодии. Типа московской попсы.
Он попробовал было громко петь: “Ще не вмерла Україна”, но только надсадил голос. И ни одного аплодисмента. Он рисовал на райском песке тризубы, но слезы, капавшие из глаз, смывали их четкие линии. И толку от этого, кажется, никакого не было...
Бога-Творца это совершенно не трогало. То ли он считал вопрос уже решенным, то ли заботился о работе для будущих поколений национально-свидомых историков. Впрочем, есть версия, что Творец даже рассердился.
- Ты бы хоть делом каким занялся! - говорит. - Или знаешь, давай я тебе бабу слеплю?
- Тилькы нэ кацапку!
- Обижаешь, - проворчал Создатель. И, вздохнув, начал месить глину.
Что из этого получилось, Ветхий Завет сообщает скупо. Вышла женщина по имени Лилит. Но чего-то они там с Адамом не сдружились. И, кажется, даже подрались. Носы разбиты, волосы пораздерганы... Удручающая картина.
- Чего это вы? - удивился Творец.
- Ага, кацапку слепил, а еще спрашивает! - заплакал Адам.
- Да не кацапка она...
- Нет кацапка, кацапка!
- Вы это.., помиритесь лучше. По-хорошему.
- А пусть она сначала... Присягу на верность Украине скажет! Вот!
Эта Лилит, похоже, отказалась.
- Буду я еще! - говорит. Или вообще молчит.
Чистая кацапка! Или гордая была. А может, просто немая.
Так или иначе, но ничего из этого не получилось.
- Ты смотри, - говорит Творец, - недоглядел! Брак пошел, понимаешь... Давай я тебе новую слеплю?
- Слепит он... Снова москальку?
- Да ну тебя, ей-богу! Клянусь! Нет, в натуре, совершенно другой замес!
- А как я узнаю, что опять не москалька выйдет? - резонно спросил Адам.
- Вот упрямый хохол! - в сердцах воскликнул Творец.
Но серьезно задумался. До тех пор, пока его не осенило. Гениальное решение, воистину божественное озарение известно досконально.
- Ты украинец? - спросил Творец.
- Так.
- Значит и голова у тебя украинская?
- Так.
- И руки, и ноги?
- И сердце, и легкие, и ребра - все у меня украинское! - гордо добавил Адам.
- Тогда ложись под наркоз! - скомандовал Создатель. - Ребро у тебя пилить буду.
- Это зачем же? - испугался Адам.
- Женщину из него сделаю. Хоть и сложновато, но зато будет чистая украинка, без подвоха. А ребер не жалей - их и так много. Одним больше, одним меньше...
...Очнувшись от наркоза, Адам увидел, что подле него сидит достаточно миловидное создание.
- Эв-ва! Бач воно як! - изумленно воскликнул Адам.
“Эвоэ!” - спустя тысячелетия вопили в подобных случаях ахейцы, дорийцы и прочие древние греки. Впрочем, они, как сообщают наши академики, тоже были украинцами. Но только об этом не догадывались и, понятно, искажали древний украинский возглас.
Но, как бы там ни было, именно он и стал именем первой украинки.
- Ева!
....
Люблю Жизнь. За всё.
Допис від Виталина
.... А, ты же язва; как я могла забытьчёйта язва сразу ???
а может у меня душа нежная, как цветок???
не обошел никого из палатян...
Ваші права у розділі
Bookmarks