Та вы уже раз пятый повторили про болит ))Допис від МИХАИЛэлектро
Но главное что смешно, и пошло )) наслаждайтесь )
| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
|
|
Та вы уже раз пятый повторили про болит ))
Но главное что смешно, и пошло )) наслаждайтесь )
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я очень ослаб! - Что такое? - Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это же одно и то же!
- Зато как звучит!
- Дорогой, ты врач?
- Да. Анестезиолог.
- Да. Понятно.
- Что понятно?
- Понятно, почему мы уже час занимаемся любовью, а я ничего не чувствую.
Западный журналист берёт интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злое*учий?! Это мы-то грубоваты, ох*ел что-ли?!
Последнее нада законспектировать))
Правда может и обидеться гг
может это не я?
это ведь народное..
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права. Как насчет анального секса?
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой. - Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж:
- Галя, открой. - Не открою. - Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи что ли.
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
- Дэти, ну ештэ!
Дети:
- Нээээт!
Воспитатель:
- Дэти, ну за маму!
- Нээээт!
- Ну тогда за папу!
- Нэээт!
- Ну тогда за прэкрасных русских женшин!
- Вах, чам-чам-чам-чам...
Приходит бабка на приём к гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот уже помирать пора, а я всё ещё девственница. Сделайте мне дефлорацию, а я вам за это сто долларов заплачу.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это дело студенту-практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.
В конце рабочего дня врач вспомнил о бабке с практикантом, открывает своим ключом соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а практикант, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где же бабка? - спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала.
- Доктор, у меня не стоит.
После детального осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Востаннє редагував Зеленкина Тося: 03.03.2014 о 18:59
Ты то только узнал,а я давно попробовал!)))
*он пробовал новые слова без меры*
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Бабуля стоит в поликлинике перед расписанием врачей в растерянности..Мимо проходит доктор.
Бабуля:
-Милок,помоги! Не могу в ентих названиях разобраться.
-А к какой врач Вам ,бабушка,надо?
- Ну этот... как его.... глазнюк!
-Понятно.) Вот смотрите -он называется окулист.
-Ой. мне еще ушнюк надо!
-Не ушнюк,бабущка.а ЛОР.
-Ну спасибо тебе ,сыночек! А ты ж какой врач?
-А я ,бабушка,гинеколог.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришел. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
- Вернулся к жене!!!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!!!)))
Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…
Там есть продолжение.
-"По Вашему, бабушка - пи...дюк"
У нас всё наладится. Ну не было ещё такой страны, в которой после войны с Россией не стало лучше.
ТЕХОСМОТР.Турстраховка.Зелена карта.т.0688552258.Скидкаэлектр.Полис.ОСАГО.
Вот теперь смешно
Your goal should scare you a little and excite you a lot. (c)
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Bookmarks