Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Detergere]

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

[Detergere]

Никакая просьба не будет звучать так искренне, как просьба тебя не убивать.

[Detergere]

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Мой кот мне говорит:

--Хозяин,зачем ты всё время теребишь свой хвост и почему он у тебя спереди?.

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
- Нет.
— Маленький?
-Нет.
— Большой?
- Нет.
—А что тогда?
- Правда, хорошенький?

[Антуриум]

суперракетой!

Опять самореклама?)))

[Антуриум]

НА ЭКЗАМЕНЕ ПРОФЕССОР У ДЕВУШКИ:
- НАЗОВИТЕ ОРГАН, ЧАСТЬ ТЕЛА, КОТОРЫЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ?
ДЕВУШКА ТАКАЯ ХИ - ХИ. ПРОФЕССОР:
- ЗРАЧОК УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ, А ХИ - ХИ ТОЛЬКО В ПОЛТОРА.

[Антуриум]

- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница!
- о, боже, наша дочь распутница!
- Мне 30 лет, б*ять!
- глянь-ка, она еще и матерится!!!

[Detergere]

Опять самореклама?)))

я не о себе... это вы наверно обо мне думаете )))

[Detergere]

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

[Detergere]

Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

[w+st]

может баян.. но улыбнуло

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

[МИХАИЛэлектро]

НА ЭКЗАМЕНЕ ПРОФЕССОР У ДЕВУШКИ:
- НАЗОВИТЕ ОРГАН, ЧАСТЬ ТЕЛА, КОТОРЫЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ?
ДЕВУШКА ТАКАЯ ХИ - ХИ. ПРОФЕССОР:
- ЗРАЧОК УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ, А ХИ - ХИ ТОЛЬКО В ПОЛТОРА.

здесь категорично не согласен!
профессор судил по себе

[Климентина]

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!...

[Климентина]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

[Климентина]

Современная европейская семья. Сын видит голого папу в душе.

- Папа, ничего себе у тебя писюн! Большой какой!!
- О, сынок! То ты еще мамин писюн не видел

[МИХАИЛэлектро]

жестоко...
и анек последний.
и подпись

[Антуриум]

здесь категорично не согласен!
профессор судил по себе

Та шо ж такое!!!
Опять самореклама.

[Антуриум]

я не о себе... это вы наверно обо мне думаете )))

Прям сплю и вижу.

[альтер эго]

так, я ревную.