Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Андрей123]

Ггг

[Maks4x4]

- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

[Maks4x4]

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...

так что граждане оформляем медицинскую страховку ту что подороже)))

[МИХАИЛэлектро]

можт грузин )))

....

[МИХАИЛэлектро]

...

[Excalibur]

слы нанаец, не заговаривайся...
я ща злой, могу и в гости приехать с сюрпризом...
ты давно выпрашиваешь...

[МИХАИЛэлектро]

....

[sails17]

Взялся за грудь, говори что-нибудь...
Взялся за зад, говори всё подряд.
А забрался в трусы - мужиком будь,не ссы!

[Дмитрий Настека]

Я тут в Одесу приехал. Первый же анекдот, которым угостили:

Рабинович, говорят вы удачно женились?
Та какой там удачно ((( Окна во двор!

[Nenya]

Я тут в Одесу приехал. Первый же анекдот, которым угостили:

Рабинович, говорят вы удачно женились?
Та какой там удачно ((( Окна во двор!

класс)

[1960]

таки еврей

[Дмитрий Настека]

Постараюсь не полениться и написать отчет с фото о путешествии в Одесу. Я уже нахохатался и с себя, и с одеситов, и с Артёма.

[Maks4x4]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ... .

[Vladimir_K]

*** Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...


*** Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

[alka_dp]

Я тут в Одесу приехал. Первый же анекдот, которым угостили:

Рабинович, говорят вы удачно женились?
Та какой там удачно ((( Окна во двор!

ТОже недавно была в Одессе. Приехали, поселились, вышли за сигаретами, даю 20 рублей. Диалог
- Дайте, пожалуйста, пачку Парламента.
- А кто вам сказал что я вам дам сдачу?

И так на каждом шагу какие то приколы.

[1960]

хотя ничего пошлого не скажу, но Одессу люблю нежно благодаря её жителям.

сценка №1
Ищу какую-то улицу, не знаю как проехать. останавливаюсь возле таксистов кофе пьющих. прошу подсказать как проехать на такую-то улицу. один медленно но пристально оглядывает сначала меня, потом мою машину, и отвечает: - я то Вам подскажу, но Вы все равно не найдете.

сценка №2
работал над одним проектом в одном здании где есть буфет. нередко ходил туда обедать. продавщица тётя Соня (именно) как-то дает сдачу. я стою, пересчитываю.
ТС: Вы конечно-же пересчитайте. только знайте: я никогда не обманываю. разве что очень редко. и то только по делу.

[Vladimir_K]

хотя ничего пошлого не скажу, но Одессу люблю нежно благодаря её жителям.

сценка №1
Ищу какую-то улицу, не знаю как проехать. останавливаюсь возле таксистов кофе пьющих. прошу подсказать как проехать на такую-то улицу. один медленно но пристально оглядывает сначала меня, потом мою машину, и отвечает: - я то Вам подскажу, но Вы все равно не найдете.

сценка №2
работал над одним проектом в одном здании где есть буфет. нередко ходил туда обедать. продавщица тётя Соня (именно) как-то дает сдачу. я стою, пересчитываю.
ТС: Вы конечно-же пересчитайте. только знайте: я никогда не обманываю. разве что очень редко. и то только по делу.

Ничего такого не встречал в Одессе =хотя и был 2 раза по неделе - раз пошли травить про нее то:

Тетя Розa, Абрaмчик домa?
- Ромочкa, он сейчaс кушaет. Ты, нaверное, тоже кушaть хочешь?
- Хочу.
- Ну тaк сходи покa домой, тоже покушaй...


У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И никого не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ну, тогда встанешь, оденешься и уйдёшь.


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[gven]

Когда-то в Одессе сидел в уличном кафе. Рядом проходящий бомж решил сделать девушкам за соседним столиком комплимент. Говорит "Девочки, целую Вам ручки-ножки и животик трошки" Тогда я понял что в них что-то есть( в смысле в одесситах) если даже бомжи отличаются таким красноречием. А Привоз это отдельная история)

[Мечтательница]

Одесская мама кричит в окно:
- Сёма, иди домой!
- Мама, я замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать )))

[L e s l i e]

сплошные пошлости