Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Шуршунчик]

http://sabrina00.narod.ru/pazzle11.htm

с другом по магазинам нихрена не поняла ...

[watching tiger]

http://sabrina00.narod.ru/pazzle11.htm

Ну, ради справедливости надо сказать, что моё сочинение на китайском после нескольких лет изучения китайского, было бы не менее смешное и непонятное.

[Антуриум]

Ну, ради справедливости надо сказать, что моё сочинение на китайском после нескольких лет изучения китайского, было бы не менее смешное и непонятное.

Справедливости ради надо сказать, что некоторые наши соотечественники ,на своём родном языке пишут не лучше))

[Асхар]

Справедливости ради надо сказать, что некоторые наши соотечественники ,на своём родном языке пишут не лучше))

ага.. убил один кадр.. выпускник этого года.. подавал документы в вуз.. писал расписку и в двух предложениях умудрился сделать 11 ошибок. при этом - раза 3 спрашивал - на каком языке писать - русском или украинском... сказал - пишите как удобно.. в итоге - такой вот трактат получился)

[МИХАИЛэлектро]

как в слове из 3х букв сделать 5 ошибок?

[Stank]

как в слове из 3х букв сделать 5 ошибок?

"Ыстчо" в слове "еще".

[Шуршунчик]

"Ыстчо" в слове "еще".

реинкарнация Катьки ІІ ?наше Вам

[МИХАИЛэлектро]

вариант ближе:инсчо
а они о китайцах...
Уже писал,на вопр. магдалиновскому кренделю о столице:канечно Днепр!!!

[Антуриум]

как в слове из 3х букв сделать 5 ошибок?

Не о том Вы слове думаете , Михаил.

[МИХАИЛэлектро]

Справедливости ради надо сказать, что некоторые наши соотечественники ,на своём родном языке пишут не лучше))

Не о том Вы слове думаете , Михаил.

о том....

[Катана]

http://sabrina00.narod.ru/pazzle11.htm

это волшебно.
столько лет прошло, а ведь только узнала.

[Андрей123]

это волшебно.
столько лет прошло, а ведь только узнала.

Куклусклановцы устраивали еврейские
погромы, во время которых уничтожали
много негров.

[dimaster]

так. тема переросла в нудный неанеггдотический абзац

[Андрей123]

На что мой прапорщик Крегель говаривал - **аный зайчик!

[dimaster]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х@я ли?
— Вот поэтому.

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нах@й!"

Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и тр@х@ю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой зло@б@чий.

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съ@@ался нах@@!" - значит Родина.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? С@к@, везде один и тот же ответ -... м@нет!

[Maks4x4]

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!!!

[Weiss]

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые..

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

В древней Руси не было слова "Оргазм", поэтому девушки испытывали "Диво-дивное" и "Чудо-чудное"...

Из-за того, что Алена часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

[Ashton]

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает..... бумажник.

[Pawel]

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает..... бумажник.

Да, уж )

[Maks4x4]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара
в недоумении — как это так, для секса? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!