Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Антуриум]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[Maks4x4]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

э как вы с утра разошлись

[sails17]

Я знаю пароль, - я вижу ананас, - я верю что еноты придут спасать нас. Я знаю бобров, - я вижу бабуин, - нельзя с амфитамином мешать КоКаин.

[Vozar]

Муж говорит жене:

- Я же сказал тебе "тормози!" - а ты что сделала?!
- Я начала тормозить! Но у меня что-то не получилось.....
- Да, правильно - ты начала тормозить, а нужно было нажать на тормоз!!!!!

[watching tiger]

- Мойша, и шо ты шифруешься? И таки видела я твою любовницу. И я вот, шо я тебе скажу. Это не измена, это таки подвиг!

[Fireball]

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном.

[asenok34]

Реклама по ТВ
река Дон, выходит казачка, становится ра-ком и полощет белье
из-за кустов выскакивает казак, задирает ей юбку и начинает драть
казачка орет - Еб--ут, ой Еб--ут...
а внизу на экране титры - Еб--ут, и будут Еб--ать, пока не купите стиральную машину ДОН2

мой любимый анекдот

[Carlito]

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!


Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

[Антуриум]

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!


Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

А я то всё думаю "и кто это меня на даче подслушивает".

[sails17]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фигасе)...
Хочу быть свиньей в следующей жизни!
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз вдень. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни- качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше,чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
Эй!!! А как же свинья?

[Тенденция]

http://i.piccy.info/i7/c8078ad949a05...203716_500.jpg

[Шуршунчик]

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...

[Jane_R]

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...

[Duke Nukem]

Про акул.
- Ти куди пливеш?
- На Багами, там туристи такі м"ясні, мммм... А ти?
- Я в Канни.
- Тю, та там режисери тощі, як з лікарні.
- Ха, зате печінка яка!

[МИХАИЛэлектро]

Я знаю пароль, - я вижу ананас, - я верю что еноты придут спасать нас. Я знаю бобров, - я вижу бабуин, - нельзя с амфитамином мешать КоКаин.

вот опыт!
Смотри,и учись!
Так делать нельзя!

по мотивам Маяковского.

[МИХАИЛэлектро]

А я то всё думаю "и кто это меня на даче подслушивает".

чьей женой ездим?

[sails17]

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона - причёска, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов...
Сидит, красуется.
Вдруг у неё в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю...

[Водила]

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испуганно: "Что делать будем?"
Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

[Антуриум]

чьей женой ездим?

На свою дачу?Странный вопрос.

[МИХАИЛэлектро]

На свою дачу?Странный вопрос.

не..
это пародия не анекдот.