Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Кв@кушкА]

только что разговор в офисе
Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе?
Сотрудница: Ребенку на День Рождения
Все хором: А, нееет, таких нету!

[Антуриум]

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил отдыхать в Сочи, – сказал первый.
- А я на Кипр, – сказал второй.
- А я свою сам трахаю.

[Антуриум]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко , чётко и заранее.

[МИХАИЛэлектро]

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил отдыхать в Сочи, – сказал первый.
- А я на Кипр, – сказал второй.
- А я свою сам трахаю.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко , чётко и заранее.

2 баяна
зачёт

[Антуриум]

2 баяна
зачёт

Ну если Вам больше делать уже некуй , то считайте баяны.

[МИХАИЛэлектро]

Ну если Вам больше делать уже некуй , то считайте баяны.

очередной(параллель баян-машина):
"Мачик,на те машинку...
А где колёса?
Ну ты и наглый...."

[Антуриум]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[МИХАИЛэлектро]

Муж уезжает

ну нафик копировать несколько страниц назад?

[Антуриум]

ну нафик копировать несколько страниц назад?

Это Вы тут читаете невылазно, а я только последнюю страничку.
Не смешно - не читай и. А то знаешь , Гагарин долетался , а Вы до ...

[МИХАИЛэлектро]

Это Вы тут читаете невылазно, а я только последнюю страничку.
Не смешно - не читай и. А то знаешь , Гагарин долетался , а Вы до ...

а вот Юру не трогай!

[Maks4x4]

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

[Антуриум]

а вот Юру не трогай!

Уж лучше его .

[МИХАИЛэлектро]

Уж лучше его .

тогда и Йосю всуе...

[Антуриум]

тогда и Йосю всуе...

[МИХАИЛэлектро]

[Антуриум]

Какая разница между пр@ст@туткой, нимф@манкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не к@нчил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже к@нчил?!".
Блондинка: "Бежевый!!!!!!!!.. Я покрашу потолок в бежевый!".

[Maks4x4]

Какая разница между пр@ст@туткой, нимф@манкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не к@нчил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже к@нчил?!".
Блондинка: "Бежевый!!!!!!!!.. Я покрашу потолок в бежевый!".

авку срочно перекрасить

[МИХАИЛэлектро]

авку срочно перекрасить

.........

[Interceptor]

http://sabrina00.narod.ru/pazzle11.htm

[герка]

Он-а я сегодня хочу в попу!Она-ну хочешь так иди!