Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Антуриум]

Местами...

Страшно представить какими именно.

[Антуриум]

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

[Антуриум]

Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр#хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит …. и так пять раз. В конце концов, не выдержал – вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

[Андрей123]

Жуть, но смешно.
Где Вы такую прелесть находите?

[Антуриум]

Сидит семейство возле речки – отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент…
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в *зду хомячка!
Мать:
-ИЗ *ЗДЫ хомячка!!!

[Водила]

Жуть, но смешно.
Где Вы такую прелесть находите?

А что, затрaхaлся искать?

[Антуриум]

Жуть, но смешно.
Где Вы такую прелесть находите?

Окно кухни выходит во двор. Всегда открыто. А во дворе бабульки на лавочке с утра до вечера сидят.А с вечера до утра молодёжь гуляет.

[Антуриум]

ежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, – отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, – говорю я, начиная возбуждаться…
- Ну спи.

[Климентина]

Приходит крендель в салон красоты :
- Мне б ногти на ногах обрезать....
- Минуточку! Мастер к Вам выйдет.

Выходит парниша:
- Здравствуйте! Я - мастер педикЮра!
- Слыш, Юра, мне похер на твою ориентацию, мне б ногти на ногах обрезать...

[Villian]

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "

[МИХАИЛэлектро]

ежу со Светланкой в постели

с ёжиками разговариваем?

[Villian]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[Villian]

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гондон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

[~ Электра ~]

ой)))

[Нофелет]

ой)))

усики?

[МИХАИЛэлектро]

усики?

щекотно?

[Нофелет]

щекотно?

я тоже так подумала))

[Villian]

ой)))

и ой и ай и ох и ах))))

[МИХАИЛэлектро]

и ой и ай и ох и ах))))

йух забыл

[Андрей123]