Вводная
Июнь 2010 года, отпуск, прекрасный отпуск!
Крым, мыс Тарханкут.
Начинал отдыхать там еще подростком, дикарями с родителями, потом разок ездил с друзьями после первого курса универа и после десятилетнего перерыва я снова здесь. Урра!
Приехали с женой и родственниками, сняли дачный дом в предместье пгт. Черноморское – кайф!
Прошло пару дней и заварилось. С нами были мои дядя и тётя с ребенком, к слову они немногим старше меня. Через пару дней после приезда у них наметилась годовщина свадьбы, построили скромные планы на посиделки во дворе и ждем. Утро намеченного дня, телефонный звонок с неизвестного номера, беру трубку: - Алло, это Наташа и Вова, друзья твоего дяди, приехали сюрпризом поздравить с годовщиной не можем найти ваше жилье, встреть нас пожалуйста. Встретил, познакомились, провел к дому. Сказать что это веселые люди – ничего не сказать. Это была недельная ржака! Наржались, пора и честь знать, Вова собирается ехать домой в Одессу, у Вовы Туарег. Сидим провожаем Вову, коньяк, ржака, 4 утра жена загоняет в дом. Перед разгоном демонстрации у Вовы родилась гениальная идея, если вы не видели Лебяжьи острова поехали со мной, я вам их покажу, - поехали, сказал я и пошел спать.
9 утра - вялый подъем, обещал значит обещал. Вова садится в туарег со своей семьей, мы в свой лачетти с дядиной подругой и едем.
Жара, сушняк, головка бо-бо, жена рулит.
Доезжаем до Бакальской косы, асфальтовая дорога заканчивается, довольно большая парковка, где все нормальные люди ставят свои машины. Ставим свой Лачетти и мы, и тут Вова говорит : - пересаживайтесь ко мне, поедем до конца косы, поехали.
Едем прям по середине косы, чтобы не мешать отдыхающим, расположившимся в прибрежной зоне.
Отдыхающие закончились, и тут Вова говорит (не сочтите за баян): - Смотри как я могу! И сворачивает в сторону берега, заезжает в воду, и мы мчимся по воде, вдоль берега, на довольно высокой скорости.
Думаю Вы догадались чем это кончилось, правильно мы провалились в какую то подводную яму. Стоп машина, ни назад, ни вперед! Все выходят через левые двери, правые в воде. Выползаем на берег, Вова в шоке!
Спокойно, говорю я, т.к. у меня были жигули и я очень любил собирать грибочки, то мои жигули с завидной регулярностью тонули то в грязи, то в песке. Но каждый раз доставались оттуда.
Спокойно, говорю я, сейчас достанем, где у тебя домкрат?
Домкрат, спросил Вова? А что это?
Понятно.
Домкрат это такая железная штука которая поднимает машину для замены колеса и лежит в багажнике, тащи ее, щаз поднимем машину, напихаем под колеса камней и досок и поедем.
Сижу, переодеваюсь, подходит бледный Вова, садится: - у нас проблема, сказал он как то совсем грустно. Да, Вова, я знаю, машина застряла, но сейчас мы ее вытащим. – Нет, у нас другая проблема, машина закрылась, а ключи внутри.
- Как закрылась с ключами?
- Не знаю, я положил шорты, с чип-ключом в кармане, на переднее сиденье и она закрылась.
Пипец сказал я.
Это был пипец, в машине остались все телефоны, все деньги, документы и ключи от моей машины.
А мы остались на берегу, вдали от дома и людей, в одних плавках!
Вся эта картина привлекла скучающих диких отдыхающих, они парами и одиночно подходили к нам и окружали. Вид туарега в воде и его голых пассажиров их веселил, чего не скажешь о нас.
Но задаваться мы не собирались, а люди несли всякий инструмент и идеи для взлома дорогой немецкой машины. В ход пошли шампуры, которые засовывали под стекло и в замки, ножи которые засовывали тута же. Откручивали шыльдики и накладки в надежде открыть хоть что то, хоть как то. Но все было тщетно, немецкая машина не поддавалась на наши жалкие медвежатские попытки.
И тут мы заметили одну странную закономерность: чем больше времени проходило, тем глубже море становилось для нашего туарега, короче его засасывало в песок и он тонул! Что было с Вовой вам понятно.
Новая идея: зовем трактор, спасибо добрые люди позвонили, приехал трактор типа Беларусь, прицепили туарег, трактор начал тянуть и застрял, хорошо застрял. Отцепили, еле выехал сам из своей ямы. Думаем. Думать нечего, надо бить стекло. Я гуманный человек, вред приносить не могу, отказался. Вова тоже не может ударить свою ласточку. Вызвалась подруга дяди Лена, берем у тракториста молоток, выбираем заднее пассажирское стекло, и Лена наносит удар молотком в стекло. И…., и нифига, стекло целое. Еще удар, еще и еще и нифига. Что делать, в толпе сочувствующих нарисовался доброволец, крупный парень, килограмм под 100. Удар – нифига. Все в шоке, еще, еще, еще – нифига. Все в ступоре. Парень со всего богатырского размаха наносит сокрушительный удар иииииииииииииииии……………
Молоток ломается !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это пипец, тишина, потом ахх, опять тишина!
Как так? Как так то?
Тракторист (хозяин молотка) в сердцах плюет на песок, - твою мать, новый молоток, дубовая ручка. Садится и уезжает, на прощание крикнув что он нас ненавидит и больше не приедет, можем больше не звонить.
Все в шоке, выхода нет, машина тонет, Вова потерял дар речи.
Вокруг темнеет, поднялся ветер, начинается дождь и шторм, а машина тонет!
Тут идут два пьяных рыбака.
– Шо случилось?
- да вот машина тонет.
- А че стоите?
- Думаем.
- че тут думать, или стекло бить, или утонет.
Пьяный рыбак хватает неизвестно откуда взявшийся топор и бьет в стекло……..и не разбил!!!!!!
Рыбак разозлился, замахнулся, удар иии…………УРА!!!!!! РАЗБИЛ СТЕКЛО!!!!!
Вова залетает в машину, берет шорты в руки, о чудо, машина сама открылась.
Дальше все быстро, Вову трясет, я даю Ц.У.: заводи, поднять клиренс на максимум, заблокировать все дифференциалы, включить драйв и малый газ, только малый а мы подтолкнем. Вова все сделал правильно, кроме последнего. Газ он дал в пол, может оно и к лучшему, машина вылетела из засады как пробка и неслась так до асфальта. Мы подтянулись пешком, спасибо добрым людям, помогли заклеит окно, и Вова поехал домой, а мы дальше отдыхать, вот так.
P.S. Для того чтобы вы не подумали что все это вымысел, выкладываю видео, на котором ломается молоток, внимательно смотрите на него когда здоровенный хлопец им орудует.
Допис від strv
)
Представляю ее на Баррикадной
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
Ваші права у розділі
Bookmarks