| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
 |
|
вообще-то, все это - персональные данные, которые кагбы законом охраняются. Как минимум, сначала пусть покажут нормативку, позволяющую им проверять такие вопросы, да еще и с исследование сосуществующих документов. А ключей от квартиры, где деньги лежат не просили? (с)Допис від ~ Электра ~
Та, да... Приходилось и мне общаться с людьми, которые обращались за помощью в такие вот социальные службы. И после общения с работниками социальных служб мне эти люди часто говорили, что лишь для очень малого числа соцработников их работа - это действительно порыв души, побуждающий безвозмездно помогать людям. Для подавляющего же большинства - просто нудная обязанность в рамках формальных процедур. Деятельность "для галочки", типа: навестили тех-то и тех-то..., погрозили пальчиком тому-то и тому-то..., бланк заполнили..., вышестоящим органам отчитались..., работа выполнена! Реальная же эффективность подобных мероприятий мало кого заботит.
Но их тоже по-человечески можно понять: когда своих проблем по жизни хватает и никакого проблеска между ними не видно - то решать чужие, имея чёртов ворох своих, как-то не особо хочется. Тут, мне кажется, какой-то компенсаторный психологический механизм срабатывает, что ли, типа: "за меня мои проблемы никто решать не собирается - почему же я должен/должна костьми ложиться, чтобы решать чьи-то чужие...? Особенно за эту мизерную зарплату?"
По этому поводу анекдот вспомнился:
--- вчера ночью меня охватила жуткая депрессия, и я позвонил по номеру "телефона доверия". МОЙ ЗВОНОК ПЕРЕНАПРАВИЛИ В ПАКИСТАН. Я сказал, что собираюсь покончить жизнь самоубийством... Там очень обрадовались, и теперь спрашивают, умею ли я водить грузовики ))) ?!
"Каждый видит реальность через призму своих интересов и состояния своего психического здоровья (с)" - honest
Для замысливания http://politcom.org.ua/?p=3572
Благополучных можно попугать на предмет лишения родительских прав и материальных благ. Причем делать это на постоянной основе, как шантаж. От алкашей и лично ...люлей получить можно. Зачем искать на свой целлюлит приключений?
Что-то не вижу, чтобы в нашем обществе кто-то специально разжигал насилие против женщин.
"Каждый видит реальность через призму своих интересов и состояния своего психического здоровья (с)" - honest
Не варто терпіти насилля у сім’ї. Коли ми вибачаємо один раз, а згодом другий та третій, ми втрачаємо рахунок подібним випадкам, та вони стають нормою сімейного життя. Відкладаючи рішення проблеми, ми лише посилюємо її.
Відвідавши сайт Інформаційно-консультаційного центру для осіб, що постраждали від домашнього насилля «Liberta», Ви отримаєте нагоду у деталях дізнатися, які дії підпадають під визначення насилля, ознайомитися з порадами психолога. На сайті є функція зворотного зв’язку — наші спеціалісти нададуть відповіді на ваші запитання, порадять як найкраще вчинити у скрутну хвилину.
Наш центр було засновано з метою допомоги жертвам домашнього насилля на безоплатній основі. У листопаді 2012 р. ми уклали договір про співпрацю з Міжнародним жіночим правозахисним центром «Ла Страда-Україна». Наша робота базується на використанні 15-річного досвіду цієї організації у сфері протидії домашньому насиллю.
Звертаючись до нас, Ви отримаєте консультацію психолога та консультацію молодих юристів. Ми не примусимо вас звертатися до міліції та збережемо повну конфіденційність. Ніхто не дізнається про Ваші проблеми, окрім спеціаліста, з яким Ви будете працювати.
Ми ставимо на меті створити атмосферу розуміння та комфорту. У місті Дніпропетровську існує розгалужена система соціальних служб. Ці слова наводять на думку про години, витрачені на збір різноманітних документів та їх оформлення. Але ми надамо Вам допомогу і у цих складнощах!
Не залишайтесь наодинці із своєю проблемою!!!
Ми знаходимося у приміщенні Дніпропетровського державного університету внутрішніх справ за адресою:
проспект Гагаріна, 26
Також ви можете до нас зателефонувати за такими номерами:
(0562) 31-72-77
(066) 22-333-16
наш сайт : http://www.liberta.dp.ua/
http://vk.com/public43523770
Ми працюємо з понеділка по п’ятницю з 14.00. до 17.00
Востаннє редагував "Liberta": 03.07.2013 о 11:03
П.С.: жаль девушку, конечно... Но если бы девушки думали головой при выборе себе парня/сожителя/гражданского мужа - это уже были бы не девушки, это были бы уже какие-то другие существа!УКРАИНСКУЮ БИАТЛОНИСТКУ ЗАРЕЗАЛИ ПОСЛЕ ДНЯ РОЖДЕНИЯ
В убийстве Елены Демиденко подозревают ее сожителя — уголовника
http://economic-ua.com/obshchestvo/u...ya-rozhdeniya/ , 21.06.2013;
Тело девушки с колото-резаными ранами обнаружила рано утром 18 июня соседка. Елена Демиденко — двухкратный призер чемпионата мира по летнему биатлону - лежала в луже крови на пороге своего дома в городе Глухов (Сумская область).
Накануне 17 июня она отпраздновала свое 28-летие.
Приехавшие на место ЧП милиционеры опросили соседей, друзей и знакомых девушки. Выяснилось, что в последнее время Елена была в отношениях с неким Романом Самариным — 27-летним жителем Глухова. Мужчина уже имел судимость за убийство. С ним Елена праздновала день рождения. После того, как биатлонистку нашли убитой, Самарин загадочно исчез.
Сейчас по факту убийства в МВД начали уголовное производство по статье 115 УК Украины (умышленное убийство). Самарин объявлен в розыск. Но у милиции есть опасения, что он успел сбежать в Россию (от Глухова до украинско — российской границы — рукой подать).
Елену похоронили в четверг. О ней скорбят друзья, тренеры, воспитанники. Дети, с которыми она занималась в детской спортивно — юношеской школе, смонтировали ролик о своем тренере.
А вот опытные коллеги Елены недоумевают, как она — порядочная, добрая девушка могла связать свою жизнь со столь опасным человеком?
- Она работала у нас на полставки тренера, с обязанностями справлялась, — рассказала «Комсомольской правда» директор Сумской ДЮСШ «Гарт» Александр Остапенко. — Но что происходило в ее жизни в последнее время — не знаю. Очень жаль, что она была так неосторожна в знакомствах.
Фото фигурантов новости прилагаются. Лицо сожителя просто таки сражает наповал своей интеллектуальностью и одухотворённостью )))!
"Каждый видит реальность через призму своих интересов и состояния своего психического здоровья (с)" - honest
адекдот: тихое протяжно-задумчивое ги-и-ииии, мда...
• ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW
НАСИЛЬНИКИ ПОНЕВОЛЕ
Насилие в семье, всякое - физическое, сексуальное, эмоциональное - происходит часто и во многих семьях, но совсем не всегда воспринимается как насилие всеми участниками этого процесса.
Есть, конечно, очевидные случаи, когда отцы, отчимы, дяди и прочие родственники мужского пола насилуют и\или систематически избивают маленьких девочек или мальчиков. Обычно такое квалифицируется окружающими как насилие. Во многих других случаях насильник не считает, что он совершает насилие, жертва не считает, что подвергается насилию, и свидетель не понимает, что же он наблюдает. Муж с женой поссорились и подрались, но муж оказался мощнее жены и в пылу драки избил ее несколько сильнее, чем собирался. Это что? Физическое насилие? Девять человек из десяти удивятся такому определению. "Семейное дело, с кем не бывает, ну повздорили, милые дерутся..." Я наблюдала кросскультурный брак - муж русский, жена американка. Однажды муж дал пощечину жене. Жена решила с ним развестись и, мало того, посадить его в тюрьму за физическое насилие. Жили бы они в Америке, так бы она и сделала. В России у нее это не вышло. В милиции очень смеялись, а муж сказал: "Ты еще глупее, чем я думал. У нас в семье это обычное дело. Папа маму бил, и я свою первую жену поколачивал". Против развода муж не возражал, обиделся за то, что в тюрьму жена хотела его посадить.
А вот еще знакомый сюжет. Муж требует от жены секса. Если она откажет, то будет скандал. Ссора на несколько дней. Жена соглашается. Занимается с мужем любовью по принуждению и не знает, что является жертвой супружеского насилия. Ребенок плохо себя ведет. Его нашлепали. Родители скажут: "Мы его учили". На самом деле по отношению к ребенку было осуществлено физическое насилие. Много ли тех, кого в детстве пальцем никто не тронул? А уж тех, на кого в детстве ни разу не накричали, совсем не найдется. Не дома, так в школе кричали, пугали угрозами страшными. Нормальная ситуация развития российского ребенка сопровождается таким эмоциональным насилием чуть ли не каждый день. Между тем стресс, который переживает ребенок в ситуации эмоционального насилия, ничем не отличается от стресса, который бывает в ситуации физического и сексуального насилия.
В свое время под моим руководством была выполнена курсовая работа на кафедре психологии и педагогики педагогического института, теперь это педагогический университет. Среди студентов проводился опрос: какое самое неприятное школьное воспоминание? Оказалось, что у большинства самое неприятное воспоминание - это крик учителя. Интересно, что не важно, кричал ли учитель на тебя или на твоего одноклассника. Одинаково травматично быть и жертвой, и свидетелем насилия. Любое систематическое насилие приводит к тому, что у жертвы и у свидетеля развиваются посттравматические стрессовые расстройства. В обыденной жизни наиболее заметными признаками постстрессового расстройства являются так называемые симптомы повышенной возбудимости у ребенка: раздражительность, нарушения сна, непослушание, трудности концентрации внимания, взрывные реакции, непроизвольная физиологическая реакция на событие, символизирующее или напоминающее травму. Например, если замахнуться рукой на битого ребенка, он может зажмуриться, отшатнуться, закрыться руками, испугаться, заплакать, несмотря на то, что столкнулся только с угрозой, не с реальным насилием. Небитый ребенок просто удивится.
Симптомы повышенной возбудимости - это самые малые признаки посттравматического стрессового расстройства, которые могут вызываться бытовым насилием любого рода. Есть, однако, еще одно следствие опыта насилия, которое в каком-то смысле страшнее вышеперечисленных. Пережитое насилие приводит к формированию сниженной самооценки.
Ребенок делает выводы о себе, о том, чего он стоит в этой жизни, по тому, как к нему относятся значимые взрослые. Если ребенка обижают, унижают, бьют, пугают криком, угрозами, сексуально используют и т.д., то ребенок уверяется в том, что ничего лучшего он и не стоит, что все это он заслужил, потому что он плохой. Часто это иррациональное убеждение формирует всю его дальнейшую жизнь. Надо сказать, что такая же логика есть и у взрослых жертв насилия. Они всегда спрашивают себя: "Почему это случилось со мной?" В случайных, иррациональных, жестоких и несправедливых событиях люди стараются найти логику и смысл: возмездие за грехи, собственное неправильное поведение, вроде провокации насилия, и некое ощущение своей общей мерзости, которая и есть причина произошедшего. У ребенка низкая самооценка приводит к тому, что он перестает искать доброе отношение к себе, стремиться к успеху.
Пережитый опыт насилия научит ребенка это насилие совершать, правда, теперь по отношению к более слабым и беззащитным. Многие взрослые насильники в детстве были жертвами насилия.
Пассивный свидетель насилия так же испытывает негативные последствия этого опыта. Самое печальное следствие - это ощущение беззащитности - и своей, и взрослого человека - жертвы. Непреодолимая безнадежная беззащитность - а затем либо смирение с этой мыслью и появление покорной жертвы, либо яростный протест против этого - и появление агрессивного насильника. Первый опыт насилия в этом случае обычно совершается по отношению к тому, кто мучил жертву на глазах у ребенка. Знакомый сюжет: сын избил, покалечил, убил отца, который годами преследовал и терзал мать.
Итак, получается замкнутый круг: насилие порождает насилие. Где есть насилие, там есть жертвы. Участники треугольника насильник-жертва-свидетель воспроизводят эти роли в следующих поколениях и\или с другими людьми. Мало кому удается избежать этого самостоятельно, без специальных усилий или специальной помощи.
Насилие широко распространено в практике обыденной жизни. Оно настолько привычно, что мы и не считаем насилие насилием, это норма. Причины обычной жестокости находятся в культуре нашего общества. Рассмотрим ситуацию с эмоциональным насилием подробнее. Крик, как уже упоминалось, - самый знакомый вид эмоционального насилия. Многих детей крик парализует. Часто возникает парадоксальная ситуация - ребенка хотят поторопить, сначала просто говорят "Быстрей, быстрей". Потом начинают кричать - и вот здесь происходит полное разрушение той деятельности, которой ребенок занимался пусть и недостаточно быстро.
Вообще говоря, многие родители и учителя знают, что крик не приводит к требуемому результату. Однако они продолжают кричать на детей. Зачем? Человек не совершает бессмысленных поступков. Если продолжается крик, значит, он издается для чего-то еще. Например, чтобы криком снять собственное напряжение и тревогу. Получить разрядку, несмотря на то, что ребенку расслабление взрослого стоит эмоционального комфорта. "Мне плохо, а я еще буду заботиться о том, чтобы ребенку было хорошо?" - с возмущением спрашивал меня один папа. Высказывание, типичное для эмоционального насильника. Оно говорит о том, что насильник почти не отделяет себя от жертвы, воспринимает себя и ребенка в некотором смысле как одно целое.
В семье, где эмоциональное насилие происходит часто, существует негласное правило. Формулируется оно примерно так: "Все члены нашей семьи должны чувствовать одно и то же одновременно". Особенно это верно по отношению к отрицательным чувствам. Пришла мама с работы, где ее начальник оскорбил и расстроил, накричала на своих домашних. Все ее родные теперь расстроены и оскорблены. Все чувствуют одно и то же, это сближает, напоминает людям, что они не чужие друг другу. Непосредственная перекачка чувств. Мама немного своих расстройств отдала, и ей полегче стало. Часто про детей говорят: "Пока не доведет, не успокоится". Кажется, будто ребенок вызывает скандал, провоцирует взрослого человека. Накажешь такого ребенка, он поплачет, а потом быстро успокоится. Передал немного своего внутреннего беспокойства взрослому, стало легче.
В тех случаях, когда человек не очень понимает, где кончается он сам, а где начинается другой человек, где его чувства, а где чувства другого человека, где его проблемы, а где проблемы другого человека, где его ответственность, а где ответственность другого человека, - там легко возникает эмоциональное насилие. Насилие совершается человеком, у которого слабые, прерывистые границы собственной личности. Он легко и непринужденно "сливает" свои огорчения, ярость, обиду в другого человека, и если другой такой же "дырчатый и безграничный", то он легко все берет. Его обижают, и он обижается, он позволяет себя оскорблять, унижать, мучить, потому что ему трудно отделить себя от чувств и действий другого. Он эмоционально заражается, вовлекается. Вот и образовалась необходимая для осуществления насилия пара - насильник и его жертва.
В семьях, где существует эмоциональное насилие, всегда плохо простроены границы личностей. Вернее, эти семьи состоят из людей со слабыми личностными границами. Ребенок в этих случаях удачный партнер, потому что границы его личности слабы по возрасту. Редко встретишь малыша, на которого мама, например, кричит, а он спокойно и сочувственно смотрит на нее и говорит: "Я понимаю, что у тебя был трудный день, мамочка. Давай я лучше расскажу тебе, как у нас в детском саду музыкальные занятия проходили". Вместо этого он или пугается, или обижается - словом, заражается и вовлекается. Круг замкнулся.
Слабость личностных границ в каком-то смысле есть культурная специфика России. Носитель народной мудрости и правды Платон Каратаев умел "жить миром", быть частью целого. Толстой пишет: "Платон Каратаев остался навсегда в душе Пьера... олицетворением всего русского, доброго и круглого... Но жизнь его (Платона. - А.В.), как он сам смотрел на нее, не имела смысла как отдельная жизнь. Она имела смысл только как частица целого, которое он постоянно чувствовал". Вот эта способность быть счастливым оттого, что являешься частицей чего-то большего, не имеешь самостоятельной ценности, достигается именно с помощью размытых границ личности, смазанной индивидуальностью.
В русском языке нет понятия, адекватного английскому privacy. Это что-то вроде частной жизни, личной суверенности. Нет понятия и, значит, нет потребности. Душа нараспашку - вот что ценится. Это замечательное понятие, аналогов которому нет в других культурах. В русской культуре выработались правила воспитания, позволяющие сохранять личные границы незамкнутыми. "Будь как все", "Тебе что, больше всех надо?", "Не противопоставляй себя коллективу" - дети часто слышат эти сентенции. Хороший ребенок - это послушный ребенок. Идеально, когда ребенок слушается и подчиняется не спрашивая: "Почему так?" Взрослые не всегда могут объяснить почему так, и в качестве аргумента говорят: "Потому что я тебе велел". Или : "Потому что я лучше знаю, как для тебя хорошо". Последний аргумент поражает искренней убежденностью. Дети верят. Мама лучше знает, на маме, в таком случае, и ответственность за устройство чужой жизни. Пусть эта жизнь родного ребенка, все равно это не своя жизнь, а значит - чужая.
Родителей обычно оскорбляют подобные рассуждения. Им кажется, что не брать на себя ответственность за жизнь ребенка, не управлять им - значит как бы бросить этого ребенка на верную гибель. Объяснять свои требования - все равно что не доверять собственному родительскому авторитету, прогибаться перед ребенком. Держать себя в руках, не показывать свои чувства в непосредственном виде - быть неискренним, отдаляться. Если взглянуть на дело с другой стороны, то получится, что беспрекословное послушание необходимо, чтобы осуществлять авторитарный контроль, а за ним, в свою очередь, скрывается неверие в здравый смысл и душевные силы ребенка, своего рода неуважение к ребенку. Я соглашусь, что возможность держать себя в руках требует несколько большей дистанции - имеешь дело все-таки не с собственной ногой или рукой, а с отдельным человеком.
За привычную близость, за роскошь недоделанной индивидуации, за незакрытые границы личности мы платим огромной распространенностью прежде всего эмоционального насилия в семьях, а часто и всякого другого. В каждом поколении воссоздается новая историческая общность людей, поголовно страдающих явлениями посттравматического стресса, но не знающих этого. Не переплачиваем ли за культурную идентичность?
Анна Варга http://www.facebook.com/photo.php?fb...type=1&theater
Вот ещё знакомый сюжет: муж лежит в семейных трусах на диване, пьёт пиво и смотрит футбол. Жена требует от него вынести мусор. Если он откажет, то будет скандал и ссора на несколько дней. Муж соглашается. Отрывает свою пятую опорную точку от дивана, ставит пиво на столик, надевает штаны и по принуждению жены идёт выносить мусор. Идёт и не знает, что является жертвой супружеского насилия!
"Каждый видит реальность через призму своих интересов и состояния своего психического здоровья (с)" - honest
а если,допустим, создать группу в контакте-как никак ,дополнительная реклама....
не перестаю удивляться наивности, глупости и терпеливости наших женщин.
Извините не сдержалась.
Ну каааак можно было похерить 20 лет своей жизни? Вам конечно дальнейшей счастливой жизни. и нормального спутника жизни. Но блин 20 лет, у меня в голове не укладывается
Это с точки зрения здравого смысла и логического мышления на этот вопрос невозможно ответить. Но женщины по жизни руководствуются в основном лишь инстинктами и эмоциями, а с позиции данных категорий человеческой психики - 20 лет жизни в насилии, оскорблении и унижении это вполне нормально... Если инстинкты удовлетворяются, а эмоции будоражат!
"Каждый видит реальность через призму своих интересов и состояния своего психического здоровья (с)" - honest
Надо как-то поддерживать друг друга и не в коем случае не допускать рукоприкладства((
любить себя нужно, в первую очередь. И понимать. что жизнь одна, дубля уже не будет.
Ух, девченки, присоединяюсь к теме...меня тоже зацепила эта проблемма.
Муж доиздевался до такой степени, что пришлось искать "помощи на стороне" т.к. социальные службы развели руками. Обратилась в общество защиты женщин от насилия, понемногу мозги начали становиться на место...посещала психолога и наконец решилась на главное - развод. Но к этому такая длинная дорога унижений и издевательства, Вы, даже не представляете... своего мужа боюсь даже сегодня.
Была на приеме у прокурора, т.к. муж городской чиновник, а в пррошлом занимал достаточно высокий пост в правохранительных органах, на меня никто не реагирует, заявления принимались и спускались на тормоза, очень сложен путь ограждения себя и своей семьи от садиста в семье. Муж - "ангел во плоти", пользуется большим авторитетом и уважением, никто даже не представляет, на сколько такие люди меняюся за закрытой дверью.
Бороться за жизнь необходимо, никто не имеет права Вас лишать ее пусть даже косвенно, ищите помощь и поддежку, боритесь за себя...
ерунда какая то. вот ей богу. 20 лет любви? до такой степени что занимаешься мазахизмом?
в нашей стране есть такая процедура, называется РАЗВОД, вот с него нужно было и начать
И вообще девушки, ну блииин , ну вы когда мужьев то выбираете, ну ведь нужно как то немного в будущее смотреть, как то головой думать. Я не верю в перевоплощение человека. Вот до свадьбы один, а после - монстр. Он и до был монстр. Но вот только вы наивно полагали, что после вальса Мендельсона все измениться. Ну и кто виноват в сложившейся ситуации? (патологические случаи не беру, это исключение)
!!!
Я уже это здесь говорил, но повторюсь:
Поэтому, не стОит так сильно сокрушаться по поводу того, что нам говорят пострадавшие дамы. НИКТО из них во время выбора потенциального супруга головой не думает, и ни о каком будущем не помышляет! Это тот тип выбора, при котором мозги вообще отключены - бабочки внизу живота кружатся и указывают девушке на "суженого", вот и весь выбор... ТАК было всегда и так будет всегда! Это природа - а против природы не попрёшь. А вы говорите голова..., будущее....
Отсюда: и домашнее насилие и его "жертв" надо воспринимать как обычное явление, реагировать или упреждать которое бессмысленно. Ибо такое поведение, по крайней мере самок - закодировано у них, ИМХО, на генетическом уровне.
"Каждый видит реальность через призму своих интересов и состояния своего психического здоровья (с)" - honest
Сейчас женщины такие, что сами кого хочешь прибьют (я хочу сказать, что могут за себя постоять). Упреждать насилие стоит, ведь обижают тех, кто позволяет себя обижать, просто многие не умеют правильно себя защитить и им нужна в этом помощь, о которой они часто стесняются попросить
Отсюда: и домашнее насилие и его "жертв" надо воспринимать как обычное явление, реагировать или упреждать которое бессмысленно. Ибо такое поведение, по крайней мере самок - закодировано у них, ИМХО, на генетическом уровне.
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Відповісти з цитуванням
Bookmarks