Допис від
Нусь
литературная минутка
(с) фейсбук
“Суки”
(неоконченная пьеса)
Недействующие лица:
Национал-предатель (НП) - сутулый, слегка полноватый мужчина средних лет, в очках и круглой шапочке из фольги.
Русский патриот - 1 (РП1) - молодой, спортивный сотрудник рекламного агентства “Ботвинья”, на груди знак ГТО
Русский патриот - 2 (РП2) - не совсем молодой, но хорошо сохранившийся мужчина с томиком “Бхагават-гиты”
Русский патриот - 3 (РП3) - молодая и красивая блондинка с голубыми глазами
Неопознанная личность (НЛ).
Занавес с логотипом Facebook открывается. На сцене большая ветка могучего дуба. На ветке сидят Русские Патриоты, Национал-Предатель и Неопознанная личность в зеленом камуфляже. Неопознанная личность достает пилу и начинает пилить ветку. Русские патриоты начинают аплодировать.
РП1 (сквозь слезы радости): Ура! Наконец-то! Я ждал этого момента 20 лет!
РП2: Возможно тот, кто решил это делать и проказник, но уж точно не идиот. Наконец-то у нас появилась внятная стратегия. 20 лет мы сидели на ветке и делали то, что нам говорят. Сейчас мы самоопределились. (Погружается в состояние медитации).
РП3: Да-да! Это вот унижение, это ощущение слабости, когда тебе ничего нельзя, это невозможно было дальше терпеть. Наконец-то у кого-то нашлись силы это сделать!
НП (робко): Послушайте, но ведь мы же рубим сук, на котором сидим!
РП1: Приятель, во-первых, мы не рубим, а пилим! Во-вторых - “не рубишь” у нас ты! Ты жертва пропаганды!
РП3: Вот откуда они берутся такие, а? Наконец-то кто-то занялся делом. Пилит, как настоящий мужик! А эти либералы, с позволения сказать, 20 лет, 20 долгих лет... (рыдает).
НП: Да и не либерал я... Просто это же сук, на котором мы сидим!
РП1: Старина, это не сук, а ВЕТВЬ! Она мощна, зелена, упруга, славна - мы гордимся ею! Не смей называть ее СУКОМ! Хватит сучить! (весело пытается дать ему дружеский подзатыльник, и НП с трудом удерживает шапочку из фольги).
РП3: А кто сказал, что мы не имеем право пилить то, на чем мы сидим? Где это написано? Это наша ветка! Нам никто не может запретить пилить нашу ветку!
РП2 (выходя из состояния медитации): Сук, дружище - это проекция твоего сознания. За ветвями нужно видеть лес. Лес шумит (входит в состояние медитации).
НП: Вы обкурились все тут что ли? Если он не перестанет пилить нашу... ветвь... - мы упадем и разобьем свою жопу! Это будет если не смертельно, то очень больно!
РП1 и РП2 (хором): Да кто это тебе такое сказал!! Американцы? Они пугали нас этим 20 лет! Хватит!
НП: Да при чем тут американцы? Понимаете, есть же законы природы, Ньютон в конце концов!
РП1 (смеется): Ньютона вспомнил, умник! Книжек он начитался и думает, что умнее всех! Во-первых, все мы помним, что Ньютон был англичанин, а это уже наводит на подозрение! Во-вторых, это абстрактный закон, а у нас тут реальная жизнь! В-третьих, не все измеряется физическими законами! Ты думаешь, сила в ньютонах, брат? Сила в правде!
НП: Господи! Да что ж с вами такое?! Понимаете, все, кто когда-то пилил су... ветви, на которых сидел, падали и ударялись жопой о твердую землю. Многие сломали ноги. Многим вынесло мозги.
РП2 (выходя из состояния медитации): Дружище, это типичный историзм. Те, кто когда-то падал и разбивался - падали и разбивались при совершенно других обстоятельствах. Какая причинно-следственная связь между пилением и падением? Кроме того, каково понятие “падения”? “Падение” - это клише, схема. Есть свободный полет тела. Он может быть как вниз, так и вверх. Кроме того, не забывай, что на самом деле ветвей нет! Они существуют только пока они думают о том, что мы думаем о них как о сущем, понимаешь? (входит в состояние медитации).
НЛ начинает пилить интенсивнее. Ритмичный звук пилы заполняет пространство сцены.
НП: Блять!!! Включите мозг! Еще немного и мы все наебнемся! Вы хотите наебнуться? Я - нет! Мало того, там снизу могут ходить случайные грибники, мы из них сделаем котлету! Не жалеете себя - пожалейте их! Это же бессовестно, в конце концов, там могут быть дети!
РП3: А ты нас детями не пугай! Детей он вспомнил! Твои любимые пиндосы пилили свои суки без оглядки на детей! Почему им можно, а нам нельзя! Двойные стандааааааарты!
РП1 и РП2 (выйдя из состояния медитации): Двойные стандааааааарты!
НП (плача): Какие стандарты? Ну какие стандарты? Никакие “пиндосы” не мои, но они пилили суки с другой стороны!!!
Все РП (хором): Да какая разница - с какой стороны! Им можно, а нам нельзя?
НП (в отчаянии): Поймите, они сидели ближе к стволу, а пилили суки, которые падали с другой стороны, без них!
РП1: Вот именно!
РП3: Сволочи!
РП1: Мрази!
НП: Да какая разница!?? Мы то пилим то, на чем мы сидим! Мы - наебнемся!
РП1: Да кто тебе сказал-то это, умник? Мы, в отличие от твоих пиндосов, пилим свою ветвь, в полном соответствии с законом. Мы не браконьерствуем, не беспредельничаем как они, мы просто пилим!
РП2 (выходя из состояния медитации, достает зеркало, обращаясь к своему отражению): Вот интересно, на самом деле, как символическое пространство программирует сознание. Категории низа и верха. Их относительность очевидна... (отвечая своему отражению)... Да-да! Именно этот образ я ждал 20 лет. Низ, например, в Австралии - это наш верх. Не надо плевать в невесомости! ... На самом деле никакого низа нет!!! .... Ааааа... Оооо.... Ууууу... Тебе какую пилюлю - синюю или красную? (отвечая отражению в зеркале) Мне обе! (отвечая отражению в зеркале) Тогда мне ничего не останется!
НП (в ахуе): Это какой-то сон, это страшный сон, разбудите меня! Послушайте! Мне нет дела до ваших “пиндосов” и моральности их действий, меня беспокоит моя жопа!
РП1: Вот именно!
РП3: А пихта!???
НП (в тотальном ахуе): Какая пихта?
РП3: Такая пихта!
НП (в тотальном отчаянном ахуе): Какая, блять, пихта?!
РП3: Которую срубили пиндосы 10 лет тому назад! Пихта, между прочим, была в Красной книге! Они ничего не пощадили. “Лес рубят - щепки летят”, да?! Твои любимые пиндосы...
НП (рыдая): Да не мои они любимые!!!
РП3: Твои любимые пиндосы рубят все, что плохо висит! Без оглядки на других!
НП (причитая): Я так и знал, надо было валить, надо было валить! Мне говорили, я не верил, мне говорили, я не верил!
РП1: Сюда нас загнали пиндосы! Они нам не оставили выбора! Если не мы сами - они отрубят нашу ветку! Это же очевидно! Вы слышите стук по всему лесу? Это кровавые пиндосы стучат топорами!
РП3 (достает книгу красного цвета): И Пихту! Пихту! Пихту! Вот, полюбуйся - Пихта, которая в КРАСНОЙ книге!
НП (растеряно): Это же Виталий Бианки...
РП3 (раздраженно): Да какая разница!! Пусть они сперва ответят за Пихту, а потом запрещают нам пилить нашу исконную ветвь!
НП (обреченно, снимает шапочку из фольги): Мы все погибнем. Ударимся больно о землю. Нам никто не поможет. Нас никто не спасет.
РП1(лукаво, вытаскивая из кармана гранату без чеки): Не ссать, либеральчик! Если погибнем, то вместе с пиндосами! Прибегут, суки, поймают и соломку под нашу жопу подстелят! Жить-то охота! (смеется).
РП2: Отлично! Вот это я понимаю, игра! Вот это я понимаю, мышление!
РП3 (закрыв глаза в экстазе): Ааа! Аааа!
Патриоты начинают радостно кричать и качаться на ветке.
НП (обращаясь к РП2): Старик, дай мне, пожалуйста, голубую пилюлю, я больше не могу. Я сдаюсь. Я с вами! Слава России!
Все хором: Слава России!
Раздается хруст.
Занавес.
Bookmarks