Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Weiss]

[A_L_E_N_A]

- После бабьего лета наступает мужская осень.
- Мужская осень? Что это такое?
- Это состояние мужчин, которых истощили бабы своим летом.

[A_L_E_N_A]

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю «Мы на почте, распишись. Тебе бандероль»!!)))

[Duke Nukem]

это смешно?

Так! Она позітівна і смєшна, как Ваганьіч.

[natusi]

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем? ?
— нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат! !

[A_L_E_N_A]

А все же не зря бывает осенью "бабье лето". Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь. ))))

[Шуршунчик]

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: - Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. - Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?))

[Нофелет]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въе…ала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7.? !?
8. Хyли ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Марина, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

[wispa]

[leondp]

ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО ПИ..ЕЦ КАК СТРАШНО...)

[seaeagle]

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.


Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...


Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

***

- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

[seaeagle]

-Дівчино, скільки у Вас було сексуальних партнерів?
-Три. А ні, дев'ять - ще один випадок забула.

[1960]

спасибо, wispa. я как раз думал, какой фильм сегодня посмотреть вечером. вопрос решен.

[skywolf]

спасибо, wispa. я как раз думал, какой фильм сегодня посмотреть вечером. вопрос решен.

Как называется?

[seaeagle]

— Коханий, тaк все нaдоїло, хочеться різноманіття в ліжку. Дaвaй погрaєм: я – продaвець, ти – покупець.
— Ну дaвaй, спробую. Дівчино, у вас сaло є ?
— Ні.
— А я нaмацав.

Іноді так хочеться взяти чашку гарячої кави, загорнутися у плед, сісти у крісло-качалку і мовчки спостерігати як затишно, приємно потріскуючи горить кабмін!

Літо. Спека. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
- Мамо, а дайте я вас по писку хряпну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту лютує:
-Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?
-Та ні, – відказує зять, – на полі з мамою буряки сапаю.
Дружина вже тепліше питає:
-Ти мамі пенсію віддав?
-Та віддаю ... по-трохи

[1960]

Как называется?

да вот же!

[skywolf]

да вот же!

Неуловимые мстители?

[wispa]

Жили-были в Тайге два бурых медведя. Один из них всегда думал, что сосёт зимой лапу, а другой, его лучший друг, страдающий бессонницей, всегда нагло этим пользовался...

[МИХАИЛэлектро]

жестоко..

[Люля]

Жили-были в Тайге два бурых медведя. Один из них всегда думал, что сосёт зимой лапу, а другой, его лучший друг, страдающий бессонницей, всегда нагло этим пользовался...

нда...друзья - они такие иногда