Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[asenok34]

"бутон"

прям как в дамский романтических романах

[watching tiger]

- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- И чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Помнится ещё в советском журнале "Огонёк" в рубрике "Анекдоты от Никулина" году так в 87-88-89, был этот анекдот только про проституток. С финальной фразой "...ляди, сэр".

[Detergere]

или вы от жизни отстали? мы же в европу идём

[w+st]

Мужик приходит к священнику и спрашивает:- Скажите, святой отец, а в пост женщину можно?
Священник немного подумав отвечает:- Можно, но не жирную!

[Evil Rex]

Мужик приходит к священнику и спрашивает:- Скажите, святой отец, а в пост женщину можно?
Священник немного подумав отвечает:- Можно, но не жирную!

- батюшка, а водку?
- вкушай, сын мой, но без радости!

[watching tiger]

или вы от жизни отстали? мы же в европу идём

С учётом обсуждаемого анекдота, я понимаю каким местом мы в неё заходим.

[w+st]

- батюшка, а водку?
- вкушай, сын мой, но без радости!

Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи - ищи... Я сама первый день дома.

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

[Maks4x4]

[w+st]

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

[Андрей123]

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать!

душевно!

[Зеленкина Тося]

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать!

]::::[

- Открой дверь! Я же слышу, как ты стонешь в одиночестве!
- Петрович, отойди! Дай посрать спокойно!

[Андрей123]

]::::[

- Открой дверь! Я же слышу, как ты стонешь в одиночестве!
- Петрович, отойди! Дай посрать спокойно!

Йой....
как теперь работать?

[~ Электра ~]

Помнится ещё в советском журнале "Огонёк" в рубрике "Анекдоты от Никулина" году так в 87-88-89, был этот анекдот только про проституток. С финальной фразой "...ляди, сэр".

точно в Огоньке, Вы ничего не перепутали))))?

[Зеленкина Тося]

Йой....
как теперь работать?

Андрюша, кто работает в три часа ночи? Или... Петрович?!

[sails17]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎
‎- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎
Курящая долго думает, потом:‎
‎- Ну, не может быть! в газете?‎
‎- Да.‎
‎- Пи@дец?!‎
‎- Подходит...‎
Входит завкафедрой, профессорша.‎
‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎
‎- Пи@дец! Однозначно!‎
‎- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎
‎- Сейчас все может быть!‎
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎
‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎
‎- Фиаско.‎

‎ Одна девочка получила в школе пятерку, а другая ‎двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, ‎упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову ‎и нашла кошелек с деньгами.‎
‎
Мораль: Все события, происходящие в жизни, ‎влекут за собой цепь других событий. Поэтому не ‎стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию ‎от незначительных побед.
‎
Мораль короче: Х.. его знает, где найдешь, где ‎потеряешь.‎

‎
‎∙***
‎
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей ‎стихи и носил портфель. А другой дергал за косички ‎и подкладывал кнопки. На выпускном она дала ‎второму.
‎
Мораль: Женщины на подсознательном уровне ‎выбирают более решительных и мужественных ‎особей противоположного пола, способных ‎защитить ее и потомство.
‎
Мораль короче: Х.. этих женщин разберешь.‎

‎
‎∙***
‎
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не ‎умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, ‎у него свело ногу и он утонул. А второй плескался ‎рядом с берегом и даже не простудился.
‎
Мораль: В современном цивилизованном обществе, ‎в отличие от первобытного, умение делать что-либо ‎не добавляет нам шансов выжить, а наоборот ‎подвергает лишнему риску.
‎
Мораль короче: Не вы...вайся, целее будешь.‎

‎ ‎
‎***
‎
У одного мальчика, родители сильно пили, курили ‎и нигде не работали. А у другого, родители были ‎доктора наук, матом не ругались и к обеду ‎переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не ‎курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по ‎второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
‎
Мораль: Дети, воспитывающиеся в ‎неблагополучных семьях, мечтают вырасти и ‎изменить окружающий их быт. Дети, живущие в ‎тепличных условиях, зачастую становятся ‎неспособными противостоять реалиям окружающей ‎их вне дома действительности.
‎
Мораль короче: Х.. его знает, как этих детей ‎воспитывать.

[watching tiger]

точно в Огоньке, Вы ничего не перепутали))))?

Точно-точно. Сам был в шоке. Была поздняя перестройка, появлялись "чернушные" фильмы с матерком, а "Огонёк" тогда возглавлял Коротич, которого считали прогрессивным дядькой. Вот так вот как-то.

[Антуриум]

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:
- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "скорую помощь"...
-?
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!

[Антуриум]

- Говорят, у тебя со Светкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является 100%-ой гарантией, что ему подарят собаку.


- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

[Detergere]

‎
‎∙***

самое интересное всегда вычёркивает цензура

[wispa]

Может и старый, но вспомнился:

Идет Красная Шапочка по лесу. Видит бежит толпа пацанов. Думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". Сняла трусики, легла, ждет. Толпа пацанов пробежала мимо, только трусики и корзинка с пирожками исчезли. Идет Красная Шапочка дальше. Снова толпа пацанов бежит. Шапочка снова подумала: "Ну сейчас точно изнасилуют", снова легла на землю. Толпа пацанов пробежала. Красная Шапочка встает, видит свои трусики и записку: "Пирожки бабушке отнесли, трусики постирали. Тимуровцы".