Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[1960]

Алена, какой аромат презервативов Вам больше всего нравится?

[A_L_E_N_A]

Алена, какой аромат презервативов Вам больше всего нравится?

это анекдот?
я их не нюхаю...
а Вам?

[1960]

в аптеке
- девушка, дайте мне пачку презервативов.
- у нас есть с малиновым, клубничным, персиковым ароматом. вам какой?
- без разницы. я ж не варенье варить.

[A_L_E_N_A]

1960,
Не стоит читать мои мысли… У вас будут эротические кошмары!!!

[смысл жизни]

Воспитательв детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали... Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали... И ребенок выдает: - Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

[МИХАИЛэлектро]

Не стоит читать мои мысли… У вас будут эротические кошмары!!!

теперь я понял,чего мне не хватает

[Шуршунчик]

Метро, час пик. В толпе орёт мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тётка:
- Нет. В налоговой.

[oleg orenda]

Метро, час пик. В толпе орёт мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тётка:
- Нет. В налоговой.

[Люля]

-Перепихнемся?
-Какой ужас. А когда?

[Андрей123]

-Перепихнемся?
-Какой ужас. А когда?

душевно

[Villian]

Фраза блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза:
- Понятно, а с машиной то что?

[Maks4x4]

Начальники делятся на:
1. Пи%орасов.
2. Суперпи%орасов.
3. Антипи%орасов.
4. Пи%орасов-волшебников. Почему?
Начальник-пи%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпи%орас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипи%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пи%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

[abominog]

Увидел во френд-ленте:

Из объявления в санузле. Знакомый военный пишет, что сам его видел:

Пилоты с коротким ПВД (приемник высокого давления) и (или) низким давлением в гидросистеме, ПОЖАЛУЙСТА НЕ УХОДИТЕ ПОД ГЛИССАДУ!
Не забывайте компенсировать вертикальную скорость ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ТАНГАЖОМ!
С уважением,
уборщица баба Валя.

[Шуршунчик]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Слышь, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

[Кот.dp.ua]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Слышь, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

подстолом

[Шуршунчик]

вылазь. На диване удобнее)))
сидеть, есишо

[A_L_E_N_A]

Умер мужик! Ох и ****ун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была.
Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.
Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит:
- Милые мои Блядуси, я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!

[МИХАИЛэлектро]

мля......

[d_111]

мля......

угу

[Anenja]

не пошлый, но мне весело)))


Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.