Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Мама Лизы]

как, впрочем, и секс - мигренью.

туда пробовала, а назад то зачем? у вас мигрень после секса?

[Nenya]

люди, где ваше ЧЮ? Эта шутка по сети уже доооолго гуляет. Не слышали что ли?


простите, а Вам это накуа надо?

на такого же куа, что и вам херню молоть

[Мама Лизы]

люди, где ваше ЧЮ? Эта шутка по сети уже доооолго гуляет. Не слышали что ли?


простите, а Вам это накуа надо?

Шуш, тут же ж разговор о этом идет с участием 60-того. какое чю? все конспектируют с серьезным видом.

[Шуршунчик]

на такого же куа, что и вам херню молоть

не нравится - в сад не читайте или не отвечайте. Никто не заставляет.

п.с. Вы тоже не безупречны, и что? никто ж не пристё6ывается.

[Nenya]

не нравится - в сад не читайте или не отвечайте. Никто не завтавляет.

п.с. Вы тоже не безупречны, и что? никто ж не пристё6ывается.

спорный момент, ну да ладно)))))

[Anenja]

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:
- Девушка, вы что не видите, тут сперму сдают!!!
Девушка не открывая рта:
- Угу...

[Anenja]

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у
окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело,
обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть
приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов
повытащила!

[Anenja]

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть !!!
- Вы как раз кстати ! Мы получили новый японский компьютер !
Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен !!!!????
- Какая в ж@#$ моча, если у меня локоть болит ?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя
машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор
ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий !
- ????!!!!????
- Да ! Потому-что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь
локтем о стену

[Водила]

Блин, что то я от жизни совсем отстал. Надо апгрейдить свой комп.

[альтер эго]

тю, уже посрались.
О дают.
Шуршунчик, не знаю у кого как, с мигренью или без оной, а у меня шуба не прокатит. Ишь ты всех сачков рубаем на подходе ))

[Anenja]

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!

[1960]

однажды утром, выйдя в сад своего дома, девушка увидела маленького человека в за кустом.
- О! ты же гоблин. я тебя увидела, теперь ты должен исполнить три моих желания!
- ладно, увидела - придется исполнить. загадывай.
- Ну во-первых, хочу не этот обшарпанный домик, я шикарную усадьбу. Во-вторых, Мерседес кабрио последней модели. И в третьих - 100 миллионов долларов.
- ок. все это исполню. но ты же знаешь и другое правило гоблинов - для того, чтобы я это мог исполнить, ты должна со мной переспать 1 ночь.
- Да без проблем!
утром следующего дня маленький человек просыпается и будит девушку со словами:
- послушай, а сколько тебе лет?
- 27, отвечает девушка.
- это просто п*здец! 27 лет, а все еще веришь в гоблинов.

[Снежная Королева]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

[Снежная Королева]

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

********************************

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом
низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить ?
- .... Ну как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся !

[Снежная Королева]

Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... у меня некоторые проблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктор, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь ?
(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не
обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня
- Ну а звери Вас интересуют ?
(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка . На выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
- Фух ! А я-то думал что от ананизма.

[Катана]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

напомнили про чувака который трехлитровую банку мочи в поликлинику принес.
медсестра
- вы бы еще чемодан кала принесли!
*пациент ставит чемодан на стол*
- ах, так и знал, что понадобится.

[1960]

не спится мужу. просыпается, будит жену
- дорогая, может давай потрахаемся?
- милый, не могу. у меня завтра с утра гинеколог, ты же знаешь что в ночь перед посещением нельзя.
огорченный муж поворачивается к стенке. все равно не спится.
- дорогая, ну к зубному ж ты завтра не идешь?

[1960]

стоят два мальчика в школе, писают в туалете. смотрят на друг друга
- слушай, у тебя на конце письки кожи нет!
- да, мне делали обрезание.
- ух ты! когда?
- когда мне было два дня отроду.
- ну и как? сильно больно было?
- не то слово! я потом год не мог ходить.

[1960]

мужик приходит домой после работы, находит жену с упаковванными чемоданами в гостиной.
- ты куда это собралась?
- в Лас-Вегас. я слышала, что там за один минет можно 400 долларов заработать.
мужик направился наверх, спускается тоже с упакованным чемоданом.
- а ты это куда собрался?
- с тобой в Лас-Вегас. хочу посмотреть как можно прожить на 800 долларов в год.

[Катана]

звонок по телефону:
- да.
- манда. - бросают трубку.
опять звонок.
- да
- манда.... - сбросили.
опять звонок.
- да?!
- манда... - сбросили.
опять звонок
- алло?
- привет, это ты?
- да )
- манда!