Усыновление. С чего начинать?

[Иоланта]

Иоланта, разница в том, что грудничек не понимает, что его усыновили, и мама для него почти с рождения, а в 3-летнем возрасте уже возникают вопросы - где моя мама..и тд.

Надо уметь правильно ответить на эти вопросы.
С другой стороны, я например, однозначно не чувствую в себе физических сил и возможности взять грудного ребёнка. И ещё. Лично я не готова взять ребёнка в таком возрасте, когда не понятно, какие заболевания "вылезут". Готова помогать (что и делаю), но взять на себя такие проблемы не могу. В доме ребёнка есть одна девочка, ей месяцев 9, Анечка. Полгода назад это был ребёнок дистрофичного вида. С Питера знакомые мне передали препарат "Элькар". Недавно её проведывала - ребёнок изменился, появились хорошенькие "щёчки".
К слову, мне нравится одна девочка в доме малютки. Ей почти 4 года. Изначально в этом заведении я появилась не с целью усыновления, а с целью оказать помощь. После утренника я фотографировала детей, этот ребёнок не отходил от меня. Когда подходили другие дети, она всем говорила: "Это ко мне мама приехала." Я просто была в шоке.
Если бы Вы знали, как они все хотят к маме и папе... Когда приходят взрослые, эти малыши так стараются понравится... Это самый тяжёлый момент. Так что, я не думаю, что те вопросы, о которых Вы пишете, имеют такое принципиальное значение.

[Harald]

Вы меня простите, но то, что Вы говорите, наверняка очень рационально и правильно.

Только вот бездушно как-то. ИМХО. Смахивает на покупку живого товара (не серчайте, я сейчас "Изауру" смотрю, отсюда и ассоциация).
Когда мать рожает ребенка, она знает, какой у него будет темперамент или привычки?
Или прийдя в дом малютки, нужно поинтересоваться у первонала: вы мне всех флегматиков покажите, еще желательно чтобы не плаксивый был и имел привычку крепко спать всю ночь. А ели еще и глазки голубые будут, то вообще отлично! Всю жизнь мечтала.
Я конечно, утрирую, но смысл ясен.

А что ж тогда в объявлениях о поиске партнера девушки не пишут: "Ищу любого, кто попадется", -- а выбирают симпатичного, материально обеспеченного, без вредных привычек, со спортивной фигурой и т.п.? Тоже ведь, вроде, не товар покупают! Когда выбирают ребенка в детском доме, речь идет даже не о муже, с которым можно развестись, а о человеке, с которым будут жить всю жизнь, как минимум, лет 15-20. И совместимость характеров здесь особенно необходима. Когда женщины рожают, тут выбрать невозможно, приходится полагаться на слепой случай. Но уж если есть возможность выбрать и подобрать наиболее подходящего по характеру ребенку с целью максимального избежания конфликтов в будущем, то не воспользоваться ею считаю неправильным. К тому же, совместимость характеров приемной матери и ребенка желательна самому же ребенку.

[Иоланта]

Согласна с Harald на 100%

[Светичка]

Иоланта, разница в том, что грудничек не понимает, что его усыновили, и мама для него почти с рождения, а в 3-летнем возрасте уже возникают вопросы - где моя мама..и тд.

Груднички многое понимают, только сказать еще не могут. Иначе не было бы столько статей на тему "Адаптация грудничков в приемной семье".
Где моя мама? - не все 3-летки спрашивают. Они готовы называть мамой любую женщину, которая относится к ним с любовью. Вот, например, я - домашний ребенок, есть и мама, и папа. Когда мне было 2-3 года меня бабушка и тетя взяли с собой на море. И все 2 недели я не спрашивала, где моя мама. Я просто их обеих называла мамой.

[Naomy]

А что ж тогда в объявлениях о поиске партнера девушки не пишут: "Ищу любого, кто попадется", -- а выбирают симпатичного, материально обеспеченного, без вредных привычек, со спортивной фигурой и т.п.? Тоже ведь, вроде, не товар покупают! Когда выбирают ребенка в детском доме, речь идет даже не о муже, с которым можно развестись, а о человеке, с которым будут жить всю жизнь, как минимум, лет 15-20. И совместимость характеров здесь особенно необходима. Когда женщины рожают, тут выбрать невозможно, приходится полагаться на слепой случай. Но уж если есть возможность выбрать и подобрать наиболее подходящего по характеру ребенку с целью максимального избежания конфликтов в будущем, то не воспользоваться ею считаю неправильным. К тому же, совместимость характеров приемной матери и ребенка желательна самому же ребенку.

Ну уж Вы перекручиваете мои слова! Я не говорила брать первого попавшегося ребенка. Действительно сердце должно подсказать. Вам могу привести трижды холерика, сову и любителя вышивать крестиком, а Вам он элементарно будет не симпатичен. А увидите меланхолика и в душе что-то перевернется при виде его.
Вы про объявления вспомнили - много таких пар знаете, которые получили то, чего заказывали, да еще по объявлению?
Можно симпатизировать высоким блондинам, а влюбиться и удачно выйти замуж за низенького брюнета и быть счастивой.
Я всего лишь хотела сказать, что сугубо рационально и без души к этому вопросу подходить нельзя.

А по поводу возраста. Как вам сказать. Лучше 3 раза вскакивать за ночь и менять детю пеленки, чем с более старшими вычухивать проблемы, связанные с недостатком эмоционального тепла в грудничковом возрасте. Два случая в пример приведу: одна пара удочерила девочку, лет 3-4х где-то. Вобщем, выросла она хулиганкой - это еще мягко сказано. Начали обсуждать, что к чему, откуда это пошло. Психолог докопался (это передача была), что малышка в детстве во сне вздрагивала и очень нервно спала. А всего-то и нужно было держать ее за руку какое-то время ночью, чтобы она чувствовала материнское тепло и близость, которое уже недополучила с рождения. Может тогда бы судьба ее подругому сложилась.
А второй случай: пара усыновила мальчика 3х лет. У низ свой ребенок такого же возраста имелся, но им хотелось еще и усыновить малыша. Вобщем, так они с ним в первый год намучались, что и не передать! Даже была мысль отказаться от него. Он очень отличался от их сына в плане развития. Не умел проситься в туалет, не говорил почти, социальные навыки были вообще не развиты. Терпением и своей любовью они сумели пройти через это, но далось все им совсем не просто.
Не всегда бывает так, как я здесь привела. Но надо помнить, что это вполне возможно.
Так, что при выборе ребенка не стоит руководствоваться только своими интересами и удобством, ибо в результате все может обернуться совсем не так, как казалось вначале.

[Harald]

Ну уж Вы перекручиваете мои слова! Я не говорила брать первого попавшегося ребенка. Действительно сердце должно подсказать. Вам могу привести трижды холерика, сову и любителя вышивать крестиком, а Вам он элементарно будет не симпатичен. А увидите меланхолика и в душе что-то перевернется при виде его.
Вы про объявления вспомнили - много таких пар знаете, которые получили то, чего заказывали, да еще по объявлению?
Можно симпатизировать высоким блондинам, а влюбиться и удачно выйти замуж за низенького брюнета и быть счастивой.
Я всего лишь хотела сказать, что сугубо рационально и без души к этому вопросу подходить нельзя.

Если родители хотят сохранить тайну усыновления, то не стоит блондинам брать брюнета, чтобы ребенку и им не задавали всяких глупых вопросов.

Так, что при выборе ребенка не стоит руководствоваться только своими интересами и удобством, ибо в результате все может обернуться совсем не так, как казалось вначале.

В первую очередь от несоответствия характеров приемных родителей и ребенка и вызванного этим дискомфорта в отношениях страдать будет ребенок.

[Светичка]

А по поводу возраста. Как вам сказать. Лучше 3 раза вскакивать за ночь и менять детю пеленки, чем с более старшими вычухивать проблемы, связанные с недостатком эмоционального тепла в грудничковом возрасте.

Наоми, одно дело, если не хватало тепла в грудничковом возрасте. И совсем другое, если у ребенка какие-то психические нарушения (от злоупотребления его биологической мамой алкоголя и прочей дряни). Такие нарушения проявляются примерно в 3 года и требуют обращения к психиатру. Не к психологу, а именно к психиатру.
Так что вопрос возраста сугубо индивидуальный. И мне кажется, что в Небесной Канцелярии в таких вопросах разбираются лучше нас. Ведь каждому человеку даются только такие трудности, которые он способен преодолеть.

[Naomy]

Если родители хотят сохранить тайну усыновления, то не стоит блондинам брать брюнета, чтобы ребенку и им не задавали всяких глупых вопросов.

Если родители хотят сохранить тайну усыновления, то им нужно брать грудного ребенка, предварительно будущей матери походить с накладным животом, чтоб уж наверняка.
Или переехать на новую квартиру, а лучше в другой город, чтобы оборвать старые связи.
Это даст большую гарантию, чем цвет волос ребенка.

[Naomy]

Наоми, одно дело, если не хватало тепла в грудничковом возрасте. И совсем другое, если у ребенка какие-то психические нарушения (от злоупотребления его биологической мамой алкоголя и прочей дряни). Такие нарушения проявляются примерно в 3 года и требуют обращения к психиатру. Не к психологу, а именно к психиатру.
Так что вопрос возраста сугубо индивидуальный. И мне кажется, что в Небесной Канцелярии в таких вопросах разбираются лучше нас. Ведь каждому человеку даются только такие трудности, которые он способен преодолеть.

Это верно. Каждому свое. И трехлетних усыновляют, и десятилетних. Я лишь хотела подчеркнуть, что мысль о том, что с трехлетками хлопот однозначно меньше - в корне неверна.

И еще. Говорили, что бездетные иногда усыновляют, чтобы сохранить семью - это тоже не правильно. Всмысле, само такое решение. Что своего ребенка, что приемного нужно заводить тогда, когда ты (или вы с мужем) хотите ребенка. Ребенок никогда и ничего не сохраняет. Ни свой, ни приемный. Если в семье были проблемы, никуда они не денутся, могут лишь забыться на время. Примеров в жизни сколько угодно видела.

[Светичка]

Если родители хотят сохранить тайну усыновления, то не стоит блондинам брать брюнета, чтобы ребенку и им не задавали всяких глупых вопросов.

Сохранить тайну усыновления... От кого сохранить? От самого ребенка? От пенсионерок-сплетниц, заседающих под подъездами? От "чересчур умных" советчиков? От коллег? От учителей в школе? От будущих работодателей?

Во-первых, от глупых вопросов не застрахованы даже биологические родители. Ну не всех природа наделила пониманием и чувством такта.

Во-вторых, ребенок имеет право знать, что он усыновлен (исключение составляют только случаи, если такое сообщение может вызвать психическое расстройство или даже болезнь). И делать это лучше в детстве. Потому что лет в 12-14, когда гормоны зашкаливают, такое сообщение сломает кого угодно. Другой вопрос, как это сделать? Тут уж либо самим подбирать слова, либо обратиться к психологу.

В-третьих, многие дети в раннем детстве блондины, а с возрастом волосы темнеют. Да и глупо это - выбирать по цвету волос, глаз и т.д. Не забудьте еще степень кучерявости, форму носа, кривизну ног и обязательно тембр голоса. А то вдруг не все соседи поверят?

[Skorpion]

Skorpion, а это опять я.
Вы меня простите, но то, что Вы говорите, наверняка очень рационально и правильно.

да я не обижаюсь...

Только вот бездушно как-то. ИМХО. Смахивает на покупку живого товара (не серчайте, я сейчас "Изауру" смотрю, отсюда и ассоциация).
Когда мать рожает ребенка, она знает, какой у него будет темперамент или привычки?

видите ли... Душно или бездушно - это суть всего лишь стереотипы, навязанные извне...
Ну, например, бездушно ли предлагать свою жену гостю, оставшемуся у вас переночевать??? Однако, некоторые религии прямо заставляют делать это...
Когда мать рожает... Есть еще зов крови, есть черты ребенка, которые открываются, и тебе они не нравятся, но ты умиляешься, вспоминая, что такой же была и твоя бабушка... Короче, есть много "родственных" зацепок для успокоения собственной души... Чего нет при выборе чужого ребенка... И выбранные спонтанно, опять же по принципу навязанных литературой и искусством, голубые глаза окажутся с таким характером, который совершенно не подходит к вашему...
Когда кто-то начинает трактовать чужие слова по своему принципу и приоритетам, я всегда в этом вижу частицу чужой души, если, конечно, это не намеренное ерничанье... Ничего о покупке я не говорила - всего лишь опять о том, что нужно ДУМАТЬ и ОТВЕТСТВЕННО ОТНОСИТЬСЯ к своим поступкам, влияющим на других людей, пусть даже и маленьких... Вы будете смеяться, но именно Ваш подход более всего подходит под категорию покупки - бездумной и спонтанной, без обдумывания последствий...

Или прийдя в дом малютки, нужно поинтересоваться у первонала: вы мне всех флегматиков покажите, еще желательно чтобы не плаксивый был и имел привычку крепко спать всю ночь. А ели еще и глазки голубые будут, то вообще отлично! Всю жизнь мечтала. Я конечно, утрирую, но смысл ясен.

Представьте себе, что это Ваше утрирование намного более жизненно, чем те сказки, которыми Вы забили свою головку... По-крайней мере, такой малыш будет жить в ладу с приемными родителями и они его не затюкают, разочаровавшись через месяц...

Автор темы уже была в ДМ и видела "своего" малыша. Причем, ей совершенно все равно "по ней" он или нет, и совпадают ли у них темпераменты. Он просто ей понравился при первой встрече.

Видите ли... если спокойно относиться ко мне, и читать ВСЕ, а не выискивать обиды для себя, то можно заметить, что я отвечала не автору темы...
Но и насчет "все равно по ней или нет" я не согласна... Психологию никто не отменял еще... И так же, как через месяц после свадьбы многие восторженные девушки говорят о том, что совершенно не знали своего избранника, и что он совсем не такой, каким был до свадьбы, так может измениться и отношение к малышу, выбранному по любви с первого взгляда...
Процент "возвращения" усыновленных, и особенно, взятых под опеку детей, очень большой... И ИМЕННО ПОЭТОМУ У НАС ПРЕДПОЧИТАЮТ ОТДАВАТЬ ДЕТЕЙ ЗА ГРАНИЦУ - там люди больше приучены к ответственности за свои поступки, чем у нас, к сожалению... К тому же, оформление документов иностранцами растягивается надолго, и они успевают понять "то" или "не то" они берут...

И те девочки, которые заитересовались масиками из младшей группы (тоже серьезно так заинтересовались), тоже без понятия, совпадут ли у них биоритмы.

Аналогично... Слишком много эмоций, и мало раздумий...

Здесь просто нужно увидеть и понять - вот он, твой малыш. Сердце, оно, как ни банально, все подскажем. О детях же говорим, а не выгодном преобретении. Сорри, что и тут влезла.

Ну-ну... И как это "не банальное" сердце забывает влиять на количество разводов...
В школе, где учится моя дочь, она встретила свою подружку из детского дома, которую удочерили за полгода до нашей... Нужно ли говорить, что девочки стали общаться на переменках??? И вот представьте себе мое удивление, когда мне позвонила домой мама Ирочки и в полнейшей истерике начала орать, чтобы я запретила своей дочке "дружить с Ирочкой"... Спрашиваю - почему??? И получаю совершенно дикий ответ: "Потому что у них было все хорошо, а теперь ОПЯТЬ НАЧАЛСЯ ДЕТДОМ!!!" Эти ее слова я не поняла, но на мое предложение встретиться и все обсудить, женщина отказалась, перейдя к угрозам... Остановило ее только предложение прислать психолога из комиссии по опеке... Месяц назад моя дочка сообщила мне, что Ирочка говорит, что она не может жить там и что мать ее бьет... Тоже видно, женщине сердце подсказывает...
Все, что я пытаюсь Вам показать "своей оппозицией", так это то, что жизнь - тонкая штука, и у нее бывает много оттенков, кроме черного и белого цвета... Поэтому, кроме сердца, нужно включать еще и рассудок, что многие из нас часто забывают делать...

ЗЫ. На всякий случай, мой комментарий только к данной конкретной фразе.

Не смотря на оговорку, Вы затрагиваете все фразы и все темы... Но мне можно не оговаривать, так как я не говорю "по книжке" и "как принято", то не собьюсь ни в одной теме... Читаю все, что написано, а не только то, что удобно... Нити повествования не теряю, и обид для себя не ищу... Так что валяйте...

[andali]

светичка ... интересуюсь возрастом не ради праздного любопытства ... просто имею за плечами приличный практический опыт ... девочки появились у нас в декабре 2004 года ... меньшенькой было 3 , старшей 4... беспорно основная ответственность этого шага ложиться на Ваши плечи,... но если нужен совет,помощь, поддержка обращайтесь

[Naomy]

Skorpion, тезисно отвечать мне лень)), поэтому пару фраз "взагали."
Напрасно Вы считаете, что я ищу какие-то обиды для себя в Ваших словах. А спорю с вами лишь потому, что считаю: в споре рождается истина. Ну или, на худой конец, хоть мелькает где-то вдалеке.))
Возможно моя ошибка в том, что сужу по себе и писала про то, как бы поступила я, забывая о том, что люди разные, и не у всех такие жизненные принципы, как у меня. Я Вам пример приведу со своим котом. Мой кот обдирает обои, царапает мебель, опрокидывает горшки с цветами и т.д. Но мне в голову никогда не приходило избавиться от него, отдать кому-либо или вернуть туда, откуда принесла. Потому, что это МОЙ кот. Все, точка. Я его выбрала, я несу за него ответственность до самого конца. И я не просто терплю его, а еще и люблю потому, что у него есть масса положительных достоинств не смотря ни на что.
Вот и с детьми так. Если я когда-нибудь решусь усыновить ребенка - это будет уже навсегда, чтобы там не случилось. Правда, не лишнее при этом будет поинтересоваться о наличии у ребенка каких-либо заболеваний, просто, чтобы понимать можешь ли ты в полной мере взять за него ответственность. Не окажется ли так, что ребенок нуждается в специализированном лечении, а ты не сможешь ему его оказать. Хотя с медицинской картой будущих родителей ознакомят и так, я думаю.
Когда я говорила следовать зову сердца - совсем не имелось ввиду, брать того ребенка, который тебе понравился внешне с первого раза. Нужно прийти пару раз, пообщаться с детьми и понять, с кем бы ты хотел жить дальше всю жизнь и о ком бы всю жизнь хотел заботится.
А по-поводу всего остального - это уже проблема приемных родителей. Каждый для себя должен понять, зачем ему нужен приемный ребенок? Кто-то хочет сохранить семью таким способом, кто-то хочет влавствовать над маленьким существом (я так понимаю, пример с подругой Вашей дочери), кто-то хочет повысить свой статус в глазах общества, кто-то хочет подарить свою любовь и заботу тому, кто этого лишен, а кто-то просто хочет ребенка, но своих детей иметь не может. Я думаю, что-то путнее может получится только в последних двух случаях.

[Berlita]

вы меня сейчас заклюете, но я хочу сказать, что и с родными детьми иногда "биоритмы не совпадают". Так что проблемы не надо списывать только на родной-не родной.

[Светичка]

Skorpion, позвольте и мне вклиниться в Вашу дуэль с Наоми

Красиво звучит: "зов крови". Только вот когда у меня в жизни была сложная ситуация, меня не поддержал ни один человек с похожей цепочкой ДНК (в смысле родственник), а совершенно чужие люди. И если б я не была маминым клоном, я бы подумала, что меня удочерили или подменили в роддоме.
Почему же мать отказывается от своего ребенка? Почему отец уходит и забывает своего ребенка из-за мелочных разногласий в семье? Видимо у крови бывает ларингит, иногда даже хронический..

Разве любовь с первого взгляда - это не зов крови? Да, психологию еще никто не отменял. Но и интуицию тоже. Вы же сами рассказывали, что Ваша подруга после одного посещения ДД удочерила девочку. Я вот тоже съездила 1 раз, увидела двух мальчиков. Один такой, на которых я всегда западала, а второй совсем наоборот. Только я понимаю, что с первым у меня мало шансов, ну разные мы с ним. А второй характером похож на меня в детстве. И самое смешное - у него на самом деле голубые глаза

По поводу воспитательного процесса. Меня папа лупил ремнем за двойки. Он видите ли закончил школу с золотой медалью, а я и на серебро не тянула. И не потому, что глупая. Ну не нравилась мне география и история. Даже сейчас, давно окончив институт, я не понимаю, зачем мне нужно было знать день взятия Бастилии или полезные ископаемые Аргентины? Но папа считал по-другому. Он же взрослый, ему виднее, а я его разочаровываю (причем с рождения, он вообще-то сына хотел). Так что проблема "несоответствия" касается не только приемных детей. Просто домашним даже пожаловаться некому..

[Adiga]

С любым ребенком надо возиться , что со своим , что с приемным и требует это массу энергии и главное времени. И не оглядываться " А вот у Сидоровых уже по анг шпарит , а наш ни в зуб ногой". Я о том , что воспитывать надо без зависти , что "в чужих руках всегда лучше стоит". Терпение многократное. И ребенок будет вас крепко любит, хотя бы потому , что несморя на все споры с ним , он всегда в вас чувствует крепкую поддержку.

[Skorpion]

ОК... Мне тоже лень - тезисно... Можно и я - взагали???

Понимаете... Вы даже не понимаете... Я пытаюсь заставить вас - Наоми, Светичку и других - запутавшихся в жалости - немного шире взглянуть на жизнь - переступив ЛИЧНЫЙ ОПЫТ...
Вот Вы говорите - не выгоните кота... Я тоже не выгоню... Но разве речь именно о Вас или обо мне??? Откуда тогда берутся миллионы бездомных котов??? Откуда "возвращенные в детдом дети"??? Откуда они вообще там??? Вам стоило сразу написать - я никогда не откажусь от рожденного мною ребенка - и все - детских домов не будет...

Вы написали: Когда я говорила следовать зову сердца - совсем не имелось ввиду, брать того ребенка, который тебе понравился внешне с первого раза. Нужно прийти пару раз, пообщаться с детьми и понять, с кем бы ты хотел жить дальше всю жизнь и о ком бы всю жизнь хотел заботится. А ведь это не то совершенно, что Вы писали раньше - можете перечитать... ЭТО писала я как раз... И писала человеку, который выпустил сюда совершенно сумбурное послание, в котором даже подстрочно не найдешь такого намерения... И это не первый уже Ваш "перевертыш"... Но я не заморачиваюсь, пусть даже после спора Вы начнете правильно мыслить, или хотя бы выражать то, что думаете, а не то, что взбредет в голову...

Еще ответ... Про биоритмы... Да, бывает и родные люди не совпадают... Но, как я уже писала, в случае родства есть сдерживающие факторы... А вот в случае приемных детей ДАЖЕ эти факторы не срабатывают...
Многие люди, убивая животных, никогда не убьют себе подобных... Но есть и такие, для которых любые табу нипочем... Так что, отменим заповедь - не убий???

Объясняю, так как я здесь рассуждаю о фактах вообще, то обращаю внимание собеседников на то, как бывает, а не на то, как ведут себя умные рассудительные люди, особенно теоретически... К сожалению, даже люди, которых ты уважаешь, и которые тебе годами рассказывали, как красиво они поступят в том или ином случае, не всегда делают это в жизни...
Люди "высокого класса", образованные, ничтоже сумняшеся выгоняют кошку на улицу, потому что она гадит, оставляют на даче собаку - не везти же ее в свои городские апартаменты??? , приводят в детский дом взятого малыша, говоря, что биоритмы не совпали, или что они не рассчитали свои силы...
В том то и дело, что, если бы наши люди могли, забирая из детского дома малыша, взять на себя ответственность НАВЕЧНО - не было бы и разговоров... Однако действительность сурова... И я продолжаю утверждать - после разговоров с органами опеки - что В МАССЕ СВОЕЙ приходящие в детский дом люди инфантильны и, идя на поводу своей вспыхнувшей сентиментальности, совершают необдуманные поступки, потом мучаются сами и мучают ребенка, или опять же бездумно, возвращают его...
Далеко ходить не нужно - мою девочку одна дама - с двумя высшими (одним педагогическим) образованиями и очень обеспеченная - "подержала" у себя дома 3 месяца, а потом вернула в детский дом...

Насчет Зова крови... Я не говорила, что он - табу... Но он - сдерживающий фактор для нормального человека... Если отрицать все, то любой человек может сделать все, что угодно - даже убить ребенка и родителей... Если следовать Вашей логике, то вообще нельзя никому ни с кем жить, не проверившись у психиатра... Никто не даст гарантии, что "Ваш папа" не повторится и в той паре, которая берет чужого ребенка... Это уже другая философская категория, и другой вопрос воспитания, касающийся "потребности родителей лепить из детей свои идеалы"... Встречается как у родных, так и у приемных родителей... К сожалению, он не влияет на право выбора ребенка в детском доме...

Короче, начав год назад реализовывать проект общественной организации приемных родителей, я столкнулась с тем, что довольных своим "выбором" - раз-два и обчелся... Далее... что делать с недовольными, но пока еще не созревшими на разлуку с ребенком??? Предлагаю помощь психолога - искренне удивляются - зачем??? Мол, все стерпится-слюбится... НИ ОТ ОДНОГО ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА Я НЕ УСЛЫШАЛА И ТЕНИ ЗАБОТЫ О РЕБЕНКЕ!!! Все говорили только о том, как ИМ, любимым и таким героям, трудно!!! НИКТО НЕ ДУМАЛ О ТОМ, ЧТО ТРУДНО И РЕБЕНКУ... Никто не допускал и мысли о том, что психолог может подсказать, как сделать общение менее напряженным... Кстати, многие АРГУМЕНТИРОВАЛИ свой отказ тем, что в их родной семье, когда они были детьми, их лупили и "наставляли на путь истинный"...
Но послушайте, если вы росли без радости - и понимаете это - зачем же это нести дальше??? Тем более своей больной душой ломать жизнь чужого - итак пострадавшего - ребенка???
И если бы я видела в людях хотя бы твердое намерение ВЫРАСТИТЬ ИМЕННО ЭТОГО РЕБЕНКА и способность ЗАБЫТЬ О ТОМ, ЧТО ОН - НЕ РОДНОЙ, я бы со всеми вами порадовалась только...
Пока же я только вижу, что сердобольность и аффектация сентиментальности затмевают нашим женщинам последние остатки разума... Все эти - АХ, Детский дом! - к чему??? Годами воспитанная романтической литературой и претнциозной журналистикой уверенность в том, что в детском доме плохо и все мечтают оттуда вырваться - ерунда... Если поговорить со старшими воспитанниками, то узнаешь, что все хотят СВОЮ ЛЮБЯЩУЮ МАМУ, а вовсе не бежать из детдома абы куда... Надеюсь, не нужно расшифровывать, что понимается под словами ЛЮБЯЩАЯ МАМА??? Так вот, из многочисленных усыновлений у нас таких - редкие единицы...
Поэтому я и хочу спрашивать каждого, кто болтает об усыновлении - готовы ли вы, уверенно отбросив жалость, любить именно этого ребенка???
Отсюда и второй мой вопрос - как вы можете быть уверены, что полюбите, беря грудного ребенка??? Ведь многие "недоработки" даже в физическом плане становятся видны только после года...
Представьте себе психически неуравновешенного папу, разочарованного в своих надеждах, если он обнаружит, что не свой, а вообще чужой ребенок, которого он пожалел, к году не ходит, к трем не разговаривает, и до 7 лет писает в постель - если он его к этому времени не убьет, конечно...

[Naomy]

Skorpion

Вы написали: Когда я говорила следовать зову сердца - совсем не имелось ввиду, брать того ребенка, который тебе понравился внешне с первого раза. Нужно прийти пару раз, пообщаться с детьми и понять, с кем бы ты хотел жить дальше всю жизнь и о ком бы всю жизнь хотел заботится. А ведь это не то совершенно, что Вы писали раньше - можете перечитать...

Перечитала.)) И вот, что нашла:

Здесь просто нужно увидеть и понять - вот он, твой малыш. Сердце, оно, как ни банально, все подскажет. О детях же говорим, а не выгодном преобретении.

Вы считаете, что эти 2 фразы противоречат друг другу? Я думаю иначе. Механизм примерно следующий: приходишь в ДМ, общаешься с детками. Сразу нравятся несколько детей. Приходишь 2ой раз, общаешься опять, большее внимание уделяя тем, кто понравился вначале. Может понадобиться и 3ий раз, наверное. Потом идешь домой и ждешь. Тот малыш, о которм думешь больше всего, который начинает снится - и есть твой. Все.

Все остальное, что Вы написали истинная правда. И от этого не менее грустно становится. Процесс усыновления на самом деле начинается гораздо раньше. С воспитания будущих приемных родителей в детстве. Только так, а не иначе. Но это уже совершенно другой разговор.

[Skorpion]

Вы считаете, что эти 2 фразы противоречат друг другу?

Конечно!!!
Спишем на нашу неспособность точно выражаться...
Но... "ПРОСТО УВИДЕТЬ - И ПОНЯТЬ", по-моему, по законам ПИСЬМА, вовсе не означает продолжительности действия, тем более, его серьезного обдумывания... Это - пришел, увидел - победил, не более того... Собственно, про то, что нужно ходить неоднократно, писала я еще до того, как Вы начали со мной спорить... И зачем тогда??? Оказывается, Вы это и имели ввиду...
Ну что ж, рада, что победила дружба...
С наступающим Рождеством Вас и всех остальных, кто неравнодушен к детям из детского дома!!!

Еще хочу написать о себе и своей дочке... Может, это объяснит мою позицию по отношению к усыновлению... Я была в детском доме по работе, познакомилась со многими детьми... Чисто интуитивно мне нравилась одна малышка 5 лет - она была очень независимой и свободолюбивой, непокорной - это то, что мне импонирует в людях... Но я, естественно, ее не выделяла среди других - поведением... Просто, наблюдая, я ею любовалась... И вот посреди этой работы я заметила, что одна девочка - совершенно "не моя" - смотрит мне в рот, и ходит за мной, как хвостик... Тогда я обратила на нее внимание, стала разговаривать, и мы нашли, что очень подходим друг другу - в отношении к жизни... Ей нравилось все во мне, у нас дома, наши порядки... Она-то и стала нашей дочкой - но только после того, как я поняла, что люблю ее!!! Что способна ее защитить, что способна подарить радость в жизни... Не раньше... До этого у меня и мыслей не было об удочерении - у меня есть свой взрослый сын... И у нас дома все хорошо... Психологические черты моей дочки совершенно отличаются от моих приоритетов... Но как оказалось, я могу любить и нерешительных, несамостоятельных, покорных - и исподволь учить их быть непокорными...
Так что кроме поиска ребенка бездетной парой я не приемлю никаких причин "взятия" чужого ребенка, кроме любви - конкретно к какому-то ребенку...

А еще я хочу повернуть ваши мысли в ту сторону, что не детский дом - зло... ЗЛО - В РОДИТЕЛЯХ... И порой, "домашним детям" гораздо хуже, чем детям в детском доме - У НИХ ВООБЩЕ НЕТ НИКАКОЙ ЗАЩИТЫ!!! Это так страшно, что Вы себе не представляете...
За детьми из детского дома есть педагогические, нравственные, финансовые, юридические законы... ЗА "НАШИМИ" - НИЧЕГО НЕТ...

[Светичка]

Skorpion, а к чему эта Ваша "мировая скорбь"? От того, что Вы выскажетесь на этом форуме, количество ДД не уменьшится. Я не могу ответить, почему некая Галя отказалась от своего ребенка или почему некий Петя стал наркоманом. Я могу ответить только за себя, что я не откажусь от ребенка и не стану принимать наркотики.
И вообще мне этот разговор напомнил анекдот: "Как сделать так, чтоб все было хорошо? Нужно, чтоб собрались все хорошие и убили всех плохих."
Да и какие сдерживающие факторы? Родитель заметил, что его родной ребенок - клептоман, и тут же успокоился, потому что его прабабушка тоже была клептоманкой? А если подобное с приемным ребенком, то его назад в ДД или сразу в колонию?
Да и с чего Вы взяли, что мне именно ЖАЛКО этого малыша? У меня нет к нему жалости. Мне просто хочется показать ему фонтан, салют, научить плавать и кататься на велосипеде, сходить в поход с ним, почитать книжку, покатать на своих плечах.. Кроме того, вылечить его болезни, научить самым необходимым вещам, и воспитать в нем ЕГО СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, а не отражение своего. И если он предпочтет поиграть дома в лото, я не стану тащить его на улицу, а просто поиграю с ним. И в спорной ситуации я не собираюсь лупить его ремнем, потому что по себе знаю, что это бесполезно. Обо всем можно договориться. Да, я готова любить этого ребенка, я готова учиться быть для него поддержкой в жизни! И если Вы можете посоветовать хорошего педиатра, детского психолога, окулиста (у этого мальчика косоглазие), школу раннего развития и т.д. - я с радостью приму Вашу помощь.