Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Excalibur]

Сага!!! твоего Абгашку 12 вольт убило!!!
это как???
аккумулятор на голову свалился...

[Шуршунчик]

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел... Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

[альтер эго]

прелесть какая )))

[Водила]

Работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик возле телевизора чешет репу:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

[Антуриум]

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел... Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Чётаржу.)))

[Водила]

- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок.

[Мама Лизы]

хотя ничего пошлого не скажу, но Одессу люблю нежно благодаря её жителям.

сценка №1
Ищу какую-то улицу, не знаю как проехать. останавливаюсь возле таксистов кофе пьющих. прошу подсказать как проехать на такую-то улицу. один медленно но пристально оглядывает сначала меня, потом мою машину, и отвечает: - я то Вам подскажу, но Вы все равно не найдете.

сценка №2
работал над одним проектом в одном здании где есть буфет. нередко ходил туда обедать. продавщица тётя Соня (именно) как-то дает сдачу. я стою, пересчитываю.
ТС: Вы конечно-же пересчитайте. только знайте: я никогда не обманываю. разве что очень редко. и то только по делу.

тоже люблю Одессу. со всеми ее приколами. иногда и не очень хорошими.
а дорогу спрашивать там действительно бесполезно. проще на "кастрюле" доехать

[Водила]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

[Maks4x4]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BаTTеRу". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

[Натик*]

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

[Кв@кушкА]

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: “Юноша и дэвушка пошли миться в баню“.
- “Дэвушка“- подлежащее, “юноша“ - надлежащее,.. а “баня“... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не “5“?
- “Баня“- нэ предлог, предлог “Миться“, а “Баня“ - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[sails17]

Жена говорит мужу:
- Представляешь, наш сын сегодня спросил у меня, что такое минет,
мне пришлось ему все объяснить.
- А как ты объяснила?
- Ну, я сказала, что минет - это когда писю берут в рот...
- Дура, он же мальчик, ему надо было сказать, что минет - это
когда писю ДАЮТ в рот!..

[L e s l i e]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BаTTеRу". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

хорошо, когда жена знает английский

[Водила]

Такое и на иврите наверное можно написать. Сама мысль заслуживает внимания)))

[Андрей123]

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он !вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех

[Duke Nukem]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ е**ть, сюда пабежял - нэгдэ е**ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

Один грузин из горного селения побывал в столичном зоопарке. Его спрашивают, что он там видел.
- Жираф видел.
- А это кто?
- Ишак знаешь? Это ишак, только шея длинный! Еще зебра видел!
- А это кто?
- Ишак знаешь? Это ишак, только полосатый! Еще удав видел!
- А это кто?
- Ишак знаешь? Член у ишак видел? Так это ишак, только член есть, а ишак нет!

[Duke Nukem]

Ну і ще на тему.
Гуцул повернувся додому із міста.
- Куме, ну і що там у Львові?
- О, курив цигарки із фільтром.
- Ну і як?
- Ну як? Фільтр куриш - щось новеньке, а далі, як наша "Ватра"

[Lucita]

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать


- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

[Nenya]

я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком , то мне не с чем было бы играться

[Антуриум]

Не пОшло к праздникам:
ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО":
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер
- Житие Христово версии 4.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Прижизненная и после жизненная гарантия.